這樣的婚姻
放手是最好的方式
在家庭關系里面，夫妻關系，永遠都是第一位。中國家庭健康模式：夫妻第一，孩子第二 ）因為沒有夫妻關系，自然也就不存在親子關系了。
曾經有一個來訪者談到：自己每天回到家，看見丈夫就一肚子氣，總是忍不住吵架，吵著吵著兩個人甚至會打起來。 兩個人平常除了吵架，根本無話可說，這段婚姻還值得繼續嗎？
面對這個問題，著名兒童教育專家、犯罪心理學家 李玫瑾教授曾經說過：“婚姻是復雜的情感問題，有時候放手是最好的方式。”在她看來，“戀愛很容易，婚姻卻需要選擇。”
誠然，如果夫妻關系不好，那么將會毀壞整段婚姻關系，而受到影響的，就不僅僅是您和您的另一半， 你們的孩子，也無法幸免于難。
所以想要做到家庭和諧，夫妻關系才是核心。 那么夫妻關系的核心又是什么呢？那就是夫妻溝通，準確來說，應該是夫妻間的有效溝通。只有夫妻溝通順暢，才能營造良好的家庭氣氛。
然而在實際生活中，夫妻想要有效溝通卻不是一件容易的事，往往很容易發生溝通誤解。例如妻子明明是想得到丈夫的疼愛，卻硬生生把丈夫給罵走；又比如丈夫想要敞開心扉與妻子溝通，卻使得妻子誤會重重。
本來最親密的兩個人，為什么會變成這樣？歸根結底是不良的溝通模式導致的。
如果說，您或您的愛人處于下面4種不良溝通模式的話，那么很有可能會對你們的婚姻造成極具破壞力的影響。這或許就像李玫瑾教授所說的，放手才是最好的方式。
四種不良溝通模式
薩提亞是美國著名的家庭治療專家，在她看來， 夫妻溝通涉及到三個重要的要素：自己、愛人和情境。而這三個要素處理不當，就會出現下面四種不良的溝通模式。
不良模式一：
指責型溝通（只關注自己）
第一種不良溝通模式就是指責型溝通，這種溝通模式在日常生活中經常會遇到。
“你從來沒考慮過我的感受”
“都是你的錯”
“你究竟怎么搞的”
“如果不是你，事情就不會這樣”
……
使用指責型溝通模式的人，常常會忽略他人的感受，習慣攻擊和批判他人，喜歡指責和埋怨，把所有的過錯都怪罪到愛人頭上。 而這種溝通方式，往往會使得問題在相互指責和埋怨中不了了之，并沒有真正解決問題。
不良模式二：
討好型溝通（只關注他人）
第二種不良溝通模式是討好型溝通，這類型的溝通模式一般只關注他人。
“我知道我不該這樣”
“我只想您開心”
“都是我的錯”
“都是我拖累了您”
……
使用討好型溝通模式的人，一般自我價值感都比較低，會把自己放在一個較低的位置上，過度和善、習慣道歉，然而這樣只會造成自我壓抑。 同時，這種溝通方式往往會使得問題被隱藏起來，表面上一團和氣，但是等到爆發那一天，就會造成無可挽回的局面。
不良模式三：
超理智溝通（只關注情境）
第三種不良溝通模式是超理智溝通，這類型的溝通模式只關注情境不關注人，不管是自己還是愛人。
“相信科學”
“人要保持理智”
“道理是這樣的”
“按照規定，你應該……”
……
使用超理智溝通模式的人，過度注重邏輯，忽略了作為人的價值和感受，只關心事情合不合理，有沒有符合規定。 這種溝通方式，會使得愛人感受不到您的關心，也感受不到您的愛，會使得Ta離您越來越遠，覺得您無情冷血。
不良模式四：
打岔型溝通（三者都不關注）
最后一種不良溝通模式就是打岔型溝通。這類型的溝通模式既不關注自己也不關注他人，更不關注情境，是屬于一種三不關注的溝通方式。
“我們來聊點別的”
“想那么多干嘛”
“做人最重要是開心”
“我跟你說……”
……
使用打岔型溝通的人，喜歡通過“插嘴”或者轉移話題的方式來減少沖突，減少對自身的壓力。 這時候會忽略掉每個人的感受，也會忽略客觀的情境，使得問題只是被逃避掉，而不是被真正解決。
合理的溝通模式
那怎么樣的溝通模式，才是有效合理的呢？
薩提亞所倡導的，是一種稱為 表里一致型的溝通模式。 這種溝通模式，是讓“自己、他人和情境”三者和諧互動，屬于一種合理且和諧的溝通模式。
（著名的薩提亞溝通模式）
如果夫妻之間的溝通能掌握這個模式，那么你們的婚姻也就會更幸福，而那所謂“消逝了的愛”，也能夠得到重燃。
那我們可以怎么做呢？
分析情景
要做到表里一致型的溝通，首先需要分析整個情境和氛圍。您要意識到您所處的情境，以及需要解決什么問題。
舉個簡單的例子：
丈夫回到家不做家務，就癱在沙發上。
就這件事來說，您希望解決的是什么問題呢？
是想把丈夫罵一頓發泄一下，還是說希望他能夠一起幫忙做家務呢？
不同的問題對應不同的情境，自然對應著不同的溝通方式。 所以，先確立要解決的問題，這點很重要。
察覺他人感受
接下來，您需要察覺他人的感受，共情他人。這一步，是以他人為核心。我們還是以剛才丈夫回到家不做家務這件事來說。
您需要嘗試察覺和理解丈夫為什么不去做家務，是因為累，還是說他覺得這不是他該干的事？還是沒有人和他說這需要去做？或者他根本就不懂如何做家務？
這時候您需要去察覺和共情， 以您對愛人的了解，感受他的感受，思考他是怎么想的。
表達自己的需要
最后一步，回到自己身上。當您分析了情境，察覺了感受，最后一步就是提出自己的需要。
這個需要，是針對這個問題的解決方案。例如，您分析了情境之后，是希望丈夫多做家務，那么您提出的需要，也就是要讓丈夫多做家務，這需要一致。
這時候，三步串聯起來， 可以嘗試這么表達：
看到丈夫回到家，躺在沙發上刷手機（情境-問題）
您可以對丈夫說：
“老公，我知道您回到家里會很累，因為已經忙了一整天了，可能會有點辛苦、” （他人-感受）
“但是我也剛下班回來，也很累。接下來我想去煮飯給您吃，您可以幫我把那邊的衣服扔進去洗衣機里洗了嗎？” （自己-需求）
通過這樣的方式，就可以以一種更加和諧的方式來溝通，使得夫妻溝通更和諧，夫妻關系也就更好了。
只需要做到這三步，您就能夠把那四種不良的溝通模式，調整為合理的、和諧的夫妻溝通模式了。同時在這種一致性溝通中， 您會發現您越來越容易找到自己，也能找到您的愛人，因為您不再壓抑，您也不用壓抑愛人。
不過，夫妻能夠進行良性溝通，只是家庭教育的第一步。事實上，家庭教育還有很多東西是需要注意的。
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