如果你的孩子在學校跟同學打架，你會怎么處理？

最近，有一位語文老師講述了這樣一件事：

孩子們在課上排演一出情景劇，劇情是：

一個出家人，看到一只小鳥吞食了紅寶石，為了保護小鳥免受被剖腹的傷害，出家人自己受到鞭打的故事。

班上一個叫做想哥的孩子，因為正好有一個類似紅寶石的發光器，受到了同學們的追捧，大家紛紛借這個發光器，一睹為快。

下課之后，發光器被同班同學小強拿到了，想哥問他要，小強不給，說不知道這東西是誰的。

兩個孩子爭執了起來，接著又打了一架。

等到老師介入的時候，發現想哥吃了大虧：

從左邊眉毛開始，四道深深的抓痕，經過眼睛、臉蛋、下巴頦，一直到脖頸處。眼皮處有小指甲蓋大小的皮不見了，滲出血來。

小強的情況則好很多，左邊額角有個拳頭大小的紅印。

如此嚴重的傷勢，必須請家長到學校解決了。

想哥的媽媽趕來之后，這位老師用一個旁觀者的視角，十分贊賞地講述了這位媽媽的處理方式：

第一眼看到孩子傷勢的時候，她的臉色變了，但還是忍住，用平靜的語氣對自己的孩子說：“想哥，需要我抱抱你嗎？”

想哥搖頭拒絕。

然后，這位媽媽又對兩個孩子說：“發生這種事情，你們兩個都有錯誤，你們兩個互相認個錯，道個歉吧！”

小強沒有任何反應，而想哥猶豫了一下，還是往前走了兩步，主動伸出了手。

這時，老師注意到了小強的指甲——每！一！根！指！甲！都！剪！成！了！三！角！狀！

想哥媽媽也看到小強的指甲了，但她說：

“孩子發生這樣的事情，歸根結底是家長的問題，我這個做家長的沒有做好，孩子，走吧！”

然后把想哥帶回家了。

而作為事件當事人的另一方，小強的爸爸表現得十分淡定。

他幾乎全程在玩手機，在事情處理的過程中，他一共說了三句話：

第一句，對老師說：“老師，男孩子打架很正?！?/p>

第二句，對想哥說：“他把你發光器摔壞了，多少錢我賠你…”說完，掏出6元錢遞給想哥。

第三句，對想哥媽媽說：“如果孩子臉上留疤了，或者有任何問題，給我們打電話。”

OVER。

真的很想知道，如果受傷較重的是他家孩子，他是不是還能那么冷漠？

接下來老師借想哥媽媽的口，還原了孩子們打架的真實情況：

小強不肯把發光器還給想哥，想哥就拉著小強，不讓他走。

于是小強就撓想哥的胳膊，把想哥撓疼了，這才動手打他…想哥的胳膊上，還有好幾處指甲蓋大小的皮不見了。

接下來老師用很長的篇幅，贊揚了想哥媽媽的家教。

中心思想可以總結為：如此睿智隱忍淡定的媽媽，必定會教育出紳士一樣的孩子。

但想哥媽媽說的一句話，讓我特別無法贊同——

她說，孩子的任何經歷，無論是好的，還是不好的，對孩子都是財富，都是一種成長。

所以，吃虧是福？

我不這樣看。

作為一個普通的媽媽，如果這種事發生在我的孩子身上，說真的，我絕不會要求我的孩子先給對方道歉。

更不會在對方家長若無其事的情況下，做什么見鬼的自我批評。

在我眼里，這簡直就是告訴孩子：哪怕有委屈，我們也得自己受著！

暫時的吃虧還是小事，關鍵是長此以往，孩子會形成一種錯誤的認知，

無論我做什么，爸爸媽媽都認為是我的錯，在他們眼里，只有面子，我是否受傷，他們并不關心。

到這里，讓我想起了我的一位朋友。

她是個溫和善良的女子，對身邊每一個人都關心備至。

唯獨對她自己不是這樣。如果別人幫了她的忙，她總是很不安，覺得自己給大家添了麻煩。

她也很少對別人提要求，即使提了要求，也會很快加一句：如果沒有時間就算啦。

有一次，我忍不住指出這個問題，她沉思半晌，對我說：

我這樣的心態，大概跟我爸媽有關。

從小，我只要跟別人起了爭執，無論對錯，他們都會第一時間要求我向對方道歉，如果我打了別人，他們就會當著那個孩子的面，揍我一頓。

所以，從那時起，我就知道，爸媽不會站在我這邊，所有的事情，我都只能靠自己去解決。

漸漸地，一方面我變得很能干，可以獨自解決幾乎所有日常問題；

另一方面，我的心態特別卑微，覺得自己不值得別人幫忙。

仔細思量，我想，在我的內心里，藏著一個自卑的我，認為自己不配得到愛護。

假如可以重新選擇父母，我寧愿選那種毫無原則護犢子的，那樣就算我在外面受了天大的委屈也不會怕，因為我知道有人會無條件保護我，支持我。

但現在……

說到這里，我清晰地記得，她苦笑了一下，沒有再說下去。

想哥不是我的孩子，我其實沒有權利去指摘那位媽媽的教育方式。

但我真心氣悶啊啊啊啊啊。

仔細思考了一下，作為一個不睿智淡定、也不信仰溫良恭儉讓的家長，我可能會這樣處理問題：

第一，不全力掩飾自己的情緒，對孩子的傷勢表達心疼和關注。

我想要讓孩子知道，不管發生什么事，也不論對錯，媽媽最最關心的，是你。

第二，除了聽老師的講述，也要讓孩子有機會陳述事情的原委。

老師了解到的情況不一定是真實情況，讓孩子講述事情經過，可以避免孩子蒙受不必要的冤屈。

這也是從側面告訴孩子，媽媽在呢，咱們可以一起把這件事處理好。

第三，我不會盲目要求我的孩子先道歉，除非這件事全部或者大部分是他的錯。

這是對孩子人格的最基本尊重，我們沒有必要為別人的過錯道歉，每個人負責好自己就夠了。

第四，如果對方家長態度不好，就公事公辦，帶孩子驗傷，要求他賠償醫藥費。

面對矛盾，息事寧人只會助長對方的囂張氣焰，我不崇尚用暴力解決問題，但如果對方態度不合理，我會爭取自己的權益。

第五，如果家長不配合，那就要求學校介入解決。

在這個過程里，我不需要展示什么教養，我只需要用行動告訴孩子：

除了簡單的用拳頭解決問題，我們還可以有更多的方式，爭取自己的權益。

第六，遭遇這件事后，我會給孩子講講“垃圾人定律”，告訴他，以后要學會在事情爆發到無法控制前，盡量保護好自己。

有些事我們不追究，不是因為慫，而是因為明智，是為了更好的自我保全。

幾千年前孔老夫子說過一句話，至今振聾發聵：

以德報怨，何以報德。

做一個好人當然沒錯，做一個紳士大概會很受歡迎，但這一切的前提是，不能失去做人的血性。

咱們這一代人接受的，是吃虧是福、忍一時風平浪靜的教育，然而，真實情況往往并非如此。

作為父母，我們固然應該把孩子培養成性情謙和、內心美好的人，但比這重要的，遠遠重要的，是要告訴他：

孩子，我們不惹事，但也不怕事；

不用擔心，爸爸媽媽永遠都是你堅實的后盾，會一直陪你在一起！

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土豆番茄媽-最懂媽媽的傾聽者

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