和包麗有著相似遭遇的一個女人。
她最后書寫了不一樣的人生。
『 問 』
娜姐，見字如面。
看了北大包麗事件，我忍不住淚流滿面，我覺得我就是另一個包麗，只是因家庭和責任托底，我一直在咬牙堅持。
我是一名教育工作者，多年都在教育一線，僅就工作而言，我覺得自己算得上優秀。
非常不幸的是，我的家庭生活特別不幸福。我和老公結婚20年，每天都活在地獄里。
我是一個缺愛的女人，這和我父母重男輕女有關，也和我沒有充分被愛過有關。我曾經最大的愿望，就是老公能寵我，愛我，包容我，接納我，但是非常不幸，他對我的態度一直都是嫌棄、打擊、討厭。
我們剛結婚沒多久，他就罵我破鞋、公共汽車。我那時才20出頭，剛從師范畢業一年多，不知道他這話什么意思。后來，才明白，他指的是我們新婚之夜沒見紅。
我特別愛面子，生怕別人看笑話，就一直忍著。他罵什么，我都不還口。我們在教育局大院住，鄰居都是教育工作者，我丟不起這個人。
他卻變本加厲，甚至對我動手。有一次，他又劈頭蓋臉地罵我，我壓低嗓門，哭著問他：“為什么這么對我，我沒有能力嗎？我長得不好嗎？我掙錢少嗎？”
他惡狠狠地說：“你不值得我對你好。”
我，一個比他小4歲的女孩子，要身材有身材，要長相有長相，要學歷有學歷。我認真教書，照顧孩子，孝敬公婆，從來不和別的男人曖昧，我為什么不值得他對我好？！
僅僅因為，他在教育局上班，是公務員，就比我高一等嗎？！
我心里窩火，但始終沒有提出離婚。懦弱也好，悲哀也好，傷痛也好，我都一個人承受。
磕磕絆絆中，孩子漸漸長大了。女兒10歲那年，我們學校來了一個年富力強的校長。我教學能力強，學生喜歡我，校長很器重我。
我老公不知聽誰說，校長待我很好，下班回家逮著我就罵，說我出軌校長，說我是放蕩女人，一口咬定我經常在辦公室里和校長行茍且之事。
他的血口噴人，我無法忍受。我辯解自己不管是結婚前，還是結婚后，都是清清白白。
他竟然說：“你要是清白，就一頭撞死在墻上，給我看。”
那一刻，我真的拿頭撞了墻，頭都撞流血了。孩子剛好放學回來，看見我驚恐萬分，抱著我的腿哭，我才沒有撞死。
這件事，鬧得滿城風雨，我們校長也知道了這件事，就悄悄調走轉到了另一個學校。
從此后，再來任職的校長，都不敢和我走得太近，甚至連表揚我都非常含蓄，人家都害怕我老公懷疑。
多少人，曾勸我離開他，說他要長相沒長相，要體貼沒體貼。也有昔日的男同學，對我表示好感，讓我凄苦的心蠢蠢欲動。但女兒18歲之前，我沒有離婚，也從未出軌。
我以為這是為孩子好，也期待老公有天能好好地愛我。
今年夏天，有天，他偷看我的手機，發現我在同學群里，和一個男同學互動頻繁——其實，就在群里，那個男同學@我幾次，我又@那個男同學幾次——他劈頭蓋臉又是一通罵，說我老不正經，臭不要臉，從年輕到現在都是賤貨。
我真是發瘋了，順手抄起茶杯，砸到他臉上。這是我第一次反擊。我打爛了他的眼鏡，把他鼻子砸出血了。
他捂著鼻子，“嗷”一嗓子上來，揚言要殺我。那一刻，看著他滿臉的血，滿眼的恨，和渾身上下像鬼一樣的陰森，我竟然“哈哈哈”大笑起來。
這些年，我嫁的，一直是個鬼，我卻幻想他還是人。
我提出離婚。
這是我們結婚21年，我第一次把離婚說出口。他一開始死活不同意，后來揚言，要離婚可以，我凈身出戶，再賠償他30萬精神損失費。
我又猶豫了。
我給孩子打電話。孩子學法律的，她對我說：“媽，他想得美，我幫你寫訴狀，你訴訟離婚。”
女兒的話，給了我力量。我要走法律程序。他惱羞成怒，說要和我同歸于盡，說要一把火燒了我們的房子，說我不要臉把他的臉也丟盡了。
我和他分居，非要離婚。后來，他動用自己的關系，干預法庭判決，第一次，我們沒離成。
上一周，我再次提起訴訟。說實話，到我這個年齡，鬧到這一步，真的很揪心。
但孩子給了我力量。北大包麗的遭遇，也讓我再次確定，乞討愛是多么悲哀。
娜姐，真心希望你把我的信刊登出去，讓更多女孩子知道：
勇敢是一件不容易的事兒，但不勇敢就容易死。
真的。
『答』
感謝信賴。
昨晚收到你的來信，看了一遍又一遍，為這21年來的苦難和覺醒，也為這半年來的斗爭和堅持。
我們都是女人，也都是媽媽，如果我們留心觀察，會發現幾乎每個孩子——其實就是每個孩子——都愛問這兩個問題：
“媽媽（爸爸），我是你生的嗎？”
“媽媽（爸爸），你愛我嗎？”
這兩個看似尋常又簡單的問題，隱藏著孩童時期最大的兩個需求：
歸屬感，和確認自己的重要性。
我們一生的奮斗，基本都是為了滿足這兩個需求。
歸屬感，讓我們知道，我們來自哪里，和誰有著天然而強韌的鏈接。確認自己的重要性，讓我們感到溫暖而安全，放心地去成長。
所以，每個兩手空空的小孩，都需要這樣兩件禮物。
一件禮物的盒子上，寫著“我們在一起”；一件禮物的盒子上，寫著“我永遠愛你”。
及時收到這兩件禮物的人，會在確定而滿足的愛里，接納擁抱自己。沒有及時收到這兩件禮物的人，會在匱乏和不安中，向外乞求愛。
非常不幸的是，由于人生實苦、父母局限，大部分人都沒有及時收到這兩件禮物。
所以，如何愛自己，便成了我們一生的課題。
尤其，是感性而敏感的女孩子。
01
洗腦的，是男人嗎？
但我覺得，相比如何鑒別渣男，更重要的，是教育我們的女孩子，如何有明確而堅定的自我。
不管是包麗，還是你，陷入的第一個困境都是：
我的身體，是我自己的，還是要交付男人的？我的純潔，是我詮釋的，還是由男人定義的？
包麗談過男朋友，因為非處，遭到牟林翰的羞辱，直至留在這世界上的最后一句話是“我是一塊垃圾，我毫無價值”，最后選擇自殺。
中國最高等學府的女生，就這樣把一個男人的評判和好惡，當作衡量自身價值的標準，在痛苦和絕望中，放棄如花生命和大好前程。
包麗和男友的聊天記錄。
而你，只因初夜沒有見紅，就遭丈夫懷疑，遭到長達20多年的攻擊，甚至險些為他撞死，被他綁架一生。
站在三尺講臺上，教育孩子們奮斗和勇敢的老師，退回到家庭的方寸之地后，竟然被男人的嫌惡和懷疑，逼到沒有生路。
請問：
是什么，讓考上北大的包麗，和教書育人的你，陷入“唯男人論”的道德觀和價值感里，而看不見自己是一個能夠說“不”的人？
僅僅是渣男嗎？
不。
是我們長久以來的教育。
這些來自家庭、學校和社會的“女孩子就該怎么怎么樣”的教育，通過一點一滴的滲透和一日一夜的強化，早在很多女孩子的潛意識里，培植下“我如果沒有怎么樣，就會受到怎樣懲罰”的信念。
而信念，才是一個人的靈魂。
它決定一個人陷入絕境時，是絕地反擊，還是沉溺自傷。
不難想象的是，如果我們的教育——不僅僅是表面文章，而是精神內核——首先看見的是一個孩子，而不是一個女孩子，從不傳達什么“失去貞操就不會被珍惜”“30歲不結婚就是剩女”“離婚女人最不值錢”的理論，那么當牟林翰和你老公就處女這件事，說三道四時，包麗和你會不約而同地反擊：
老娘的身體，是老娘自己的，豈由你們來定義？！
我不是女權主義者，也認為每個人都要善待自己。
我寫上述文字，是因為作為見了太多女人不幸的情感主持人，我想說的是：
不管是傳遍全網的包麗事件，還是在傷害中隱忍的你，在現實中都絕非個案。
有太多女孩子，都活在傷害里。
而我們的教育，不能一邊用偏見和傲慢去馴化一個女孩子，然后在悲劇發生時，又指責這個女孩子不夠聰慧和堅強。
我們——包括父母、學校和社會——應該教育每個女孩子，自小時候起就懂得：
“我的身體來自父母，但它只歸屬我自己。”
讓每個孩子——不管男孩還是女孩——認識到，他歸屬于他自己，他是他自己身體的媽媽，所以他要把自己照顧好，直到上蒼帶他離開那一刻。
這是每個孩子都該收到的第一件禮物。
02
不被愛，就有罪嗎？
渴望愛，渴望認可，渴望肯定，渴望被摟在懷里溫煦以待，渴望被放在心里珍重相對，這是每個人天然的本能。
因為，這讓我們感到自己是重要的，是有人在乎的。
為了獲得這種重要感，親密關系中，我們會通過各種各樣的“伎倆”，引起伴侶的關注。
但，如果對方無法滿足我們的期待，那就意味著我們不值得愛嗎？我們是糟糕的嗎？
不。
這只能證明，那個人沒有愛，或者你和那個人之間不流通愛，而不是你不值得愛。
看清這兩者的區別，才能做到在不愛你的人那里，拒絕乞求愛，而是勇敢站起來，快速走開，到真愛你的人面前，展示愛。
包麗事件中，不管牟林翰在學業上多優秀，在北大多出名，當他一次次向包麗提出“打胎”“割輸卵管”“以死證明你愛我”時，就證明他是個沒有愛的人。
包麗和男友的聊天記錄。
而你的丈夫，那個其貌不揚卻控制欲極強的男人，說出“你不值得我愛”“你撞墻證明自己清白”這樣可怖的話時，只證明他自己冷酷又變態。
向一個沒有愛或不愛你的人，乞討愛，得來的只是加倍傷害。
愛是一束溫煦的光。
喜歡黑暗的人，總嫌你不夠亮。而自帶光亮的人，會增輝你的光更強。
不要因別人指責你不夠亮，而熄滅自己。要為那些增輝你的光，而更加明亮。
這是每個孩子都該收到的第二件禮物：
做一束光，你配愛，你值得擁有更好的愛。
如果有人傷害了你，是他太壞，而不是你不夠好，或不重要。
03
想改變，有多難？
我每天都會收到大量的傾訴，而所有傾訴基本上都可以歸為兩大類：
①活在別人的評判里，弄丟了自己。
②向伴侶乞討愛，變成討厭的自己。
前者，是弄丟自己的歸屬。后者，是看不見自己的重要。
為了維護人前的圓滿，家庭的完整，21年來，你用隱忍、痛苦、沉默和屈辱，去忍受一個變態控制狂的精神和肉體虐待，甚至期待他有一天，會變好。
但最終，你發現，他從來不會為你改變。所以，最終，你改變了自己。
你從面子和套子里鉆出來，不畏流言蜚語，哪怕傷痕累累，也要用離婚來擁抱真實而自由的自己。
這很難，以至于你也曾猶豫。
但孩子的愛和包麗的疼，讓你最終知道，改變很難，不改變會死，即便不死，也猶如行尸走肉。
謝謝你。
謝謝這樣的你，最終選擇了改變。因為，你改變的不僅是自己的命運，還讓女兒看見另一種可能。
已經成年的她，將從媽媽的改變中懂得：
一個女人的純潔與高貴、成功和失敗、價值和尊嚴，都不由男人的好惡、婚姻的圓缺來定義，而是掌握在她自己手中。
只要她愿意，生命可以從45歲開始。
而一個人，不管是男人還是女人，只有他看見自己，深愛自己，才算得上真正意義的活著。
因為，從那刻起，他才找到生命里的兩個禮物，并打開盒子看見禮物的內核：
你是自己的主人。
你對自己很重要。
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——結束，是另一種開始——
有一種隔屏深愛
叫星標閑時花開
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閑時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，80后老女孩，心理咨詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
