作者：花之戀

昨晚，我一歲7個月的兒子哭得撕心裂肺，而且足足哭了半個多小時。

原因僅僅是，到了睡覺時間他突然指著手機要看動畫片，而我堅決不給。

當時，我抱著他，試圖學貓叫狗叫、看窗外的星星轉移注意力，可是完全不管用。

我耐心哄著他：“好晚了，要睡覺覺了，明天再看，好不好？”可他就是拼命地掙脫我的懷抱，到處找手機。

他奶奶不忍心看著孩子如此傷心難過，特別想拿手機滿足他，被我制止。

最終孩子哭累了，睡著了。

看著他滿是淚痕的小臉，我既心疼又無奈。隨著他的長大，小家伙越來越喜歡用哭鬧來達成自己的目的。

我不禁想：

孩子為什么會“不達目的”不罷休？

我到底應不應該妥協？

01“小天使”變“惡魔”

經常聽到寶媽們吐槽，自家那個曾經乖巧溫順的小天使，如今已變成了磨人的“小惡魔”。

到了飯點了，偏要吃零食；

該睡覺了，還吵著要玩；

看到手機，就鬧著要看動畫片；

……

你要是不滿足他，就大哭大鬧，甚至各種“撒潑打滾”。

真是讓人傷透腦筋！

其實這是孩子長大了的標志。

兒童心理專家孫瑞雪曾在《捕捉兒童敏感期》一書中闡述道：

嬰兒長到2歲左右，自我意識開始萌芽，所以就表現得驚人地以自我為中心。

0-6歲的兒童，幾乎將他全部的熱情和注意力集中在了自我的建構中。如果沒有這樣的激情和全部的投入，嬰兒就永遠無法形成自我，最后也無法走出自我，成人后就真的以“自我為中心”了。

在自我形成的過程中，他們希望自己的事情能自己做主。

但他們并不懂得如何正確表達，只能用一些特定的行為與語言，來捍衛內心的想法和意愿，來證明我才是自己的主人。

其實，這是一個非常正常的過程，預示著孩子心智在不斷發展。粗暴地阻止孩子對自我的表達，只會讓孩子喪失自我，容易屈從別人。

所以，我們不妨以平靜的心態接受孩子的“獨立宣言”，同時，也要抓住這個關鍵期，教會孩子必要的規則，讓孩子學會適當約束自己的行為。

否則，孩子的“獨立”就會變成任性與為所欲為。

02一味妥協，“小惡魔”變“熊孩子”

面對孩子的哭鬧，很多父母不忍心看到孩子傷心難過，于是就忘了規矩與原則，盲目妥協，就像《媽媽是超人》中的馬雅舒。

女兒不想吃飯要吃冰淇淋，一哭，就給；不肯睡覺，對媽媽又踢又打，一哭，就抱；不想上幼兒園，一哭，差點抱回去。

聰明的孩子，從此知道自己擁有了一招制勝的“法寶”，只要不停地哭，總能得到自己想要的。

馬雅舒的一再妥協，讓女兒米婭缺乏獨立自主能力，出現各種任性行為，甚至面臨被幼兒園退學的風險。

當孩子習慣了通過“無理取鬧”、”撒潑打滾”去要挾父母滿足自己的愿望，他便學不會遵守規則，尊重他人，凡事只考慮自己的需求。

而一旦你將來不得不拒絕他，他便難以忍受內心的挫敗感，很可能會出現各種失控行為。

曾經看過一個新聞;12歲男孩因為家長不給他買玩具，就當街毆打家長、怒吼、拽頭發、掐脖子，看得人心寒。

正是父母一味地妥協與縱容，使孩子變成了為所欲為的“熊孩子”。

恰如心理學家李玫瑾教授所說：

“孩子3歲你不滿足他的要求，他最多就是滿地打滾；

可當他15歲時，他可能會自殘、自殺和你爭吵；

但當他20歲時，可能會怨恨你，甚至攻擊你?！?/p>

所以，父母在孩子3歲前，一定要學會拒絕孩子，堅定地對孩子說“不”，決不能輕易妥協。

03有規則的愛，才是父母能給孩子最好的禮物

不以規矩，不能成方圓。

許多父母都明白規矩的重要性，所以絕不會一味妥協；但是他們卻很難做到愛與規矩并存。

當孩子因為得不到滿足而哭鬧時，他們很可能會選擇粗暴地制止孩子。

朝他發火大吼：“不許哭”；

假裝離開：“再哭，媽媽就不要你了”；

冷處理，對孩子不予理睬，“讓她哭吧，不要理她?！?

……

這樣的做法無法讓孩子發自內心地認同規則，還對孩子的心靈造成傷害。

《規矩和愛》一書的作者曾說：在做規矩的過程中能把愛體現出來，不僅需要有極大的愛心，還需要有高超的教育智慧。

父母要在堅守原則的同時，讓孩子感受到愛與尊重。

• 尊重孩子的需求，接納孩子的情緒

有一次和朋友在外面吃飯。

面對豐盛的食物，朋友的孩子東東卻要求媽媽現在、立刻、馬上把新買的樂高玩具給他玩。

被拒絕后，他便開始大哭大鬧：“我就不吃，我要玩！我就要玩！”

眼看一場暴風雨就要來臨，朋友卻只是溫柔地對孩子說：

“寶貝，我知道你現在很想玩樂高，迫不及待想把它拼成你喜歡的造型?！?/p>

“被媽媽拒絕了，你覺得很傷心。”

“但是我們還是要等到吃完飯才能玩，這是規則，必須遵守。”

慢慢地，孩子停止了哭泣，開始吃飯。

這位媽媽的做法非常值得學習。

孩子哭鬧時，最關鍵的一步就是表達共情，尊重孩子的需求，并接納孩子的情緒。

“我知道你很想……”

“你現在很傷心，很生氣，……”

“但是，我們必須遵守規則

《孩子，把你的手給我》一書的作者曾經說過：對孩子受傷的情感來說，父母的同情是情感上的急救箱。

當孩子感受到被尊重與理解，他們能很快平復情緒，并接受父母的要求，遵守規則。

• 用愛與耐心，陪伴孩子宣泄情緒

有時，當我們表達了對孩子的共情與接納后，孩子依然會控制不住內心的悲傷，繼續哭鬧。此時，父母一定不能失去耐心，情緒失控，責罵孩子。

孩子需要時間完整地體驗受傷的情緒，以獲得自我療愈。

哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾經提出：

一個人的情商有一個非常大的決定因素——情緒敏感力，而取決情緒敏感力高低的因素，主要看小時候他釋放情感時，父母對他的態度。

粗暴地阻止孩子負面情緒的宣泄，不利于孩子情商的發展。父母要以足夠的愛與耐心，陪伴孩子完全地釋放情緒。

著名的好萊塢明星賈斯汀· 巴爾多尼對待女兒哭鬧的方式曾贏得無數掌聲。

他的女兒在公共場所失控狂哭尖叫！他和孩子的爺爺卻只是平靜地觀看著，不為所動。

他們不因孩子眾目睽睽下哭鬧而羞愧憤怒，卻充滿憐惜地陪伴著孩子，給她足夠的時間宣泄自己的情緒。

賈斯汀說：她擁有我們無條件的愛，我們愿意為她付出所有，但是，她得自己面對自己的情緒。

小時候，我爸總會讓我自己學會處理自己的情緒，從不對我大發雷霆：“不要哭了！你真是太丟人了！”這樣的情緒教養態度對我的情緒人格發展產生了很好的影響。

所以，我也要給我那哭鬧的女兒同樣的寬容，讓她知道可以表達情緒，只是她得學會理解和控制自己的情緒。

所以，當孩子抑制不住內心的悲傷挫敗感，告訴孩子：你想哭就哭一會吧，沒關系，我會陪著你的。

• 和孩子共同制定規則

父母不可以認為孩子年齡小，什么都不懂，就簡單粗暴地把規則直接告訴孩子，讓孩子遵守。

其實，孩子才是規則培養活動的主體，如果不尊重孩子的意愿，不考慮孩子的感受，那規則便成了父母的強迫命令。

如果我們讓孩子成為規則制定的參與者，多以尊重的態度和孩子商量，我們更容易贏得孩子的合作。

《21招，讓孩子獨立》一書的作者葉壯曾分享了自己的育兒經歷。

我把“在商場碰到了想買的玩具”作為議題，與孩子共同商討。

最后作出決定：如果看到想買的玩具，我們就把玩具拍照，回家后還想買，就在網上買一個一模一樣的。

所以孩子每次看到心儀的玩具，從不抱緊大哭，而是讓我們趕快拍照。回家后我們當著他的面下單。

一開始，我們擔心孩子會“貪得無厭”，但后來，我發現這種“我想要我爸就會給我買”的堅定感，反而讓孩子不那么貪戀玩具。

所以，父母不妨與孩子共同商量制定規則。比如，同孩子商量，幾點睡覺，看多長時間動畫片，飯點能不能吃零食……

制定規則時既要考慮孩子的想法，又要考慮讓孩子健康成長的需要。

當孩子參與了規則的制定，感受到了父母對他的尊重與支持，他們才會有主人翁的意識，主動遵守自己的諾言。

最后和大家分享，美國學校給父母的備忘錄：

★別溺愛我。我很清楚地知道，我不應該得到每一樣我所要求的東西，我的無理要求只是在試探你。

★別害怕對我保持公正的態度，這樣反倒讓我有安全感。

★別讓我養成壞習慣。在年幼的時候，我得依靠你來判斷對錯。

面對哭鬧的孩子，我們在堅守原則的同時，要學會共情與接納孩子的需求與感受，并給孩子足夠地時間與寬容去釋放情緒。

唯有這樣，我們才能收獲一個懂規則、高情商的孩子。