1.

沒有及時止損，是因為得到了好處

這段時間，“家暴”成了一個熱點詞。

先是知名美妝博主宇芽在微博發聲，po出遭遇家暴的經歷。

一個月內被家暴5次，尾椎骨受傷，視頻里男友粗暴野蠻地將她拽出電梯，絕望的掙扎令人心疼無比。

緊接著，蔣勁夫的現任烏克蘭女友，也稱受到了家暴，說蔣勁夫是暴力狂、控制狂，嫉妒心很強。

而前幾天，八年前因對李陽的家暴忍無可忍，堅決離婚的Kim，竟然親自發文，原諒了李陽，并稱“我將永遠愛我的丈夫”，疑似與李陽復婚。

在大家眼里， 家暴男算得上是“渣男屆”的一支杰出代表，除此之外，還有出軌男、花心男等等。

姑且先不討論這些行為方式背后的成因，他們對伴侶造成的傷害是真實而強烈的。

很多人困惑： 已經了解對方的個性，也知道會受傷、不合適，但還是忍不住要反復糾纏，這是怎么了？

都說成年人的基本能力之一是及時止損，但在親密關系里，卻似乎沒那么容易。

為啥？

系統論的觀點認為： 關系是一個系統，系統是活的，所以系統的改變是恒常的，不變才是刻意維持的。

比如說，一對夫妻十幾年來一直非常恩愛，那么這個恩愛的狀態一定是雙方付出了努力去經營的。

否則，關系就變淡了、變質了，系統就發生了變化。

同樣的道理，如果一段親密關系總是處在某種危機和困境之中，也是因為關系的雙方都做了些什么，互相配合著，在維持這個狀態。

再深挖一些，雙方都在這種關系模式中獲得了一些好處，才有動機共同維持現狀。

有人可能會質疑：

我在關系里受了那么多苦，差點連命都丟了，我得了啥好處？

這里面有“貓膩”。

2.

我對你好，你也應該對我好

宇芽在視頻里提到，每次家暴之后，男友會非常真誠地道歉，誓言保證接踵而來，甜言蜜語攻心不斷。

最后的結果就是，女人容易心軟了，和好了。

“心軟”軟的是什么？

其實，不舍曾經的美好之類只是表象。

這背后，可能是在印證自己的基本邏輯：你看，我沒錯吧，我對他那么好，他是知道的，他也會對我好的。

這種基本邏輯的形成，與社會文化背景相關，與父母的言傳身教相關，最后完成內化：我對你好，你也應該會對我好，來而不往非禮也。

然后，在此指引之下，認識世界、探索世界，結交和建立各種關系，而每一次的正向反饋，都是印證和強化。

久而久之，就成了一種支撐世界觀的基本信念，不可動搖。

直至有一天，出現一個人，我真的好愛他啊，拼盡全力對他好。

可他呢？

家暴、出軌、自私冷漠，絲毫不顧我的感受。

這與基本信念不相符啊。

此時一般有兩種防御方案：

一種是向外攻擊，將對方打上“渣男”“極品”“奇葩”的標簽，把個例趕出信念，老死不相往來；

這種人能夠及時止損，但是如果不成長，可能會在新的親密關系中再次受到傷害。

另一種是向內發起攻擊：他這樣對我，一定是我做得不夠好，沒得到他的認可，是我的錯，不是信念的鍋。

這種模式源于孩童時期，缺少父母愛和關注的孩子，無力責備父母，把一切歸咎于自己，于是更加努力地迎合和討好父母，乞求多一點的愛。

在親密關系里，這份創傷被重新激活了，開始強迫性重復。

所以，當對方溫言軟語時，就很容易心軟了：

一是有了“做得更好”的機會，迅速忘記對方帶來的痛苦，開始新一輪的幻想；

二是有了繼續證明基本信念的機會，我不信我的好，得不到應有的回應。

你哪是在給對方機會呢，你是在給自己機會，這是好處之一。

3.

搞不定你，我的魅力不夠？

我有一個朋友，漂亮又優秀。她的老公平平無奇，還與其他女人曖昧不斷。

她變得 眼神黯淡，敏感又自卑。

最后得出的結論是：自己魅力不夠，不能讓他死心塌地。

我想到了之前頻頻曝光的PUA男（簡單來說就是泡妞高手）打壓策略：越是優秀的女人，越要怠慢、壓制，挫傷她的自信，讓她失去自我，這樣就能輕易操控了。

這幫男人其實挺聰明的，精準利用優秀女人的自戀進行打擊。

自戀受損后，一般會有兩種表現：

一種是捍衛自戀，想方設法展示更加優秀的自己。

這部分人的核心信念是：我這么好，不信征服不了你。

一種是認同對方，自戀的能量轉化成了同等強度的自卑，甘愿被操縱，也無力再從關系中逃離。

這部分人的核心信念是：我原來這么差勁，失去他，我將一無所有。

無論哪種，糟糕的關系將得以維持。

還有一種自戀，是“圣母情結”。

比如鐵凝的小說《永遠有多遠》里的白大省，永遠在熱臉貼冷屁股。當另攀高枝的男友被拋棄，帶著不到2歲的女兒回來，想找白大省做接盤俠時，她居然因為小女孩一塊臟兮兮的毛巾而痛心疾首：

他們這是過的什么日子啊，太難了，我要拯救他們。

渾然忘卻了曾經的傷害，火速結婚。

“圣母情結”的根源在于全能自戀的固著，小時候父母的照料越不充分，她就越需要保留嬰兒時期的全能自戀來支撐自己活下去。

長大后，當自己擁有了照料能力時，便將這份無助感投射出去，在別人那兒滿足自己的全能感。

尤其在親密關系里。

不惜飛蛾撲火，以寶貴的時間、金錢和情感為代價，只為換一個讓“浪子”回頭的滿足：

你這么渣，我還對你這么好，我真的好偉大，你還不好好珍惜我么？

通過自戀來維系自己的存在感、價值感，這是好處之二。

4.

我不信童話里都是騙人的

一個被家暴的女人，問她為什么不離開這段關系，她流著淚說：

我不相信自己的愛情是這樣的，也許他有他的難處。

愛情應該是怎么樣的？

大部分女性朋友，會開始眼神蕩漾地沉浸在一片幻想之中，不論未婚已婚。

我總結了一下，這些幻想有幾個基本點：

一個完美、超能的伴侶；

一份心意相通、固若金湯的關系，有弱水三千只取一瓢的劇情更佳；

只有幸福和篤定，不見苦難與分離。

問她們：你們身邊有這樣的愛情么？

沉吟片刻，搖頭，但接著又補充：但是很多小說、影視劇里都是這樣的，很多情歌唱出來的也是這么個感覺。

是啊，畢竟從安徒生的“王子和公主從此幸福地生活在一起”開始，從小就是這么個套路。

這些作品很好地滿足了人們對理想客體的幻想和投射，于是堅定地認為：

雖然暫時找不到，不代表世界上就沒有，不然怎么那么多人歌頌。

這份執著，同樣來自童年。

當意識到父母不完美時，受挫的孩子開始想象勾勒出理想父母的樣子，以及與他們相處的理想模式。

如果父母特別糟糕，這種幻想也是一種撫慰創傷、支持他們活下去的力量。

而上文 關于“理想愛情”的基本點，幾乎就是當年關于“理想父母”的復刻與延續。

那些文學作品的創作者，只是更擅長勾勒、描繪和表達罷了，瑪麗蘇的劇情里，沒準正充斥著他們的投射。

于是，當現實中的愛情不盡如人意時，防御機制會屏蔽掉一些東西，包括：

拒絕接受愛情的失敗：我的愛情不應該是這樣的；

拒絕接受伴侶的人設崩塌：他肯定有他的難處；

拒絕接受關系的破碎：再等等吧，會好的。

現實的愛情崩塌之時，“理想愛情”支撐住了對于美好和圓滿的向往，也支撐住了人的基本動力，此為好處之三。

5.

“貓膩”如何破？

其實，無論是捍衛基本信念、自戀還是理想愛情，都是在 捍衛自我完整性。

因為它們澆筑在人格中，是構成核心自我的重要組成部分。

任何一種的防御失敗，都會引起自我崩解，自我崩解的體驗是：

原來熟悉的世界崩塌了，所有的感覺都變得縹緲、虛幻，一切都不再值得信任。

被置身于一個充滿巨大不確定性的陌生境地，威脅和危險并存，焦慮和恐懼叢生。

我是誰？我在哪？我為什么要存在？自我破碎，動力系統受損。

潛意識要回避這種生存危機，于是搞出一堆“貓膩”，勸你留在關系中，盡力配合著維持系統平衡。

這樣，你也就留在了自己熟悉的世界里。

所以，止不了損，不一定是放不下他，而是放不下自己。

想要破解“貓膩”，就得打破這個平衡，讓系統失序后再重建，所謂的“不破不立”。

系統發生改變有兩種情況：

第一種，當承受的傷害遠超獲得的好處，一般是面臨生命危險。

比如宇芽，被打死的恐懼戰勝了自我崩解的恐懼，清醒了過來。

第二種：自我意識覺醒，主動成長和改變。

害怕自我崩解的人，其實是在抗拒成長，成長意味著更新和變化，也意味著喪失和分離。

但成長也會有新的獲得：

放棄“我對你好，你就應該對我好”的信念，會獲得更整合的視角：不是每個人都有同樣的三觀，他對我的身體或情感虐待，這不是我的錯；

放棄不健康的自戀，會獲得更廣闊的自由：我的價值我自己定義，不需要通過他來證明什么；

放棄對理想愛情的幻想，會獲得更踏實的心態：允許童話破滅，把力比多撤回到現實，解決好當下的問題。

其實，難以體驗到成長的樂趣，是因為很多人缺乏在破碎之中重建秩序的能力。

自我崩解之后，就是永無止境的黑暗、消極和頹廢。

那就嘗試著去借助一些外部力量吧，比如找頭腦清醒的家人、朋友多聊聊，或者是求助專業的咨詢師。

無常是常，自我也不能太僵化。只有保持迭代更新，才能讓CPU適應更復雜的環境，不是么？

保持迭代更新，才能適應復雜多變的環境。

抓住每一次成長機會，盡情成長，這才是你從中能收獲的真正好處。

來源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）