文 | 懷璧不予· 主播 | 維維
來源：遇見張小嫻（ID：Miss_AmyZ）
前不久，郎朗和新婚妻子吉娜·愛麗絲出行，在機場被人拍到，他什么行李都沒拿，雙手很悠閑地插在褲袋里，而吉娜背著雙肩包，手中拉著一個大拉桿箱，拉桿箱上面還放著朗朗的背包。
郎朗這種“大男子主義”行為，被網友罵慘了，甚至還有說他配不上吉娜的。
事實上，郎朗作為極少數能在貝一協奏第一樂章用右手八度滑音glissando完成的鋼琴家，對于演奏的力度有近乎苛刻的要求，從很多年前就不拿行李了，并非他擺架子，而是要保護雙手。
鋼琴家的手不是不能拿東西，而是不能拿重物，因為握力越大手指就越不靈活，最好連握手都要盡量避免，而背東西則可能導致肩頸痛，從而令手指麻木。
鋼琴詩人傅聰也非常保護自己的雙手，時刻戴著長長的手套
有個更極端的案例，曾經有位著名的鋼琴家，由于被人輕輕拍了下肩膀，就差點起訴對方，原因是他感到自己肩膀肌肉疼痛疲乏，失去了演奏協調性。
吉娜作為郎朗的妻子，當然非常清楚應該如何保護他的手，之前他們上綜藝節目時，屢屢發生兩人搶著干家務的盛況，大部分時候都是吉娜“搶”贏了，郎朗好不容易搶到什么活兒，她都極為關切地再三叮囑他：“小心手。”
往大了說，這是一位頂級鋼琴家的妻子專業素養的體現；往小了說，這是新婚妻子用服務的行動，來向深愛的丈夫表達愛意，都沒問題。
那么，為什么大家不能接受“女寵男”的相處模式？
別說公眾人物，其實朋友圈也有這樣的情況，大多數女性樂于展示伴侶如何“寵”她，但羞于讓人知道自己對伴侶的付出。
這似乎表明，如果一個女性“寵愛”自己的伴侶，就代表他不夠愛她，她很卑微、很可憐。
這涉及到一個思維誤區：“如果這段關系需要你付出努力，那說明這段關系不屬于你。”
事實上，這種想法就是典型的固定型思維，堪稱“親密關系的頭號殺手”。
命中注定的白馬王子？不存在的
一般來說，親密關系的構成可以分為三個維度——你的特質，你伴侶的特質和你們關系的特質。
固定型思維的人認為，這三種特質是固定的，要么好要么壞。最理想的情況，就是遇到一個命中注定的天選之人，兩人一起進入完美的親密關系，從此以后就能永遠幸福地生活在一起。
如果親密關系中出現問題，固定型思維的人會認定，要么是自己的錯，要么是對方的錯，如果他們真的是“對的人”，那么一切問題都會迎刃而解，如果需要為此努力，說明它注定不屬于你。
與固定型思維相對應的，是成長型思維。
成長型思維的人認為，親密關系中的一切，包括自己、伴侶和婚戀關系的特質，都是可以成長和改變的。
對成長型思維的人來說，一開始兩個人不一定會有那種天雷勾地火的感覺，但他們相信，健康長久的親密關系需要雙方的努力，需要雙方對彼此不可避免的差異進行磨合。
舉個例子，妻子看到丈夫再一次亂扔自己的臟衣服，如果她是固定型思維，會這么想：“我已經跟他說過了，他就是不聽，我怎么會跟這么邋遢的人結婚？都怪我眼瞎，當初要是嫁給小張，肯定不會過這種當老媽子的日子，我的命太苦了……”
這就是固定型思維的另一大特征——他們認為一旦出現問題，就表明某種根深蒂固的缺陷。
當問題出現時，固定型思維的人有時會責備自己，但大部分時候他們選擇責備對方，并且愛將問題的源頭指向對方根深蒂固的個性。既然“江山易改、本性難移”，那就表明這個問題是無法解決的。
這種心態會使他們輕視、厭惡自己的伴侶，并對整段親密關系感到不滿。可想而知，剛才例子中的妻子，與這位讓她厭惡的“邋遢”丈夫共同生活時，會以何種態度、何種方式來對待他。
長此以往，兩人的關系必然越來越差，這又會讓她進一步加固“我當初就是不該嫁給他”的悔恨，形成惡性循環，直至兩人的關系徹底破裂。
事實上，再怎么良好的親密關系，也不可能避免產生沖突和問題。
著名的婚姻專家艾倫·貝克說過，對于親密關系來說，最具毀滅性的想法就是：“如果我們需要努力，這說明我們的關系存在非常嚴重的問題。”
不努力的兩性關系難逃分手離婚的結局，雙方需要努力才能進行正確的溝通，需要努力才能發現并解決雙方不同期望和想法。
不僅在親密關系中，固定型思維的人處于單身狀態時，也會給自己帶來很大的困擾。
前段時間，蔣方舟過生日時寫了篇文章，里面提到，她作為大齡單身女青年，曾經很怨恨自己，為什么自己付出的愛沒有回應，為什么自己是不被愛的，是不值得被愛的。
這種看法也涉及了固定型思維的表現，將遇到的情感困境歸結于自己的錯：我長期單身，我的伴侶對我冷淡，我遇到劈腿出軌的渣男，我被分手、被離婚，這說明我是糟糕的、丟臉的。
另一種極端，就是將一切視為對方的過錯，長久地怨恨那些不愛自己、離開自己的人，始終走不出來，對于他們來說，在“讓自己過得快樂”和“讓對方過得悲慘”之間，會毫不猶豫地選前者。
然而，事實往往不能如愿，當看到對方過得很好時，自己會加倍痛苦。
伴侶不是你的敵人，而是戰友
我有個朋友跟我說過一件事。
她和她老公是相親結婚，感情說不上多好，也還湊合，日子平平淡淡。近兩年關系倒越來越好，我們當時還打趣說，讓她傳授點御夫經驗。
她有點不好意思，說她哪懂什么御夫，就是知道兩人本來感情底子薄，既然結了婚，就要好好過日子。
有一天晚上她老公加班，她一個人在家吃完飯，下樓去買水果，在小區里看見了老公的車，他一個人坐在車里。她想等他出來，兩個人一起上樓，結果等了半天，也不見他出來。
如果我這位朋友是固定型思維，她會想：
他不愿意早回家，肯定不想看到我，已經厭倦我了。
躲在車里不知道干什么，肯定是在跟哪個小妖精聊騷。
都怪當初相親結婚，如果是自由戀愛，他肯定不會這樣對我。
既然他不想回家，那我也學他，以后比他更晚到家，玩夠了再回來。
他不愿意早回家，肯定不想看到我，已經厭倦我了。
躲在車里不知道干什么，肯定是在跟哪個小妖精聊騷。
都怪當初相親結婚，如果是自由戀愛，他肯定不會這樣對我。
既然他不想回家，那我也學他，以后比他更晚到家，玩夠了再回來。
可想而知，等到她老公回家后，她懷著這種對立情緒，要么給他擺臉色，要么冷嘲熱諷，說不定兩人還會大吵一架。
事實上，她處理得非常大氣。她走上前敲了敲老公的車窗，問他說，看他臉色不好，是不是身體不舒服，需不需要她去給他買藥。
她老公當時有點愣住了，想了一下，這才告訴她，最近下班后，他都會這樣在車里坐一會兒再回家。
他現在面臨一次很重要的晉升，壓力非常大，心特別累，但又不想把負面情緒帶回家，就自己先在車里調整好。
當時她特別誠懇地拉著他的手，說：
家本來就是休息的地方，我肯定是永遠理解你、支持你的。
車里坐著不舒服，以后你在家里，心里難受的時候，想一個人呆著我給你空間，不會打擾你，想聊聊也隨時都可以找我。
家本來就是休息的地方，我肯定是永遠理解你、支持你的。
車里坐著不舒服，以后你在家里，心里難受的時候，想一個人呆著我給你空間，不會打擾你，想聊聊也隨時都可以找我。
當時他盯著她看了好一會兒，什么也沒說。不過她明顯感覺，這件事之后，他們兩人的關系親密多了，婚前都沒有的小驚喜小浪漫，成了老夫老妻反而更用心；
以前節假日他愛跟朋友打發時間，現在周末更愿意和她呆在一起，要么去附近看看電影散散步，要么就在家里做飯聊天。
她這種處理方式，就是典型的成長型思維。
當親密關系中遇到矛盾、沖突和分歧時，成長型思維的人會認為：這不是你的錯，也不是我的錯，并不代表我們中有一個人是壞人，而是這個問題本身，需要我們共同努力去解決它。
換而言之，出現問題時，固定型思維的人將伴侶視為敵人，認為打倒對方，自己才能獲勝。
而成長型思維的人，將伴侶視為同一戰壕的戰友，他們不僅不會想辦法打倒對方，反而會盡力幫助對方，與對方團結一致，對事不對人，將矛頭精準地指向已經出現的問題。
可想而知，長此以往，這兩種思維方式，會對親密關系產生如何巨大的影響。
那些擁有成長型思維的女性，往往讓人覺得內心強大，她們不會計較一時得失，在親密關系中勇于付出，敢“寵”自己喜歡的男人；
即便真的遇人不淑，也會很快走出來，因為她們明白，這不是自己的錯，并不代表自己是糟糕的人，與其怨恨對方，不如盡快調整自己的狀態，開始期待下一段珍貴的感情。
在童話的結尾，往往是“從此以后，公主和王子永遠幸福地生活在一起。”
然而，現實中沒有童話，沒有人可以永遠幸福快樂地生活在一起。
幸好，我們可以學習成長型思維模式，永遠幸福快樂地為增進彼此的關系而努力。
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圖片來源 | 視覺中國
-作者-
懷璧不予。文章首發：遇見張小嫻（ID：Miss_AmyZ）。張小嫻，香港知名作家，全世界華人的愛情知己。帶你一起慢慢成長，學著領悟，從愛愛情到愛自己。十點讀書經授權發布本文，轉載請聯系作者。
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