作者：劉娜 · 主播：吉米

來源：閑時花開（ID: xsha369）

每個人都不是父母的期待和面子，而是自己的主人和里子。

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01

如果，你見過足夠多的人，聽過足夠多的故事，閱歷過不算短的人生，就不難得出這樣一個結論：

在中國，一個人，最痛的傷疤和最深的牽掛，都是家。

家庭和父母，兄妹和孩子，夫妻和責任，親情和矛盾，離別和回歸，傷害和治愈，幾乎無人能夠逃脫。

把家庭看得太重（不管是愛得太深，還是恨得太切），是中國人普遍都有的“病”。

只是，普通人的“病”，因缺乏流量，被掩蓋在生活的泥沙下，成了雞毛蒜皮或家長里短。

而特殊人的“病”，因自帶光環，被推到公眾的視野中，成了輿論熱點或親情話題。

比如，這兩天，備受關注的“母親病危，失聯20年的北大博士后拒絕回家”的事件。

02

北大博士后事件，起源于江蘇當地媒體的一次尋找：

病危的常州母親郭巧娣，吸著氧氣躺在病床上，晃動著枯枝般的手，對媒體記者說，在走之前，她最放不下的，是她50歲的小兒子——王永強。

王永強病危的母親

1969年出生的王永強，出身底層，天資聰慧，自幼就是個學霸。

蘇州大學研究生畢業后，他考取了中科院的博士，后又在北京大學做了博士后。

王永強年輕時照片

1999年，王永強博士后畢業，和妻子一起出國。

據父親王紀生說，出國的前一天晚上，王永強還給母親打電話：“媽媽，為了工作的需要，明天我就要帶夫人出國了，我過兩年就回來看望你們。”

結果，這一走，20年杳無音訊。

父親王紀生說，這些年，他和老伴都步入老年。老伴身體越來越糟糕，每天在家都哭著想兒子，說走之前要見兒子最后一面。

父母還拿出，王永強在讀博士和做博士后期間，寫給家里的信。這些一直保存的信件，仿佛證明了昔日親情的溫煦和暢通。

王永強曾給父母寫的信

王永強的小舅舅說，王永強出國前，他趕到北京和外甥見了一面，受到王永強和妻子的熱情接待，大家還一起吃飯合了影。

出國伊始，王永強還和家里報平安。但后來，就漸漸聯系不上了。

王永強和舅舅的合影

半年后，家里人輾轉找到王永強的聯系方式，他態度極其冷淡，隨后失聯。

為尋找王永強的下落，父母找到他的老丈人，卻被告知王永強已經和人家女兒離婚，“請不要再來騷擾”。

寒門貴子的王永強，緣何在遠走他鄉、遭遇婚變后，和家人失聯？

他遭遇了不測，還是有什么難言之隱？

03

12月3日，在媒體傳播和網友擴散中，王永強被找到了。

如今，他在美國亞特蘭大工作。只是，聽說家人正發動媒體找他時，他通過中間人傳話“不要再找了”。

當被問及老母親病危，是否會回來和老人見最后一面時，王永強只說了7個字：

“清官難斷家務事?！?/p>

對于這個經由別人轉述的回復，王家人收到后，也說了四個字：

“失望至極?！?/p>

王永強不讓家人找他

寒門貴子，遠走他鄉，失聯20年。母親病危，親人哀求，他卻不見。

這個交織著北大學子和原生家庭、病患親情和孝道倫理的話題，很容易被推上封面新聞和頭條熱點，讓不同處境的人們找到自己的槽點和投射。

有人詛咒王永強“讀了那么多書，卻丟了良心”，有人諷刺“中國父母皆禍害”，還有人感慨“我不知道你經歷了什么，所以我不勸你選擇大度”。

更多的人是像我身邊這兩位朋友一樣，認為這個反人性的事件，大概率不像媒體報道的那么簡單，肯定有著不為人知的隱情。

身邊兩個朋友的觀點

菲茨杰拉德說：

一個成熟的人，是同時擁有兩種截然相反的觀點，還能正常做事的人。

所以，下面，我要談談另一個北大男生王猛的故事。

04

2018年2月，北大男生王猛12年不回家、拉黑父母6年的新聞，引發全網討論。

王猛，是個化名。

或許說，它是出身寒門成為貴子，但被原生家庭所傷，至今都無法突圍的所有孩子的統稱。

在那封長達15000字的控訴信里，王猛說，他自幼就是“別人家的孩子”，從小成績就是數一數二，曾是四川某地的理科狀元，考上了北京大學，就讀的是最好的專業之一，本科畢業后考上美國排名前50的名校的研究生。

王猛當年的控訴信

但，在這光鮮和榮耀的背后，是他一直疼痛滴血的成長：

從小到大，他連選擇穿什么衣服的權利都沒有，所有衣服都按照母親的喜好來置辦。

一切學習、生活，都由父母把控，他任何越出邊界的行為，都會被阻止，遭到嚴厲斥責。

父母從不關心他的成長環境和心理健康，對他在成長中的一次次“求助”視而不見。

小學時，他因不會剝雞蛋，遭到同學取笑，親戚群嘲，父母在場，卻無動無衷。

高中時，他向父母反映自己調座位后身邊環境變糟，竟遭到了父親的打罵：“你憑什么要學校優待你？憑成績好？”

畢業后，他決定出國讀研，父母的“關愛”如影隨行，安排“老朋友”照顧他。他與這位“老朋友”合不來，父親卻依然要求他學會跟有問題的人交往。

為徹底擺脫父母，他拉黑了父母所有的聯系方式，與“家”徹底告別，不再主動聯系家人，不回復父母的任何信息。

王猛是一個符號

“如今，而立之年，我依然內心敏感，不善交際，猶如一個情感上的孤兒?！?/p>

王猛說，長久以來，他都是家庭肆意操縱的受傷木偶，親子沖突廝殺的受害證人，父母拿去炫耀的道具面子。

唯有和父母決裂，他才能做他自己。

只是，面對他的控訴，他的父母又是怎么說的呢？

05

“真搞不懂，他為何要揪著過去不放？”

在王猛的父母看來，兒子從小學到大學，都很正常，有什么問題都會和他們交流，并沒有表現出特別的抗爭。

甚至初到美國時，還主動和父母說自己的情況，但不知為何，漸漸地，他就不和家里聯系了。

父母分析了兒子王猛和家里沖突的幾個轉折點后，得出這樣一個結論——

但凡兒子情緒爆發最激烈的時候，都是他到一個新的環境中，遭遇不順的時候：

比如，初到北大時，碰到比他更優秀的人；畢業后，工作沒有他想象的那么高大上；到美國就業讀書后，遭遇一系列歧視，去看心理醫生。

“這么多年過去了，他還把什么問題都遷怒于我們，我們做錯了什么？”

父親老王委屈地說。

已經成年，仍突圍不了原生家庭的孩子；已經衰老，卻無法靠近親生孩子的父母。

從王永強到王猛，從北大博士后到北大畢業生。

除掉這些極端事件的概率，摘掉“北大”“狀元”“博士后”“留學”“出國”的標簽，這一場又一場的親情戰爭內核，其實一直也在我們生活中上演。

只是，沒有被報道罷了。

06

因為工作關系，我幾乎每天都要接觸大量傾訴，關于親生父母和原生家庭，關于童年治愈和親情之痛。

在我看來，不管是王永強還是王猛，不管是江蘇的王家，還是四川的王家，不管是新聞里的北大畢業生，還是現實中我們家門口的技校畢業生，都不免囿于血脈和親情、養育和期待、孝道和綱常，陷入這樣5個誤區：

• 1. 我是你的孩子，不是你的面子。

1. 我是你的孩子，不是你的面子。

為什么看似越優秀的孩子，越容易和父母決裂？！

是他們讀書讀壞腦袋了嗎？是他們行走名利忘了爹娘嗎？是他們自己有本事嫌棄父母愚昧了嗎？

不是的。

除了輿論愛炒作名校畢業生，還有一個原因，就是走出去的孩子，特別是底層出身的孩子，來到鋼筋水泥、人才濟濟、競爭激烈的叢林社會后，幾乎每個人（其實就是每個人），內心都發生過激烈而動蕩的戰爭。

戰爭中，個別人挺不下去，倒下了。

大部分人，挺過來后，在自卑中重建信心，在受傷中學會自愈，也開始審視源頭和出身，走上治愈和救贖，進而確定：

自己以前所承受的、經歷的、遭遇的，不少是錯的，或者是需要反思的。

每個人都不是父母的期待和面子，而是自己的主人和里子。

面子和里子

但，仍停留在故土的父母，依然生活在一成不變的認知和桎梏里，將走出鄉村、小鎮和小城的孩子，看作自己的榮耀和附屬。

父母的這種期待，在孩子遠走他鄉、溝通不暢、遭遇坎坷、甚至走投無路時，是無形的壓力。

甚至，讓一些孩子，在無法自處中，產生深深敵意。

走出去不愿被控制的孩子，和留在家很難成長的父母，他們是親人。

但他們的認知和靈魂，早已歸屬兩個世界。

這是很多親情之殤的導火索。

• 2. 我是你的父母，不是你的主子。

如果說，在漢字中，哪個字最沉重，我覺得是“恩”。

“孩子就是要報恩的；父母養了你，你就要報恩的；父母對你是有養育之恩的?！?/p>

這些老話，都是對的。但對的道理，也是需要辯證看待的。

不少封建家長式的父母，高高在上地一直給孩子灌輸“我養了你，你就要報答我”的觀點。

這樣的結果是，讓他們的孩子，要么一輩子活在負罪感里，不得舒展；要么一輩子活在逆反中，視父母為災難。

這些父母，從不覺得：

生養孩子是我自愿的；孩子來自我，但不是我的附屬；我真心愛孩子，孩子是會感覺到的。

但，他們的孩子，在成長中逐漸明白：

真正的愛，不是你一遍遍以恩人的姿態，強求我回報你。

養育之恩，不必說，應記得

所以，我們生活中，就經常上演這樣的鏡頭——

父母：“你別給我丟人了！”

孩子：“我只想做我自己！”

父母：“老子養了你，你就要聽老子的！”

孩子：“誰讓你生我的？你和我打招呼了嗎？”

父母：“你太沒有良心了！”

孩子：“都是你教的，你從來沒有愛過我！”

父母：“你別給我丟人了！”

孩子：“我只想做我自己！”

父母：“老子養了你，你就要聽老子的！”

孩子：“誰讓你生我的？你和我打招呼了嗎？”

父母：“你太沒有良心了！”

孩子：“都是你教的，你從來沒有愛過我！”

養育，不是一場索取回報，而是一場相互滋養。

我們不打招呼地把孩子帶來這個世界上，就要愛他如初。父母不辭勞苦地把我們養大成人，我們就要愛他到老。

前提是，我們在真正地愛，而不是控制。

這是大多親情戰爭的悲痛點。

• 3. 我是你的親人，不是什么完人。

如果，有一面鏡子，能窺見每個家庭，我們終將發現，沒有十全十美的父母，沒有優秀完美的孩子，沒有從無沖突的親子關系，也沒有從不爭吵的親情。

為什么，出身大致相同的人，有的幸福好運，有的命運多舛？

除了運氣，很大程度上，是我們有沒有成長。

成長，不是接納父母犯的錯，不是原諒父母留的傷，不是把自己傷痕累累的出身，美化得金光閃閃，也不是對自己糟糕的過去，感恩戴德。

成長，是我們看見父母那代人的局限和傷痛，不拿父母的錯誤懲罰自己，不在憎恨中毀掉自己的一生；

成長，是我們看見父母的問題，知道原生家庭的傷痛，所以最終選擇勇敢突圍；

成長是，我們用一路努力，把內心的陰影小孩一步步帶到陽光下，讓快樂和美好越來越多，讓明亮和豐盈越來越多，多到足以穿透過往歲月的黑暗，并最終學會放過自己。

而接納自己，才能創造世界。

這是突圍原生家庭的必經路。

成長是接納自己

• 4. 我們是一家人，也是兩個人。

親情最大的問題，就是漿糊心理下的邊界問題。

你是我的孩子，所以，你得聽我的；你是我的父母，所以你得對我負責；我們是一家人，所以還分什么你和我。

這些認知，都是把對方當作附屬，而從來看不見一個獨立的人。

當那些被父母當作面子的孩子，把父母視為仇人，一二十年不愿相見。當那些被孩子啃到老的父母，忍無可忍，將孩子告上法庭，我們終將明白：

塵埃落定，泥沙退卻，往事如煙，我們最終要看見的，是一個鮮活的人。

我們讓那個人對他自己負責，我們在放手中讓那個人做他自己，我們在尊重中讓那個人忠誠于內心，我們之間，才有愛可言。

這是一切親情矛盾的愛之道。

看見一個人

• 5. 我愛你，所以我強大了自己。

心理學上有句話說：

那些捋不順和父母關系的人，其實很難過好這一生。

這句話的深意，并非讓每個人向父母繳械投降，而是說，生命是一場因果，無法厘清源頭的人，也很難圓滿余生。

厘清和父母的關系，就是因為看見自己的來路，知道自己受過的傷，吃過的苦，作過的難，遭過的罪，所以學會了好好愛自己。

在這深深的愛里，你覓得平和與柔韌，理性和慈悲，舒展和成長，勇敢和自信，進而去愛他人，愛世界，愛眾生。

然后，強大起來的你自己，站在一個春暖花開的高地，長成一棵枝繁葉茂的樹，默默引領你的孩子：

我愛你。

所以，我允許你是你自己。

我愛你。

所以，我要做好我自己。

我愛你。

所以，我們不會辜負這場相遇。

我愛你。

所以，如果有來生，

我還要如是愛你。

作者：劉娜，80后老女孩，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。來源：閑時花開（ID：xsha369）。

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