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1、網上購物留下真名，結果可想而知，個人信息暴露了，接踵而來的就是各種詐騙。

其中我比較感興趣的是一條冒充銀行的詐騙短信：“你的銀行賬戶已經被轉移了5萬元錢，如果不是你本人，請核對賬戶信息！”

看完我自己都笑了，我心里明鏡，我銀行賬戶上根本沒有錢，我把這條短信給媳婦看，打算讓她開心一下。

誰知道她當真：“你特么背著老娘攢這么多私房錢！”

2、同學聚會，幾個男同學都在抱怨自己的老婆愛臭美，什么打耳孔呀，紋身呀，都很費錢！

見我一言不發，同學們問：李子，你老婆不這樣嗎？

我：我老婆是個很樸素的人！

眾同學：還是李子有福氣！

我囁嚅：再說，打耳孔，紋身啥的都太危險了！

眾同學：這有啥危險的？

我：會漏氣啊！

3、“大師，我一直以來，本本分分做人，勤勤懇懇做事，為人正直，待人坦蕩，你說我為啥子找不到女朋友呢？之前有過幾個也都分手了。”

大師聽罷，拿出一根正要吃的油條，搖晃了一下。

“大師，您是說，要我做人像根老油條一樣，圓滑一些？”

大師怒曰：“我特么是問你——是不是像油條這么軟？”

4、老婆：“老公，在這個看顏值的年代，最適合你這樣的人發展。”

我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是顏值很高？”

老婆：“切，鳳姐丑到極點卻大紅大紫；老郭丑的嚇人，相聲名滿天下；潘長江又丑又矮，卻是人生贏家；本山大叔就不用說了，這是個審

丑的年代，正適合你！”

我：“尼瑪！”

5、小的時候去醫院體檢 驗血，非常害怕，不停的哭。

一個小哥哥過來關心的問我怎么了，我說：“驗血要割手指，好疼。”

小哥哥聽完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。

我納悶的問：“你也要驗血嗎？”小哥哥說：“我驗尿。”

6、哥們到我家哭訴：老子非得和那娘們兒離婚。

我看著鼻青臉腫的哥們說：你雖然被嫂子打了，但也沒必要離婚啊。

哥們：她沒打我。

我：既然她沒打你那更不用離婚了啊。

哥們望著我幽幽的說：她雖然沒打我，但她在旁邊指揮。

我：......