文|朱身勇
聽 友 案 例
我們感情出了問題，離了五年，我一直陷在這個里面出不來，念念不忘前夫，經常去看前夫的朋友圈，點個贊，還要偷偷地去跟前夫。
最近得知前夫有了孩子，又焦慮又失眠，40歲看上去像60歲一樣的，好痛苦。
朱老師，有沒有辦法讓我從這段感情里面出來？
朱 身 勇 解 答
首先，我們會要去肯定這段感情。我們是愛他，我們肯定一下自己好不好？
為什么一定要覺得自己愛錯了人呢？
為什么一定要自己覺得我這樣子愛是對自己的懲罰的，是對他的一個妒忌，我們就愛了怎么樣？
你偷偷地愛就偷偷地愛的，也就是說你合理化你的這種感情就好啦，你愛他有什么錯呢？
沒錯，你是發自你自己的一種愛的需要。
那同時我們這樣來思考一下，你是真的愛他，還是渴望他愛你呢？
結果我們發現其實是這個客戶她渴望被愛，她一直都渴望她老公愛她。
她離婚五年，她也跟我說我老公怎么樣，而我有時候還會問她，那是前夫吧。
我們要看到我們陷在里面的目的是干嘛呢？
第二、我們在這個里面我們要獲取什么呢？
我們要獲取自己，覺得愛他還是我們要獲取我們特別渴望他愛，還是說我們止步了。
我們陷在里面不打算往外走了，我們就想要去證明他不會過好，沒有我他不行，結果你發現人家過得很好。
那是不是自己被貶低下去了？所以自己的存在自己的價值就沒有了。那更要干嘛？
更要覺得自己離錯了婚。
第三個方面，我們站在人生的歷史長河里面來看，這段婚離了五年，你死了嗎？你沒死。
你是因為知道前夫再婚了，生孩子了，你才過得不好，你其實前面幾年都過得還行。
那如果把這個時間長度再拉大一點，如果我們60歲呢？
因為我那個客戶40來歲，如果再過十幾年，我們來看這段感情，這段離婚，那我們這段等待，他真的是有那么可怕嗎？
真的有那么多糾纏嗎？
假使我們60歲的時候，我們其實看到這段感情也不過如此。
當然我們很多人說不可能的，那我們再來回到歷史的長河里面去看一看，你過去分過手嗎？
我們這個客戶說，朱老師我還真的是分過三次手，為什么你分三次手，那三次你都分得好，這次分不好了？
她會說那三次分，因為我年輕，因為我不懂事，我只關注的是那三次是不是分手了，你走出了新的道路。
所以我們說把這段感情放大到歷史長河里面去看，對你來說也是你人生里面一小段。
你看你每一段都有自己的人生，所以你還糾結這件事情嗎？
那我們再從系統的角度來看這個問題。
這段感情對于你的人生這個系統里面來說，它是哪一份？
它是親密關系吧。
那你的人生只有親密關系嗎？
你人生里面還有親子關系，還有社交關系，你還有事業，你會發現婚姻、感情、愛情、愛人，其實是在我們的人生系統里面很小的一部分。
你看你到公司里面去上班，一天工作起碼8個小時，你回到家里面經營這個婚姻，你打卡，你就算一下，你有超過15分鐘嗎？
你要知道，本質上來說，它只是象征意義大于實際意義。
所以在這個系統里面很小，它干擾你整個系統嘛？
沒有。
說明我們這個系統它是可控的，我們會去調控感情這個系統，這個子系統對我們的一個危害性。
那我們再來從結果導向來看，我們結果導向來看是說離婚了，這是一個不好的事情。
問題是如果你沒有離婚呢？
你有現在過的這么舒服嗎？
你們過去那個婚姻雞飛狗跳的那種狀態，你覺得很好嗎？
如果很好，你會去離婚嗎？
當然很多人會說朱老師我是被逼離婚的，被逼離婚那也是你沒有辦法接受那樣的狀態，你才會去選擇離婚。
你如果去從結果導向發現，其實我至少現在過得還行。
不像那時候婚姻危機的時候雞飛狗跳、人仰馬翻，誰也好不了，老公好不了，孩子好不了，老人好不了，自己好不了，甚至說得難聽一點，樓上樓下都好不了，隔壁鄰居、左鄰右舍都好不了。你們這種爆炸式的婚姻誰好的了，所以說結果到現在看離的也還可以。
第四、我們從人生的體驗的角度來說，是不是體驗過美好的時光？
你要回答我體驗過美好的時光嗎？
你人生里面最重要的是什么呢？
人生最重要的事情是體驗過美好時光，符合人性的需求，趨利避害。
既然這段婚姻確實是糟糕的，按照正常的人性來說，趨利避害，應該把它排除掉。
我就想問一下，你會天天喝毒藥嗎？慢性毒藥會喝嗎？
你很顯然不會喝。
但問題是這段婚姻讓人抑郁、壓抑、焦慮、失眠，讓人憋氣，天天練蛤蟆功，這是不是吃慢性毒藥？
很顯然是。我們經過這樣的一種整理，這樣一種認知上面的一個增加，他就逐漸認識到那段婚姻，那段離婚，那段人生有過美好的回憶，有過重要的時刻，值得了。
此時此刻我們也有力量，不會因為說離婚，跟自己的人聯系在一起。
聯系什么？聯系到我好糟糕，我不配，我太差。
我們反而確定了離婚是兩個人共同做的決斷。
不是因為你不好，而是因為兩個人不匹配。
人生最核心重要的是找到那個匹配的人，再按照我們的目標、功能、角色去把它經營管理好，就能幸福一輩子。
我們說人生道路漫漫，在于活到老，愛到老，愛誰就是誰，這樣就能療愈你，讓你走出艱難的時刻。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
