01
你多久不做這些事了，記住，是你一個人：
去咖啡廳喝咖啡
深夜泡吧
看電影
一場隨意的旅行
K歌
漫步公園
坐過山車、碰碰
或：
去城市另一端享受美食
一個下午的讀書時光
見個多年未謀面的好友
為自己買禮物、鮮花
開懷大笑、失聲痛哭
這是我隨便寫的12項，若你超過1年沒做過其中3項，那你過得并不爽，還有點無奈。
若超過2年，我敢斷言你活得很壓抑。若一項也沒做過，壓抑就成為了習慣。
就是說，你并不能直接意識到自己在壓抑。
再次強調：是你一個人，且不存在目的性，就是單純想去做。
為什么強調一個人呢？
因為所有不是你一個人的行為都在“照顧他人情緒”或“通過別人滿足需求”。
比如約好友看電影，往往是你先產生某種“需要”，然后通過對方滿足。比如陪家人旅行，你的爽是建立在他們開心之上的。
那為何又是中年人（泛指30-45歲）呢？
兩個因素：
第一，“不得不”壓抑。
中年人活在夾縫中。
假如你是位職場媽媽，你要面對：工作的力不從心、同事領導客戶各類關系、孩子作業輔導、一日三餐，家長群、補習班，還有他的叛逆，也要面對伴侶的不理解、父母的疾病、要面對走樣的身材、皺紋與白發、以及各種單調沉悶……
這都不以意志為轉移，你還要擠出笑臉與耐心，讓人看起來是個稱職的“角色”。當咬牙堅持成了習慣，脾氣被歲月磨平，偶爾的怒火還要反省時，人一定會壓抑。
第二，“不得不”知足。
那么，壓抑了怎么辦？答案是：合理化壓抑。
比如：再難的日子不也熬過來了嗎等退休、孩子考上大學就好了那個誰誰誰還不如我呢身邊的人都在這么做啊都這把年紀、這把歲數了知足常樂知足常樂甚至會反問：“什么？這有什么不對嗎？！一切不就應該這樣嗎？”
以上都是在為壓抑的“糟糕情緒”開脫，以此告訴自己：這樣有吃有喝有房有車就不錯了，還想怎樣，知足吧你！
02
但是，當有人活得很嗨、很爽、很瘋狂、很浪漫時，你也總會羨慕感慨。或心生嫉妒：“切，這有什么！”，或安慰自己：“別想那么多了，實際點，趕緊給娃做飯去！”。
這都在反應你的渴望。
所以，你不是不想，而是不敢！你在怕什么呢？看起來在怕“別人的評價”。
比如第一棒喝：“你怎么這么矯情！”
曾有同學對我說：“你太矯情了”。“一個大男人，還經常自己看電影、泡吧、K歌、拍那些花花草草、還寫詩。”
我知道他內心在說：“作為中年男人，你不是應該感到生活沉重嗎？不是應該為養家糊口、升官發財而疲于奔命嗎？怎么還這么灑脫？”
我頓時覺很驕傲。
但凡你享受且又不太符合主流的，都會有人說你“矯情”，說你不切實際，竟搗鼓些沒用的。
記住，當別人這么說你，你也要像我一樣自豪。
因為這個人只是“活著”，而你卻在“生活”。這與錢關系不大，是觀念問題，就算你沒錢去拉薩，也可以去南郊那個小野湖啊對吧。
第二棒喝：“你怎么這么自私！”。
我鼓勵“自私”，這不是見死不救不善良，前提你要自救。
被過度譽為“無私”的人，潛意識都是自私的。
只不過他太恐懼看見這一點了，只能終生打著無私幌子避開，要不你對他說：“那次覺得你有點自私”，他會立馬崩潰。
別學孔融讓梨，他在成年后被曹操所殺，就是因為壓抑多年的憤怒四處釋放的結果。
一個真正奉獻者，是不在意別人眼光的，但凡利用種種途徑讓別人看見自己的無私，讓別人感恩自己奉獻的，都是自私。
所以，有人說你自私和矯情時都要引以為豪。
之所以你也不接受，是因為你潛意識“引以為恥”。
換句話說，看起來你在意別人評判，其實是在意自己的評判。
眾所周知，這與早年養育有關，不允許的聲音是別人“教育”的結果。
你違反這些“教育”的代價太大了，比如被羞辱、被責罵。
你怕的是再次陷入被孤立的恐懼。這個模式殘留到今天，就算活得茍茍且且，也算安全，哪里還奢望“活出自我”呢。
03
所以，就算你偶爾“爽一下”，但也總是“爽不透”。
“爽不透”有以下5個表現：
1、會為獎勵自己、報復他人才去爽。
比如獎勵：完成業績就去趟大理得了獎金要美餐一頓學習一下午晚上要看場電影甚至用別人獎勵自己，比如孩子考進前十，我要去做個高端護理。
再比如報復：你忘了我生日，我要給自己買項鏈你輟學了，我要去做喜歡的事了你出軌了，我也要偶遇一夜情潛臺詞是“愛咋咋地”。
這些獎勵與報復都是“交易”，不是真爽，甚至爽完后更孤獨、更落寞。
2
、爽完了自我懲罰。
天哪，我居然睡了一下午，晚上得加班！
都旅游半個月了，接下來半年我一定努力學習！
給自己買那么多衣服太敗家了，趕緊做家務去！
居然對別人動心了，不行，趕緊多陪陪伴侶！
這樣的爽最難受，就像吃頓飯吃不飽，潛意識在說：“你怎么可以這么爽！必須要受到懲罰”。
這會讓你想起小時候很多事情吧？比如玩一會兒被罰站、看電視被罰洗碗、看課外書被罰抄寫50遍……
3、不敢“獨爽”。
比如：買好東西必須也要給孩子買看完電影必須陪愛人再看一遍旅游完還要再帶父母旅游一趟不管他們是否真需要，反正你做了自己就舒服了。
潛意識在說：“你看我感恩吧，我是個乖寶寶吧”不敢獨爽會被強化，因為你讓他人感到了爽，繼而感激你、褒獎你。
不敢獨爽是因為愧疚。愧疚感讓你的“爽”打了5折，甚至還會倒貼。
4、不敢分享你的爽。
人的心理很復雜，一方面想偷著樂，一方面想分享快樂。
但很多人不敢分享。比如不敢發朋友圈，其實很想發，又顧慮重重。這牽扯到評價與低自尊。潛意識在說：“我怎么可以比別人爽呢？”
5
、過分夸大你的爽。
同類自拍發十遍一頓包子曬兩天看場電影從頭秀到尾別人給你買支花立馬刷爆朋友圈其實這不是分享，而是反向形成。
自己往往活得太委屈、太不爽！才會在一點點爽的時刻想讓天下人看見，告訴他們：“你看，我活的一點都不窩囊！”
此時要去探索，不是轉移。
04
你可能要問：我真的“不爽”或“爽不透”，那怎么辦呢？
第一，拒絕別人。
別問為什么，凡是不想做的，拒絕他。別想后果很嚴重，一定沒你想的那么嚴重！拒絕本身，就很爽！
第二，常用“那又怎樣”，這四個字。
爽的就去做，愧疚、恐懼之前提醒自己“老子就這么做了！”、“那又怎樣呢！”反復試驗，反復體驗，反復適應。不信你現在就試試！
第三，展示真實并分享出去。
這需要一個“空間”。
網絡那么方便，你隨便注冊個什么易如反掌。然后，在上面發聲！就發出你最爽、最自然、最真實的聲音。然后分享，向這個世界展示自己！
別想太多，所有違規都會被攔截，那不是你考慮的。
若你不喜歡，那就去寫日記、去心靈書寫。或花錢找個團體，那里都是同道中人，去釋放你的攻擊性。
第四，探索“不敢太爽”的內在模式。
連為何活得不爽都不知道，就算按照上面做法進行，也會覺得怪怪的，因為偏離了你熟悉的軌道。
有哪些模式前面我也說了點，一個人一個樣，等有機會專門展開。關鍵在于探索模式的時候，有人支持。
他在你“爽不透”時鼓勵，在你很爽時喝彩，在你不爽時陪伴。
這樣的人最好現實中存在，比如你的好友、閨蜜、愛人、同頻之人。若沒有，就要去尋找，比如心理咨詢師、治療師、分析師。
有個好消息告訴諸位，下周我的公眾平臺一對一心理咨詢就要全面開放了，敬請關注。
