以付出之名，行傷害之實，又有什么意義呢？

作者丨甘北

來源丨甘北（ID：ganbei1990）

收到一封年輕讀者的來信，經同意整理發布：

你好，我想跟你講講我媽媽。

我們家是做生意的，雖說不算富豪，但好歹衣食無憂，在一線城市有房有車，還有黃金地段的商鋪，一年收入保守七位數以上。

誰都以為我們家過得舒坦，但其實根本不是那樣。這一切都“歸功”于我的媽媽，她有一項奇特的本事，能讓所有人都陷進“負罪”里。

聽我講兩件生活小事，你就明白我為什么這么說了。

第一件，房子。

我們現在的房子是15年買的，有一間帶衣帽間的主臥，和兩間小一點的次臥。分配房間時，爸爸說主臥給他們住，我住次臥。

我相信這是絕大部分家庭的做法。

我當然也同意，再說，我很快要考大學了，以后在家的機會少，占著主臥浪費了。

但媽媽堅持不肯。她說自己用不上衣帽間，反倒是我年輕姑娘愛打扮，有一個衣帽間會方便很多。又說我是家里的獨生女，她和爸爸都想把最好的給我。

總而言之，在媽媽的堅持下，我住進了家里的主臥。

隨后我的噩夢就來了。

從那以后，每逢我考試成績不理想，媽媽就會在家數落我：“我還要怎么對你，為了給你最好的環境，家里最大的房間都給你了……”

親戚朋友過來參觀新房，她總是不厭其煩地跟人強調：“我們家主臥都給圓圓了，我這個當媽的還要怎樣？”

就連學校開家長會，她都要跟老師說一遍：“為了這個孩子的成長，我們真的費盡了心思，別人家孩子都住小房間，我們家圓圓住主臥……”

你們能明白我的崩潰嗎？

好多次我受不了了，跟她說把房子換回來，她又馬上哭了起來：“我這樣嘔心瀝血對你們好，怎么沒一個領情的？”

所謂的“沒一個領情”，一個說的自然是我，另一個說的是爸爸。

這里就要講第二樁事，爸爸的吃飯問題。

爸爸的公司離家比較遠，中午一般都在辦公室，跟同事一起吃盒飯。我相信這也是一線城市創業者的普遍做法。爸爸不覺得這有什么苦，可媽媽卻受不了。

她說爸爸經常要加班，吃盒飯怎么夠營養？又說外賣不健康，都是地溝油。總而言之，她寧愿自己辛苦一點，天不亮就起床給爸爸準備飯菜。

你們能想象那個畫面嗎？

一個公司老板，每天提著幾個餐盒去公司，一到飯點就去微波爐熱菜……

我都替爸爸尷尬，但這還不是最關鍵的。關鍵是每當家里有什么事，媽媽就要把這件事拿出來說：“我每天六點起來給你做飯，哪個妻子能做到這份上？我為這個家付出了這么多，你們有放在心上嗎……”

這樣的事在我家數不勝數。

秋天吃大閘蟹，又不是吃不起，媽媽偏偏就不動筷子，說自己不吃海鮮，等到吵架的時候，她又把這事拿出來哭：“我連大閘蟹都舍不得吃，全給你們留著……”

爸爸給她送了大牌護膚品，她放到快過期了都不用，然后一吵架又說：“我這輩子什么好東西都沒用過，別人家老婆去美容院，我連護膚品都只買便宜的……”

總而言之，媽媽用一種近乎夸張的表演，把自己塑造成了一個奉獻一切的可憐主婦，沒有人逼她這么做，但她偏要這么做。

而她所做的一切，又不是心甘情愿的，她總試圖用它們綁架我、綁架爸爸，每當我們逆了她的意，她就要找我們清算……

這位讀者妹妹的描述，令我想起了很多畫面。既有父母親人之間的，又有情侶戀人之間的。

以前我家樓下住著一個女人，跟這位母親如出一轍。

明明家庭條件還過得去，偏要把自己搞得跟“苦行僧”一樣，穿最差的，用最差的，連菜里的肉都只夾給老公孩子，隨后又天天在外面哭訴：“我辛辛苦苦為了這個家，得到了什么？”

我還見過這樣的婆婆。

幫兒子兒媳帶孩子，成天跟鄰居抱怨：“他們喝湯，我吃湯渣，夏天連空調都沒吹過，一件新衣服都沒有，還要受他們數落……”

大家一開始都覺得兒子兒媳不對，時間長了才知道，哪里是不給她吃穿呢，家里每頓幾個菜吃不完，老人偏要吃湯渣，兒媳給她買了許多新衣服，她硬是全壓到箱底，一件都不穿……

這事在談戀愛中就更常見了。

就在早段時間，我還寫過一個給男朋友喂火龍果，還悉心把籽兒挑干凈的。談起戀愛來跟行為藝術似的，末了還不能理解：“我都對他這么好了，他為什么還不愛我？”

類似的案例，我幾乎每隔一段時間，就會看見一兩樁。

有人談個戀愛就跟所有朋友絕交，明明都是自找的，卻又把罪過推到伴侶身上：“為了你，我連朋友都沒有了……”

有人每天給女朋友寫日記，分手了就跟情感博主哭訴：“我為她寫了幾百首情詩，她怎么能這么對我？”

對于當事人而言，這種“自我感動式”的付出，想必是感人肺腑的，可在我們旁觀者看來，這完全是自找苦吃，甚至帶著幾分病態！

誰稀罕你的破日記呢？

一本破日記就能白頭偕老，我一年幾十萬字，早就跟肖戰永結同心了！

沉浸于“自我感動式”的付出，多半不太懂得換位思考。

就像去年的一則熱搜新聞，一個女孩穿著婚紗，去參加前任的婚禮。

我猜她肯定被自己感動壞了，但看到這則新聞，我的第一反應卻是，這新郎是倒了多大的霉，才會攤上這么一位前女友？你讓新娘怎么辦？滿座親朋怎么看？這個新婚還怎么過？

以付出之名，行傷害之實。只顧自己三拜九叩，壓根不管別人折不折壽。

就像文中的母親，你責備她吧，顯得你不近人情、不知好歹。可她的行為到底方便了誰呢，自己辛辛苦苦，老公孩子苦不堪言，明明可以舒坦的生活，就因為她的刻意“犧牲”，弄得雞飛狗跳。

說得好聽點叫付出，說得不好聽就叫“作”。

感動是不可能的了，這一輩子都不可能了，人家想吃蘋果，你偏給人塞了一筐梨，不僅要吃，還要笑著吃，吃不完還要打斷腿，誰特么感動得起來？

感動不了別人，就試圖感動自己：“我為他付出了那么多，圖的是什么？”

圖的是什么？當然是“知恩圖報”啊！

沉浸在“自我感動式”付出的人，每一個都會告訴對方，自己是心甘情愿、不求回報的。但事實當真如此嗎？

那個給女朋友寫了幾百首情詩的男孩，如果真是不求回報，就不會跑來跟情感博主控訴女孩的狠心。

那個把一筐大閘蟹全留給家人的主婦，如果真是不求回報，就不會每次吵架都把這件事，拿出來大說特說。

每一個付出了的人，骨子里都是希望回報的。

這是無可違逆的人性，并沒有什么好指責的。可也正因為這樣，承受這種付出的人，才會倍感壓力。因為他們明白，這一切都是有價碼的，為了一件并不想要的商品，他們被綁在支付柜臺前，等待那份難以承受的賬單。

說白了，你眼中的“辛苦付出”，在對方眼中，不過是一場“強買強賣”。

又有什么好感動呢？

下次該吃大閘蟹就吃吧，該用護膚品就用吧，別把自己搞得像個苦行僧，凄凄慘慘地普度眾生，都坦然一點吧，你我都是凡人，本就沒有那么偉大，又何必假裝菩薩？

作者簡介：甘北，100萬女性的娘家人，我有一間大房子，活夠了就去死。我的公眾號寫男歡女愛，也寫世情冷暖，歡迎你來做客。微博：甘北Lily，個人公眾號：甘北（ID：ganbei1990）。