我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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昨天有個朋友跟我說了一種這樣的心理變化：

『在上一家公司時，有個同事總是跟我較勁，于是我也無形中跟她較勁，漸漸地，跟她較勁就成了我的一種習慣。

在我離職時，她說了一些中傷我的話，我發誓之后一定要比她過得好，一定要讓她輸得一敗涂地，一定要讓她明白當初跟我較勁是一種多么愚蠢的行為。

可是，結果卻發現，我沒有人家過得好，好像怎么努力都沒有人家過得好。之前每次一想起這件事，就會讓我心如刀割，感覺自己活得好失敗，當初發誓“一定要比她過得好”的激情漸漸消失了。

我現在決定放過自己，不再跟她較勁，自己開心才最重要。』

上面那位朋友所經歷的那種心理問題，想必很多人都經歷過。無形中跟某個人較上勁之后，就總是會發誓說自己一定要比對方過得好。

這種事怎么講呢，如果你確實很順利地比對方過得好了，自然會讓你心理平衡。可問題是，你也有可能沒辦法順利地比對方過得好，這種情況下如果你產生了自卑感，最后變成了自己跟自己較勁，那就很痛苦了，嚴重了還有可能抑郁。

其實這種事，不較勁就什么事都不會有。較什么勁呢？別人過得好不好，跟你無關。你過得好不好，也跟別人無關。

就像我昨天跟上面那位朋友說的一樣，“你總是想著比對方過得好，總是關注著對方的一切，而對方卻完全沒有想起過你，光是從這個層面對比，你就沒有人家過得好，首先你從心理層面就輸了。”

下面這個離婚女人曾經也是個一心想要比前夫過得好的人，可折騰了一圈才發現，自己越是折騰越是感覺沒有前夫過得好，直到這時她才開始想著放過自己，討自己開心，我們一起來聽聽她的心路歷程。

東林老師：

昨天我有個朋友離婚了，她找我訴苦的時候，咬牙切齒發誓說，“我一定要比前夫過得好，一定要讓他后悔！”

她有這樣的決心我可以理解，但是我提醒她，“不要太執著于這種問題，你重點需要做的是關注你自己，只要你自己活得讓自己滿意，就已經很好了，沒必要總是跟前夫對比，不然，萬一你發現你沒他過得好，會讓你很痛苦！”

我之所以跟她說這種話，并不是要打擊她的積極性，而是，我的親身經歷告訴我：太過于想要過得好，很容易陷入混亂，很容易病急亂投醫，很容易活得沒有章法，最后自己都覺得自己過得不好。

我當初跟前夫離婚時，狀態就跟我那個朋友一樣，發誓一定要比前夫過得好，一定要讓他后悔，想著到時候他求我復婚，我就狠狠拒絕他，打擊他。

有了這樣的心理之后，我就總是會刻意關注前夫離婚后的生活。結果，他跟我離婚后很快就再婚了，再婚后總是在朋友圈秀恩愛，總是說自己有多幸福，說自己對當下的生活有多滿意。

每次看到他的朋友圈時，我都會心如刀割，心里很不平衡，感覺上天對我太不公，明明應該讓他遭受報應，可是他卻始終沒有報應。

那之后很長一段時間，我都心存詛咒，祈禱他遭遇報應。我就這樣折磨了自己兩年，一直跟前夫較勁，一直跟自己較勁，較勁到最后，發現我越來越沒他過得好了。

或許是因為實在走投無路了，這時候我才幡然醒悟：有一種愛叫做放手，我應該愛自己，應該拋開所有雜念，專心經營自己的生活，怎么開心怎么來。

我較勁了那么久，突然讓我放手，不是那么簡單的事。但是沒辦法，我要想改變我的心態，就必須逼自己放手，如此堅持了一年，完全不關注前夫以及別人過得好不好，只關注我自己過得好不好，這才慢慢變得正常。

希望其他人能夠以我為戒：不要總是想著要比誰過得好，你較這個勁，真的毫無意義。你只要自己過得好，自己開心就行，何必去管自己是否比別人過得好，或者別人是否比自己過得好呢？有那個較勁的時間，還不如吃喝玩樂呢！

有一種愛叫做放手，并非特指感情！

一提到“愛”，很多人都會條件反射想到“愛情，婚姻，感情”，其實這是一種狹隘的認知。

愛，肯定不是只包括愛情和婚姻。愛自己，愛生活，也是愛，而且從某種程度上來說，愛自己，愛生活，比感情中的情情愛愛更重要。

很多人就是因為對“愛”的理解太狹隘，以至于把愛都給了愛情，給了別人，完全不知道愛自己，結果就導致：分手或離婚之后，跟要了自己的命一樣，各種委屈自己，折磨自己，自己跟自己較勁，這真的毫無意義。

有一種愛叫做放手，并非特指感情，而且，唯有把這句話當中的“愛”理解為“愛自己”，你才能真正得到解脫和救贖，直白點來說就是：因為我要愛自己，所以我要對所有毫無意義的東西放手。

上面兩個案例中提到的當事人最后的“放手”，都是因為她們意識到了“愛自己”才最重要。不光是她們，很多人痛苦的根源其實根本就不是別人不愛你了，而是你自己不懂得愛自己。

一個始終懂得愛自己的人，是不會因為任何人的離開而委屈自己的，也不會跟別人瞎較勁，始終會知道“愛自己”才是需要自己堅持一生的大事。希望其他人都能明白這個道理，先學會愛自己，始終堅持愛自己，你才不會因為人生中的各種破事而痛苦。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

捫心自問：你是個懂得“愛自己”的人嗎？