來源：積木育兒

前兩天，知乎上一個已婚女性的求助帖子火了。

大意說的是，她30歲生日當天，身邊的親人朋友都給她送來了祝福，發了紅包。可偏偏她異地的老公，除了在自己愛人所發的一條朋友圈下面，寡淡地評論了一句“老婆生日快樂”，啥也沒了。沒有禮物。沒有電話。甚至微信上多聊兩句都沒有。

妻子很生氣，一怒之下就把老公拉黑了。結果幾天了，人家也并沒有發現。

她求助：結婚七年了，不出軌不家暴，大毛病沒有小毛病不斷就該忍下去嗎？該不該離婚？

有意味的是，大量網友面對這條求助帖，幾乎一邊倒地同情男方，認為這位女性朋友很“作”。

他們說，“你都30了還這么矯情”，甚至帶著諷刺的口吻勸道：離吧，趕緊離，不過不是為你，而是為你老公好，都結婚了還講這些心里有沒有你的破事，30歲的人了，成熟一點？

更有一眾女性朋友開始曬自己和老公之間更加慘不忍睹的乏味日子，并視為理所當然。

這個女性朋友當然有她的問題。

畢竟我們不是小孩子了，想要禮物，直接問老公要啊。要不到的時候，哪怕吵一架，把被忽略的那份憤怒感吐露出來，也比生悶氣更加積極主動一些。

但，她的溝通方式有問題，不代表她的需求是不合適的。

大多數網友們似乎認定：婚后夫妻關系中的不作為是理所應當的。

可怕的地方就在這里。

我聽過太多人一遍遍地說著，不出軌就好了，能夠堅持一起過日子就不錯了。

作為一個已婚人士，不該再對另一半有期待；作為一個已婚人士，不該再對浪漫和愛有需求；作為一個已婚人士，就該忍受糟糕的關系，任由平庸冷淡的生活拿鈍刀子一點點割自己的肉。

他們往往還會告訴你，平平淡淡才是真吶。瞎扯淡。

平淡不代表彼此可以完全麻木地不關心對方的需求和感受。

平淡不代表連基本的溝通都取消掉了。

平淡不代表放棄了經營婚姻的努力，還在那里假裝生活。

平淡不等于在無愛的婚姻中持續忍耐。

當然我承認，不同的婚姻有不同的維系方式，的確也有夫妻完全不搞浪漫的那一套，也不需要多言語，就能夠相處得很好。自己在關系里覺得舒適，那便很好。

可惜的是，太多人并不真的滿意自己的婚姻狀態，他們只不過是被動地留在寡淡的婚姻里湊乎著，甚至是煎熬著。

一個女性朋友曾經半開玩笑半無奈地曬過她跟老公的聊天記錄。

做妻子的發給丈夫的訊息，得到的回復多半是：“嗯”“好”，或者只是一個笑臉，沒有多的一句話。

她覺得這些都正常，只是偶爾感慨下：人到中年了，沒有激情了，能怎么辦呢？

然而，僅僅半年后，她發現了丈夫跟情人的聊天記錄，足足幾萬條，平均每天都要熱乎地聊上老半天。

所以，這哪里是人到中年沒激情？人家精力旺盛著呢，只是覺得自己的婚姻乏味了，就往別處尋了。

另外一個媽媽跟我吐槽說，她和老公已經分居了，四年沒有過夫妻生活了。

我驚詫地問，你們這樣，竟然還能過得下去嗎？

她無所謂地說：還能怎樣？離婚很麻煩的，分割財產什么的很累。一想到可能會有的一系列后果就頭大，不如別折騰。

她還總結道：我的婚姻，就是我拿來跟父母盡孝的。我對我爸媽最大的孝順，就是不離婚。

然而，雖然嘴上灑脫，她的臉卻出賣她的心。

婚姻中所有那些暮氣沉沉、令人生厭的細節，都悄無聲息地爬上她的眼角眉梢。

有太多人活在這樣的婚姻里，如同行尸走肉。婚姻中的兩個人倒也都能配合著，一起還房貸，一起養孩子，一起孝敬老人，唯獨不一起做相愛的人該做的那些事兒。

很多人，連性生活都省了。

這樣單純的男女友誼，著實驚天地，泣鬼神。

可悲的是，乏味單調的生活雖然節省體力，卻消磨人的生命力。

當婚姻只剩下責任，沒有了溫度和相互的吸引，那么每個人都是在承擔，卻不能享受到絲毫樂趣。這樣的婚姻，跟活埋有什么區別？這樣的婚姻，誰又能心甘情愿地全然接受？

糟糕又日復一日重復著的婚姻，消磨的當然不止夫妻雙方的生命力，還有孩子的活力。

我認識一對夫妻，他們的婚姻全靠那句“為了孩子”而維系著。倆人也并非沒有過感情，但卻在日復一日的冷漠疏離中，任由日子一點點帶走他們的激情。

女兒已經讀小學了，但是仍然每天粘著媽媽。夾在夫妻中間的女兒，既像維系瀕危婚姻的那根草，又像是橫亙在夫妻之間，跨不過去的山，邁不過去的河。

夫妻二人對彼此的欲望和對愛的渴望，全都埋藏了起來。每一個晚上，像好兄弟一樣各不相擾地睡一覺，第二天爭吵和攻擊起對方來，渾身都充滿了力氣，諷刺極了。

如今，他們的孩子越來越孤僻，乖巧的眼神中時時透著怯懦。

沒必要這樣的。連家里的電飯煲，都有蒸煮、快煮、煲湯等若干模式，我們的婚姻，它不該是只有一副要死不活的面目。

我認識一個女性朋友，她跟愛人從戀愛到結婚，眼看著快二十年了，至今甜蜜。

每周末，他們會拋開孩子單獨出去約個小會。

平日里，時不時就夸一夸對方，夸到對方不好意思為止。

愛人送給自己的禮物，哪怕一條很廉價的手鏈，也要帶在身上，讓對方看到，TA的心意得到了回應。

這對夫妻相處的小技巧，其實你也可以模仿甚至創新。作為老司機，我相信中年夫妻沒誰不懂得如何做。

就是那么一句貼心的話，一個親昵的小動作，一段舒適的共處時光，看起來很普通，也花不了什么錢，一眨眼就過去了，但這些瞬間卻會讓我們的生活變得溫暖，有樂趣，讓我們覺得，這樣的婚姻和這樣的人生，它還是值得過的。

也正是這樣有趣、有溫度的生活，才是我們的孩子健康長大的最好的土壤。

曾經見過這樣一串公式：

甜蜜的婚姻≥有趣的單身＞無趣的單身＞災難的婚姻。

你看，好的婚姻在幸福鏈的頂端，而差的婚姻位于幸福鏈的末位。既然選擇了婚姻，那我們就都有責任讓自己過得更幸福一點。

沒錯，為了婚姻而努力，不僅僅是為了讓愛人開心，或者為了孩子好，更多時候，是為了取悅我們自己。

我曾經一個大學同學，是校草級別的男神，干凈，俊朗，有很濃的書卷氣。然而結婚后，卻完全變了個人，嘴里還動不動就念叨“老夫老妻了，要啥自行車？”

我不知道該怎樣形容他給旁人的印象。

也許是胖太多，也許是眼神里頭的神采和氣質都沒了，也許是言行舉止太過油膩，總之，婚姻好像讓他完全自我放棄了。

蔣勛說：當你開始每天睡覺十二個小時，不上進，不讀書，然后發胖，不在意自己的衣著時，你就是不愛對方了。

所以，我一開始就認定，這位變形的昔日男神，不愛他的妻子。如果愛，那他一定會關心自己在對方眼中的形象如何，至少不能太差。后來旁人的話驗證了我的猜測：他的愛人沒比他好到哪兒去，不僅身材變形，過得也幽怨。

這樣的婚姻就是傳說中的墳墓。要在這樣枯燥、乏味的墳墓中生活幾十年，跟死了有什么區別？我肯定是受不了這種日子的。

杜拉斯曾經這樣寫道：愛之于我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯。它是一種不死的欲望，是疲憊生活中的英雄夢想。

平日里，我們避談“欲望”二字，可但凡是人就都有欲望。壓抑欲望，就是壓抑人性，總會出問題的。

老夫老妻，絕對不等于自暴自棄。我的意思是，千萬不要讓婚姻變成戀愛的句號。它應該是可以延續的。

盡管我也見過很多夫妻，嘴里叫著“老夫老妻，左手摸右手”，卻依然很努力，很上進，在意自己的衣著，關心自己在對方心中的形象，關心對方的感受和需要。

我認為，這是對的。

希望我們不要錯把不愛當正常，錯把放棄當平淡。

真正的平淡，其實是敢于期待，敢于付出，敢于堅持，最終在平凡的婚姻里，活成真實卻幸福的樣子。

可愛的你，你同意嗎？

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