朋友海陸跟我抱怨：她每天的生活就跟打仗一樣。從早上起床就開始，喊小孩10遍，他還是躺在被窩里不動。手里拿著牙刷半天也不愿意放嘴里刷，吃個早飯催半天還是慢悠悠的，眼看著自己上班就要遲到，只能半推半就的送學校了。

晚上放學回來寫作業也是要不停的催促，才開始懶洋洋的翻開書包，拿出作業本，別人家小孩半小時能寫完的作業，他一可以從太陽落山寫到旭日東升。

像海陸這樣覺得很崩潰的心情，我可以理解。但是同時我也提醒她：面對磨蹭、拖拉的小孩，你這樣只會越催越慢，最終導致的結果就是：孩子意識不到自己該不該起床，以大人催促的次數和發火的程度來判斷該不該起床。孩子意識不到自己該不該做作業，以大人催促的音量和犀利的眼神來判斷該不該做作業。

孩子越催越慢，心理學三方面解釋

要想從根本上解決孩子的拖延癥，就要先了解為什么催促會使孩子越來越慢。從心理學上，給出了這樣三個方面的解釋：

一、打亂了孩子的內在秩序，自律性變差

家長對孩子通常都有一個理想的期望值，孩子的慢讓成年人產生失控感，于是內心就開始焦灼，轉換到行為上就是拼命的催孩子。

不斷的催促，本質上講就是家長對孩子的控制。被掌控后的孩子，自我功能被剝削，他只能通過延長時間來確認自我范圍。孩子內心會有一種自己的領地被侵占了的感覺，用拖延來尋找自我。

其實在家長的不斷催促下，不但會使孩子失去自我，他的自尊水平也會降低。

心理學家研究發現，一個孩子的自尊水平直接決定了他今后的自律性。孩子拖延癥，是自律性差的直接表現。

二、給孩子帶來了負面的心理暗示

總是催促孩子，就會給孩子一個心理暗示"我動作很慢"。漸漸的就會形成心理定型：我是"需要被催促的"。孩子產生這種心理后，家長就會越發著急，從而產生惡性循環。

家長給孩子怎樣的暗示，孩子就會給自己有怎樣的自我定位，當然就會有怎樣的外在表現。這一切來源于家長對孩子的是否完全信任，以及家長內心的安定和從容。

現在的家長每天面對著高節奏的生活，永遠追求著更快更高更強，追求著不輸在起跑線上，內心焦慮，從而把焦慮轉嫁到了孩子的身上。

三、讓孩子產生抵觸情緒、逆反心理

你是否有過這樣的心理體驗：本來很喜歡做某件事，一旦被逼迫著去把這件事趕緊做完，一切美好的體驗都沒有了，甚至對這件事產生討厭的情緒。

對孩子來說，我們的催促就是"逼迫"，孩子會產生逆反心理，他用拖延來表示抗拒——"我就不快，我就不快！"

別光知道著急上火，找原因才是最重要的

所以想要解決孩子的拖延癥，我們了解到上述的三方面心理因素后，就能很快找到好的方法來"對癥下藥"了。

首先，培養孩子的時間觀念。

先讓孩子認識時間：三歲以前可以先給他買了個小沙漏，沙漏從一端全部漏到另一端是幾分鐘，通過這種形式讓他感知到時間的概念。

三歲以后可以慢慢試著讓孩子有時間的概念：我家二寶每天晚上到外面玩的都不愿意回家，我就會跟他商量："我們再玩10分鐘回去好不好？"，他就說不好，那我就問他，你說還玩多久？他說5分鐘。我就把手機的時間給他看現在是7點40，5分鐘就是到到7點45。你說的到這個時間我們就回家。他就會乖乖答應了，到時間也就不會那么抵觸的跟我走了。

其次，讓孩子自己做決定，自己承擔事情后果。

法國教育家盧梭提出過" 自然后果法"——把孩子的一切還給孩子，自己去掌控，自己去左右。

自然后果法并不是不管不顧，也需要大人的正確引導。跟孩子約定吃飯的時間，到時間就收走碗筷，孩子體驗過餓肚子的感受，自然會提高吃飯的速度。

又比如跟孩子約定晚上寫作業結束的時間，過了時間就不要寫了，孩子有過一次不交作業被老師批評，他一定會在規定時間內集中注意力完成作業。拖延造成的所有后果，讓孩子自己去承擔。

再次，設置獎勵機制。

著名教育專家尹建莉曾經在自己的著作《好媽媽勝過好孩子》中提出過：記功不記過。

孩子做得好進行鼓勵，如果有什么過錯不去著重強調，反復提及。當孩子利索的做完一件事后，大人可以夸張的表揚一下，能起到很好的正面強化作用。

如果孩子開啟了他的"拖拉機"模式，就別去反復嘮叨了，免得負面強化，最后變成了升級版"拖拉機"，我家大寶也有過這樣的情況，后來我用獎勵的方式，讓他"加深"自己快速完成任務的印象。

比如"今天練琴只用了四十分鐘就練會了"，"今天晚飯之前就把作業寫完了"。這些小小的事情，他都會覺得自信滿滿，逐漸養成了不拖沓的好習慣。

Ps：兒童的自我的控制力還沒有很好的形成，非常容易受到暗示的支配。看著記功簿中的小紅花，信心滿滿，也會給自己一個心理暗示——"我動作很快"。

最后，不做事無巨細的家長。

奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒在《兒童人格教育》中寫到"一個有拖延習慣的兒童背后總有一個事無巨細為其整理收拾的人"。

有些父母事無巨細，包辦一切，那孩子也習慣了依賴父母，事情都拖到等父母來做……

比如我們常常看到的，追著喂飯、賴床、不會自己穿衣服、洗衣服等等，如果這些事情的后果，都需要孩子自己承擔，而我們家長能放手懶一下，結果會大不同。

試著"懶惰"些，孩子總是在不斷的成長，有他自己和世界相處的特別方式，尊重孩子本身的節奏，或許你懶一些，孩子會成長的更快些。

枕邊育兒寄語：

教育孩子的過程就像牽著蝸牛散步，不能走得太快，催它，唬它，責備它，它也是跑不起來的。作家龍應臺寫過一本著作《孩子你慢慢來》，我們與孩子終將漸行漸遠。陪著孩子慢慢來，也是我們的人生重新歷練的一次幸運的機會。不知道你是否也認同呢？

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