文/萱小蕾、

圖片來自網絡

一、

得知三娃死訊那天，我正要去參加一個葬禮。消息抵達手機時，我在高速路上的出租車里。低下頭看手機時，身體明顯不適。艱難的看完那個消息后，我開始頭暈。我坐車時，看手機是會暈車的。

我抬起頭，不敢再看手機，前面灰白的高速公路上一無所有。

下車時，同學梅在路邊等我們。她頭上綁著白色孝布，全身都是黑色服飾。我們沒找到幾年不見的喜悅，只是莫名壓抑的感覺。

前面不遠處，一些戴孝布沒戴孝布的人走過來，幫我們撐開花圈，貼上挽聯。再從車上抱下一箱煙花，三盒禮炮，五盤鞭炮。

我是代表同班同學中的十個人來的，他們各自散落在某處，有的在他鄉做生意，有的在某個單位工作。他們的距離和時間不允許，于是只有我這個不怎么像代表的人來代表。

因為怕自己不敢點鞭炮，我帶上了我姐。某種意義上說，她比我女漢子一些。但來了才知道，現在的葬禮有人專人負責放鞭炮。

我舉著撐好的花圈走了幾步，就有人接了過去。往靈堂走時，院子右側的舊紙殼上，跪著一排孝子。我跟姐過去一一伸手扶起來，再同梅和另外兩三個孝子走上臺階進入靈堂。

棺木里，躺著同學梅的爺爺。是很老的老人了吧，我的爺爺在三十多年前就去世了，而她的爺爺活到了現在，他們是不是更幸福？

我不知道，我機械地接過一根香，跟在鼓樂師后面，跟在孝子們后面，圍著棺木轉圈。樂曲哀怨，我落下淚來，但我知道不是為這個老人。棺木里的老人我不認識，他活了那么久，看到子孫們事業有成又孝敬，應該活得還不錯，那么走的也該是很甘心。

可是那個遠在他鄉死掉的三娃呢，他甘心嗎？我想我那一刻落下的眼淚，是因為他掉的。

二、

我大概有二十年沒見過三娃了。

在那個高三最后半學期剛開始不久，輟學走掉的我，就跟他再也沒有交集了。只是我在那所學校近三年的時光里，跟三娃的交集也不算多。

但是我清晰的記得，我們之間有過的微妙細節，和某些記憶深刻的片斷和夜晚。

即使有很多面目模糊的同學漸漸從印象中褪去，但三娃的形象，還是鮮明留在心里。當然，我平時并不會想起他來。只是在有同學又提到他問到他在哪里時，才想起他的樣子。

大家在分開后，都或多或少見過面，或是有些人根本不需要不想要見面。但三娃，還是有很多人提到或意圖找他的。

可是沒人有他的聯系方式，聽說他早早結婚，有了一個女兒，后來又離婚成了孤家寡人。同鎮上的同學也很少見他，說他幾乎常年在外，可能在南方某個城市。

那其間，聽說他父母前后去世，鎮上的屋子似乎空了出來。他的哥哥應該另有房子和家庭，三娃離婚后，妻女離開，孑然一身的他再次去了南方，有時候聽人說他在外面找了富婆，有時候有人說其實不知道他現在在干什么或在哪里。

關于他最長的一段境況，是某個同學見他在老家鎮上喝酒，大醉特醉，又要去縣城喝。到了縣城喝進了醫院，同學去醫院看他，他在醫院耍酒瘋，跟醫生護士和保安拉拉扯扯罵罵咧咧。

那個同學說，他好瘦，太瘦，比上學時還瘦，瘦的嚇人。

那個同學說，他酒喝的太厲害，身體全是問題，我擔心他會死。

后來，我們不知道他真的死了，得知消息時，他已經死去一年多了。他死在異鄉，死于酒精肝。火化后，由他哥去帶回來處理了。

具體處理在哪里，我們都沒問，我們不知道是不是來不及問，或是覺得無關緊要。那天的消息發在有十個同學的小群里，有人感嘆一兩句后，再無人提及這事。

三、

我在某些寫作的間隙，會去回憶里找一些記憶清晰的人，將他們保存成文字片斷。于是我發現，三娃他也在那里。于是，他的樣子又清晰起來。

一個眉清目秀的少年，定格在青春里的少年。

一個生在小鎮上的英俊少年，校園里數一數二好看的英俊少年。

高中一年級起，才與三娃成為同班。印象里的他是班里搗蛋一類的壞學生。大概因為長的好看，有了一些不同于其它壞學生一樣的清新感，一種讓人畏懼又覺得神秘的氣息。

那時班里的學生里，村里來的多過鎮上的。鎮上的那些學生，相對家境好一些，穿戴打扮或思想意識大概會前衛一些。但三娃是那些前衛人中更前衛的一個，當我們還在為看瓊瑤的書臉紅時，他大概就懂得借酒澆愁了。

他學習不好，喜歡體育，藍球場上跑得很歡，跳得很高，動作很帥那一類。人們似乎都跟他有距離，即使是他的鄰居或伙伴，一樣家境一樣條件的那些不好好學習的男生，也似乎跟他有一定距離感。或是說，他天生跟人有疏離感，即使他嘻嘻哈哈跟人勾肩搭背。

他好像生來就是孤獨的不行，有種早早就對生活充滿厭倦和不滿的狀態。像一只折了翅膀羽翼的鳥，想要飛，想要跑得比別人快，但那片天空限制了他。

于是他郁郁寡歡，覺得無趣。

于是他搗些亂，調戲女同學，惡作劇男生，或者也打架，著弄老師。

然后開始談戀愛，一點也不藏著掖著的戀愛，跟班里學習最差的女生戀愛。現在想來，他未必比我們更早熟，只是比我們更膽大，更離經叛道。他們一起逃課，不來上晚自習，搞得轟轟烈烈眾所周知。

某個白天，兩人鬧了別扭。他好像說了極難聽的話，類似嘲諷那個女生男女關系很復雜。語言輕蔑又尖刻，帶足殺傷力。安靜的自習課上，大家安靜的聽著，看著。那個無地自容的女生趴在桌子上哭起來，他繼續嘲弄，女生便突然站起來說要去死。

她跑出去，我們擁到窗邊去看，看她跑去校園后面的溪邊。要是在平日，那里是沒辦法自殺的，除非一直把臉趴在水中不拿出來。但那天倒是有可能，因為下過雨漲了水，溪水翻滾，渾黃一片。

三娃還是追出去了，如何勸了回來，是不是有合好，我不得而知。那時我大概并不太在意三娃這個人，我應該正在暗戀或喜歡著別的人，相對于三娃來說更安全和更穩定的人。但大概也是跟他一樣好看的男生，但終歸是不會不敢喜歡到他頭上去的。

是覺得他也不可能喜歡我那樣的小個子女生，我那樣沉默寡言乖乖學習有些自卑的女生，他喜歡的，一定是那些更時尚前衛且不是在農村長大的女生。

四、

可是到了高中三年級，三娃的樣子突然清晰了。似乎是那一年，他才出現在我世界里的。那時的他是早和前面那個女生分手了嗎？看上去很像花花公子的他，印象中并沒有別的女朋友。我不知道他到底喜歡誰，只是發現他變得更不一樣了。

那時大概不懂頹廢那個詞，只知道他很沒有正形。總是招惹人，撥拉掉這位同學的書，扔那人一頭粉筆棍。晚自習也遲遲不回家，總在校園里晃悠。

又不知從哪天起，他開始招惹我，我也沒留意他是不是同時也在招惹別人。我忙著因為別的人事傷心難過或頹廢，變得更沉默或更抑郁。

他也扯掉我的書，或是從后面突其不意拍我的頭，扔粉筆頭打我一下，或是做個鬼臉。有一陣子，幾乎每天都要因為這些在教室里追他幾圈。追上了也不知怎么辦，只是朝他身上胡亂打上幾巴掌。他嬉皮笑臉，也不還手。你一轉身，他又在你背后拍一下頭。

我應該是個不茍言笑的人啊，我應該是內向安靜的。所以常常受不了這樣的著弄，臉會被氣的通紅。有時候追不上他，就站在原地深呼吸，冷靜下來后，回到自己坐位上。

可他會再次過來逗，趴在桌子上不走，繼續做鬼臉，招惹到我忍不住再去追他。

有一次因為追他跑的太快，他在前面摔下去時，我剎不住車，整個人趴在了他背上。爬起來的尷尬，恨不得要吃了他。

下一次再追，卻不知怎么他盡然臉朝上躺在了地上，于是我整個人又趴到了他胸前。有那么幾秒，眼神離的那近，呼吸那么近。他不吱聲，但他的笑因為我的惱羞成怒僵在臉上。我爬起來，在眾人哄笑中回座位。

很長一段時間里，我都保持在一個斗不過他、被他欺負般的狀態里。卻又沒什么特別大的來由和理由做更層次的仇恨，只好不知如何是好的沉默和逃避。

后來他似乎不再用前面那些惡作劇招惹我了，只是看他晚自習放學了還不回家。教室里剩下的，就是我們這些住校生。他總是出現在我桌邊，我若看書，他便坐邊上看我。

我怕他，對于我來說，他帶著一股子毒藥般的氣息。

要是那一周我的座位靠墻，他在我身邊坐下來時，我就會爬上桌子，跳到別處去。他再跟到別處，繼續坐在我邊上。我看書，他看我。

有時候我急了，故意坐到別的男生位子上去。他默默站在男生身邊盯著他看，盯到人家不好意思，即使是說著喜歡我的男生，后來也默默讓開了位置。

我記得有個夜晚，他喝了白酒，噴著酒氣。我被他呼出的酒氣熏得更害怕了，我收拾了書本，起身跑出教室，跑過黑的走廊，要跑回宿舍。

我聽到他的腳步聲一直追到旋環梯邊上，我加了速，于是在梯子換層的地方跌了一跤。我幾乎要哭出聲的喘息聲在夜里很響亮，他聽見了，他問：“沒事吧？”

我不吱聲，輕輕爬起來，扶著樓梯悄悄向下移。聽到他停在樓上走廊邊，聽到他對著黑暗說：“我有那么可怕嗎？”

　五、

后來，似乎就沒有再那樣子了。在那之間有過一次，他因為喝了一斤還是多少白酒被送進醫院，幾天沒來上學。聽到消息，心里有些震動，但是即使有同情心想要去看看他，也不可能有勇氣。在那個年代里，在那個怯懦的我身上，不會發生那樣充滿友愛的事。

他的樣子在那之后，又慢慢模糊了。我走后，對他的印象跟許多關系一般的同學一樣平淡。提起來只會說，哦，他在哪里呢？還好嗎？

直到知道他死去，才又想起他大而明亮的眼晴，清澈地帶著笑意。他是極聰明的，早于我的聰明，早于我的成熟，也早于我們很多人的悲傷。

我想，他的靈魂是干凈的。我想，他對愛情的力度跟對生活的態度一樣，過于熱烈或猛烈。以至于后來，他發現這人世更加不符合他的想像。

我不知道他是不是很早就有過什么難言的傷，比如家庭影響或是初戀之類的東西？他的人生中，我只路過不到三年的時光，此后再也無法再有路過或交集。

但我猜測他看似乍呼的外表下，有一顆極敏感細膩又脆弱的心。因為太認真或是太用力，他的愛情和婚姻都提前進入，又提前退場。聽說，一直離不了的，是他的酒。

以至于后來，他死在了酒上。

難以想像他泡在酒里的那些歲月。我不知他來這人世一趟，到底想要些什么？就像我從來沒有理解過，他那段時間想從我身上得到什么？遺憾的是，那時的我不懂，后來的我們不曾重逢，也沒有機會問問他，是不是只是想找一個人來玩一場場惡作劇游戲。

但是我隱隱覺得，那不止只是個無聊的游戲。因為游戲可以隨時換人，不用因為對方不配合而破壞游戲的氣氛。

如今，跟認識的人提起他的死，人家會輕描淡寫的說，啊，可惜了，他好像長的很帥呢！

而深入一點的，會說，太震驚了，人活著真是太難說了……

我不知道自己想說什么，只是還覺得胸腔有些堵。那個像玫瑰一樣好看的少年，那個長著刺的少年。他大概是因為一開始就活的太過用力和倉促，因而早早就揮霍完了這一生。

我心中的他，似一片飄過我生命的羽毛。唯一記得他對我說過的一句話、被我當成是玩笑和戲弄的話。他說：“我好像喜歡的是你，其實我喜歡的是你……”

但是，我那時只會因這句話憤怒，莫名其妙的憤怒，自然未曾相信過，也從未曾想起過。直到此時寫下他這一生中與我有過交集的那一點光陰時，才再次細細想起。

但這句話對于從前和現在一樣，都不曾和不再發生意義。