1早些年相親，相了幾十個都不滿意，老爸問我：你到底想要什么樣的？我給你找！我說：一個字：大的！老爸想了想：這要求不過份。然后開車把我拉到了乳牛廠，指著一群乳牛：最大的都在這里了，明年我要見孫子你抓緊時間

2不知不覺和身邊朋友距離越來越大，他們開始在考慮買車子，買房子結婚生孩子，而我每天想的是，晚上吃燒烤還是麻辣燙，要不要辣要不要來罐可樂，最多再想想飯后吃什么消食 。

3跟同事去吃飯，選了個西餐廳，看著一個套餐挺實惠，就點了，卻被西餐廳告知只有情侶才能點這個情侶套餐，當時我那個尷尬啊，結果沒成想，我同事那個二貨直接拉住我的手，向我拋個媚眼說：人家也沒說情侶必須是一男一女啊，我當時渾身一哆嗦，差點沒吐出來，不過還好，情侶套餐算是吃上了。

4去趟商場，逛了一圈沒買什么，倒是收獲了幾張傳單，其實我不想伸手，但看見發傳單的楚楚可憐的目光就收了。從商場出來，等我找到垃圾箱把傳單扔進去，手都快要凍掉了。

5單位運動會上，他正在800米，一妹子大喊：加油！第一了我做你女朋友！所有對手都停下來，等他超過。多么感人的故事。結局是：他開始往后退。

6今天我開著保時捷停在路邊抽煙。這時下來旁邊停下一個穿拖鞋背心的大叔也在路邊休息。他對我說：小伙子啊，你這車不錯啊，得幾十萬吧？我：大爺，你想得美，這保時捷200萬的??！大爺驚訝的摁滅了煙頭說：我去，那么貴，都快趕上我一個月收的房租了。大爺猥瑣的走了，留下我目瞪口呆。

7宿舍里有一特別奇葩的室友，剛洗完澡進來說：用洗潔精洗澡真舒服啊，又干凈，又光滑。我們大家都非常詫異的說：你為什么用洗潔精?。繘]想到這個二貨說我洗衣粉用完了

8客戶給我轉賬，本來應該6000多結果到賬87萬多，我都震驚了，連忙打電話過去，原來是不小心把驗證碼當輸成金額了。真是貧窮限制了我的想象。

9讀初一的兒子疑似早戀，老師讓我去學校一趟。女生的媽媽也來了，怒氣沖沖的。感覺有點面熟，仔細一看，原來是朋友圈里一個做水果的微友。重點是她也認出了我，經過半個多小時緊張的溝通后，我當場成功提交了700多塊錢的水果訂單！

10女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了。