①

重感情的人，每次拉完屎都要回頭看一眼。

②

大黃：聽說你在給小美談戀愛是嗎，趕緊和她一刀兩斷吧！

小李：為什么，她是我喜歡的類型。

大黃：她整過容

小李：整容費很貴的，能整的起容，說明她家有錢。

大黃：她還和很多男人同居過。

小李：有人追說明她優秀。

大黃：她生過孩子。

小李：那說明她有生育能力。

大黃：我靠。。。

換個角度都是優點！

③

我是給一大老板做司機的，今天無緣無故地就被老板罵了一通，心里自然十分窩火，但想起尚在襁褓中的兒子，我忍住了，我告訴自己：“你需要這份工作！有了這份工作，你才能正大光明地去老板家，看自己的孩子……”

④

我：喜歡的男孩子送我一個保溫杯，可是蓋子丟了。

同事：你知道這說明什么嗎？遲早要涼！

⑤

和閨蜜一起看宮斗劇，我就問閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮里能活幾集？

閨蜜卻說：就你這身材、這顏值，還想進宮？！

我%^&$^&*

⑥

“看你樣子，應該還沒結婚吧？”

“我看上去很年輕嗎？”

“不，很猥瑣。”

⑦

和朋友一起吃飯，我只吃牛肉不吃青菜，他說：“吃青菜對身體好。”

我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是間接吃青菜。”

他問：“那你吃過狗肉嗎？”

我。。。

⑧

剛在酒桌上，一哥們在吹牛說沒啥愛好，不嫖不抽。

他媳婦都說他太好了，鼓勵他去嫖。

另一哥們接著說了句經典的：“你媳婦是在找心里平衡吧。”

這哥們端這酒半天沒喝下去。。。

⑨

有次小規模聚會，不算女的，9個男人，買單的時候，我們9個男的都站起來掏錢包，服務員拿著單在我旁邊，然后我眼睜睜看他們8個兩兩配對兒，互相攔著，落我一個單沒人攔，我把錢付了他們八個才起刷刷的指著我說你搶什么呀？

我心說，我不搶，我總不能自己左手攔右手吧！

⑩

一條小狗看到一頭狼，沖上去擁抱著并拼命喊著爸爸，狼一頭霧水：“孩子，我你認錯了吧，我不是你爸爸。”

小狗：“你就是！它們都叫我狼狗呢！”

狼：“難道。。。我曾經真的日了狗了？”