有些討厭，這個秀恩愛至上的年代，但我也因此做了一些傻事。

事情是這樣開始的：

“我是覺得，如果那些男生知道你身邊有一個像陳奇明這樣的異性朋友，他們會不太敢靠近你。”

朋友說出這句話時，火鍋里的熱氣正在源源不斷地冒出來。霧氣彌漫在我們中間，我看不太清她的表情。

我也希望，她不要看清我的表情。

一種帶著心虛的表情。

“這樣的異性朋友”，在她的形容里，“這樣”或許可以用更多的形容詞來形容。

是我會一周會在社交網絡上曬好幾次聊天記錄的朋友。

是打車軟件和租房合同互為緊急聯系人的朋友。

是在旁人看來，總顯得曖昧的朋友。

但我很明白，我和陳奇明之間，坦蕩得一點曖昧都沒有，他只是我的一位普通的朋友而已。

或許正是因為這一點，我才總是在朋友圈、微博發我們倆的聊天截圖，即便那里面會有“我可以追你嗎”，“我真是太喜歡你了” 這樣的話語。

我想的是：反正我們倆就是坦蕩蕩，我只是表達對朋友的喜歡。

如果別人誤會了，那就是他們把男女關系想得不純粹。

后來結束聚會，在回家的路上，我不斷回想起朋友的那句話。

繼而聯想到了，最近另外一位聯系比較密切的男生朋友，轉發了一條我的微博給我。在那條微博里，陳奇明正是說了“我可以追你嗎”這樣的玩笑話。

他說：“感覺那個男生是真的喜歡你。”

那時候，我在極力地否認之后，就沒有再多說什么了。

但今天的這個晚上，我卻忍不住發微信問了他：“你說，我發太多和陳奇明有關的東西，會讓別的男生不敢靠近我嗎？”

很久后，他回復我：“只要別人知道你們是好友關系，那就不會誤會。所以，這件事的原因還是在于你。”

同樣的心虛，再次出現了。

如果，我是說如果，在我內心深處里，我希望別人覺得，我們不止是好友關系呢？

也不是如果，真相就是這樣。

陳奇明是我從初中就認識的朋友。有時候，我覺得他像一個弟弟，我們是在這個城市里互相照顧的關系。更多的時候，他充當了一位「替代男友」（但真不是男友）的角色。

周末我偶爾煲了湯，會發微信問他，你想喝湯嗎？

他回復好。而我在他來之前，計算著時間開始煮飯，就像在等弟弟放學一樣。等他到了，我們就吃飯，吃完飯我在一旁看他洗碗。

不開心的時候，我們從體育西路散步到高德置地，再走到花城匯。他分一半耳機給我，我們倆走在路上，各不說話。

我沒有置頂他，但一旦自己遇到了什么重大的糟心或開心事，我們就會告訴對方。

這些事情發生在我們之間時，明明一點曖昧情愫都沒有。

但此刻就像這樣簡單寫下，任憑誰都會覺得我們倆是曖昧不清的。

我清晰地知道這一點。

所以，我把這些放到了朋友圈和微博上。

我在努力地營造一種氛圍，我有一個關系非常好的異性朋友，除了牽手、擁抱和上床，我們和男女朋友沒有什么兩樣。

但同時，我還營造了一種姿態——“我希望我和陳奇明的感情也能引起別人的羨慕。甚至那些不喜歡我，或者未來會喜歡我的男生，可以知道，我是一個不缺愛不缺陪伴的人。”

說得淺顯一點，我是想通過這些和陳奇明有關的事情來表達：

即使我沒有男朋友，但也是有人對我非常好的。

這種好，甚至還可以讓我不需要愛情。

這大概是一種既卑微又自傲的心理。所以面對朋友的質疑，我才心虛吧。

我總是喜歡上那些不喜歡我的人。即便結束了那份喜歡，我也依舊耿耿于懷，在刷到他們的朋友圈時，習慣總會讓我停留幾秒。

我很討厭這樣的感覺，但又無法消除這樣的習慣。

于是我決定給自己創造一種新的習慣，來嘗試對消那一種負面的感受。

陳奇明只是恰好最適合成為這個習慣的主角而已。

對于我來說，在這個秀恩愛至死的年代，至少有一個像陳奇明這樣的角色來秀，才能顯得自己不落單。

在凌晨 3 點寫下這句話，并且承認這個行為的無聊，的確是比較容易一些。真正純粹的友情，始終都不應該被刻意拿出來渲染成曖昧。

說到底，孤單被看穿才是我最害怕的事情。

而當我把到目前為止的這些事情分享給陳奇明看的時候，他這樣回我：

“我有時也會有這種行為的。會有小心思啊，不要對自己太嚴格了。”

我和他開玩笑說：“可能是因為好朋友都陸續脫單了，他們有了更值得傾訴的人，以至于我也覺得，自己也需要一個「類似男友」的角色。”

坦白了這一點后，再次點開我的朋友圈和微博，活脫脫全是「假曖昧」系列，都可以當成標本了吧。

不過，我還是沒有刪除的打算。如果要把幼稚的微博和朋友圈都清除干凈的話，那我的社交網絡總有一天會刪光吧。

留著做個紀念好了。

不過，你如果看到朋友有發類似的東西，你倒是可以以我的心態來猜測他們的行為了——

相信我，

他們不是快要脫單了，

他們只是需要一種偽裝，來證明自己也并不孤單。