細心的媽媽發(fā)現(xiàn)，從2歲起，孩子們就越來越有性格了。
但凡不合他們心意的事，他們一定會搖頭說“不要”，對于想做的事，即便家長不認可，他們也會說“非要”。
01
上周末，帶孩子逛商場，看到一個5歲左右的男孩拉著媽媽停在玩具店門口，指著里面的汽車模型說：“媽媽，我要買一個這個?！?/p>
媽媽立刻甩開男孩的手，不耐煩地說：“你手里不是有一個剛買的嗎，怎么又要？”
男孩一下子坐在地上，大聲尖叫：“剛才那個和這個不一樣，我還要買一個！”
商場里很多人都被男孩的叫喊聲吸引過來，見狀，媽媽趕緊上前拽著男孩的胳膊，想把他從地上拉起來：“你別在這丟人現(xiàn)眼，趕緊站起來！”
此舉一下子激怒了男孩，他突然大發(fā)脾氣，一邊哭一邊瘋狂地捶打著自己的媽媽，大聲喊道：“我就要，我就要，不買我不走，我打死你！” 兇狠的模樣讓人有些瞠目結(jié)舌。
沒想到，媽媽直接劈手奪過男孩手中的汽車玩具，往地上一摔，吼道：“再打我試試？你一個玩具也別想要了，你也別跟我回家了，就坐在這哭吧！”
玩具摔得散落一地，然后這個媽媽就真的甩開男孩的手，轉(zhuǎn)身就走了。
被丟下的男孩頓時慌了，見媽媽真的走遠了，邊哭邊喊著追了上去。
這個場景是不是很熟悉？
很多時候，孩子想要，父母不給，沖突也就發(fā)生了。
雖然孩子的表現(xiàn)有點極端，但媽媽的做法也很不妥：以暴制暴絕對不是對待發(fā)脾氣孩子的好辦法。
在綜藝節(jié)目《不可思議的媽媽》中，對待同樣因“無理取鬧”而發(fā)脾氣的小魚兒，媽媽胡可的表現(xiàn)就可圈可點。
在節(jié)目中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念念的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現(xiàn)在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。
遭到媽媽的反對后，小魚兒立馬送上了“魚式怒目”，一場暴風雨眼看就要來臨了。
看著發(fā)脾氣的兒子，胡可溫和而堅定地說：“我知道你很想讓玩具'變身'，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以后，這是規(guī)則，你要遵守規(guī)則?！?/p>
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現(xiàn)在拿不回家你心里有點難過，但是這是規(guī)則……”
當小魚兒從水堡里出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現(xiàn)很好、很勇敢，你堅持下來了對不對?！?/p>
在整檔節(jié)目里，但凡小魚兒鬧情緒，胡可必定第一時間送上的“我知道”句式。簡單的一句話，代表著你體會到了孩子的感受，理解他內(nèi)心正在發(fā)生什么。
“我知道”三個字，意味著接納和共情。一個好媽媽不是在孩子情緒爆發(fā)時責備他，或用更大的音量壓制他，而是應(yīng)該第一時間無條件接納孩子的情緒。
孩子的生理和情感的發(fā)育超過了自身的溝通能力，大多數(shù)時候，他們無法用語言來有效地表達自己的需求和情感，總是會反復地重復要求：“我就要這樣”“你一定要買給我”……
其實，他們只是在通過自己的方式來表達自己的不滿，并非真的是“無理取鬧”。
而胡可用簡單的三個字“我知道”，去體會孩子的感受，并理解他心里的擔憂和害怕，接納孩子的情緒，允許他們有情緒的宣泄。
這種不帶抨擊地陳述自己的想法和感受，比大聲責罵更容易讓孩子接受。孩子的內(nèi)心也會感受到父母的公平、理性、溫暖與堅定。
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉曾說過：
“讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。因為，這是孩子表達情緒的一種本能反應(yīng)，也是他們的權(quán)力！”
畢竟，孩子發(fā)脾氣本身沒有錯，那是情緒的自然宣泄；阻止孩子發(fā)脾氣，想要控制他們的壞情緒，才有問題！
02
不對孩子的情緒失控負責，
但是孩子情緒失控時，
家長必須為自己的情緒負責！
如果你的孩子軟硬不吃，久哄不下，也許是你沒有真正了解孩子的心理，也許是你用錯了方式。
你在用粗暴的方式制止哭泣么？
無聲的抱慰真的比任何哄勸或恐嚇都管用。你懷抱的溫暖能給予他強大的愛和力量,這大概是最好的安慰方式。
可惜，悲哀的是，我們通常對孩子哭感到厭煩和抗拒。很多家長哄勸不得，就會選擇用恐嚇和粗暴的方式來制止孩子的一場哭泣！
“你再不聽話我就不要你了”
“你再哭我就把你丟出去給老虎吃掉”
有的爸媽直接拎過來暴揍一頓。
一個朋友非常憤怒地跟我說，有一次她的女兒半夜做了噩夢大哭不已，她的老公從睡夢中被吵醒，竟不悅地用手捂住孩子的嘴巴！
這迷糊中真實的舉動讓人憤怒震驚，卻也說明了一個問題：比起知道孩子為什么哭，很多人更想簡單粗暴地讓孩子停止哭。
但，孩子哭的原因其實很簡單，無非是困了餓了累了不高興了……也許，他們懂，只是他們懶得安撫，懶得去了解他的感受，只要表面平靜了就好。
很多時候，明明可以抱抱孩子微笑著對她說沒關(guān)系，卻偏偏要嘶吼著令兩個人都不開心。
一個成年人想要征服一個孩子還不容易么？讓孩子怕你，臣服于你，真的是你想要的？
當你失控時，你真正憤怒的是什么？當然你會有很多答案：
“孩子太難管教了”
“小小年紀就打人，不管以后還了得”
“她就會哭，我不知道她到底哪里出問題了”
但是歸根到底，你是在氣惱自己。
當孩子大哭大鬧而你無法解決時，潛意識里你會覺得是自己無能，“我沒有管教好她”，把她的所有行為都歸咎到自己的問題上。
我們生氣的根源就是，作為父母，我們覺得要對孩子的一切行為負責；如果孩子沒有按照預想的結(jié)果發(fā)展，那就說明我們不是稱職的父母。
我們需要分清到底什么才是我們真正該負責的部分。
我們不需要對孩子不聽話負責，但我們需要對我們?nèi)绾螒?yīng)對孩子不聽話時自己的表現(xiàn)負責。
03
面對孩子哭鬧，你該怎么做？
當然，我們是人不是神，沒有人能在屎尿屁奶的哀嚎聲中永遠做到寵辱不驚。我們能做的就是修煉更好的自己，媽媽強大了，孩子才優(yōu)秀。
1、別對情緒崩潰中的孩子講道理
幼兒教育專家李群鋒在《兒童情緒心理學》一書中說：兒童的情緒和大人的不一樣。孩子的情緒表達往往直接，且是通過行為來表達的。
當孩子有情緒時，我們首先要做的就是接納，時刻提醒自己，孩子的情緒和大人的不一樣。作為成年人，我們常常將自己的觀念和價值判斷強加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我們的并不一樣。
2、準備好你的暫停鍵
很多時候，情緒爆發(fā)就是一瞬間的事情，冷靜下來想想，就會覺得沒那么嚴重。
因此，要時刻注意自己的情緒，當發(fā)現(xiàn)情緒正在不斷累積、快要爆發(fā)時，深呼吸，和自己對話：
“我的孩子到底怎么了？”
“我發(fā)火真的可以解決問題嗎？”
“這個真的很重要嗎？”
或是去廁所冷靜3分鐘，聽個音樂，刷個微博，讓自己完全冷靜，出來之后，也許你就能看你兒如初戀了。
選擇對你有用的暫停鍵，幫你找回身體里“理智”的那個自己，而不是被“情緒”綁架的自己。
“孩子都是天使”，他們的到來是幫助我們克服人性中軟弱和丑陋的一面。如果沒有孩子，你或許沒機會深刻地理清自己的情緒，也不會如此深刻地明白，為人父母，歸根到底是自己的一場修行。
不是生了孩子就會做父母，做父母需要學習，需要學會如何正確的愛孩子。一個教媽媽的道理，勝過十個教孩子的道理。
為人父母，我們都曾對身邊的小天使許下過“永遠愛你”的誓言。
永遠有多遠？它不僅僅是一個時間的跨度，更重要的考驗是，當你的小天使轉(zhuǎn)身就化為小惡魔時，你還能不能控制好情緒，接納那個“不可愛”的他？
會發(fā)脾氣，才是孩子真實的表現(xiàn)。
當他發(fā)脾氣時，讓我們蹲下來，以接納的姿態(tài)，耐心地看看孩子的世界到底發(fā)生了什么，并告訴他：孩子，在爸媽這里你是可以犯錯的，你的委屈是可以流露的，你的感受我們正在嘗試體會，你的內(nèi)心我們能懂，我們始終是站在一起的。
