“回誰家過年”暴露了女人的家庭地位。

01

孫怡元旦還沒到就急著定機票回婆家。

我說：“你這中國好媳婦，三天假也回婆家。”

孫怡就笑得有點尬：“有什么辦法呢？元旦不回婆家，過年鐵定要在婆家。去年，我們過年結婚的，沒這個煩惱，直接帶兩家爸媽去三亞旅游。”

我順著問她：“那今年過年回誰家？”

孫怡說：“別提了，跟我老公掰扯兩個星期也沒結果。我們都獨生，我老公說新婚第一年不回他家，他爸媽老臉掛不住，我說我家新疆老遠了，過年不回家，我爸媽要難過死。”

孫怡眨巴眼：“搞定！機票到手。元旦回婆婆家，過年回我家，等我老公發現，只能心疼機票錢認命了。”

02

過年回誰家過年，有這個煩惱的還真不少。

Coco做項目，跟老公本來就聚少離多。Coco半年前生了小孩，公公婆婆窩在海南老家

好在Coco爸媽就在廣州，照顧她和小孩。

這本來也沒什么，結果Coco老公冷不丁說：“今年過年我們帶兒子回海南。”

Coco不樂意：“往年回海南我沒意見，但今年就在我家過年吧。兒子還不到半歲，他這么小，身體也弱，怎么折騰得起？”

老公就不高興了：“孫子出生半年，都沒見過爺爺奶奶，過年不見什么時候見？又不像你爸媽，外孫天天見。我一年能出來的日子，就這幾天。”

Coco說：“你這么說就沒意思了，岳父岳母幫你帶孩子，你不懂感恩，還倒打一耙。”

老公破口大罵：“給老子閉嘴！過年就得回老子家，不許你在娘家過年，這是規矩。”

03

回誰家過年，榮登年底夫妻吵架排行榜第一話題。據說每10對夫妻里，就有7對因為這個問題鬧別扭、大打出手，甚至冷戰。

有經驗的人就說：這有什么吵不贏的，搬出老爸老媽。

只要手段夠狠，沒有不妥協的伴侶，沒有回不去的老家。

最后還能美其名曰：“去哪里過年，對我都一樣，還是不為了爸媽。”

父母都想自己的孩子回家過年，這沒錯，但怎么處理這個問題，主要看你們夫妻。

會在“回誰家過年”這個問題上不依不饒的，不一定孝順，但一定：

自私

就像Coco的老公，要帶兒子回家過年，看起來很孝順。

但其實根本不是，兒子那么小，從南到北一路顛簸，病了怎么辦？

爸媽想看孫子，辦法很多，并不急在一時，爸媽也可以過來。這不是孝不孝順，而是一家人有商有量，誰方便誰動身。

他想到的只有自己。

他平時沒空，所以岳父岳母幫他照顧老婆兒子，應該的。

他只有過年才有完整的時間，所以老婆要遷就他，兒子要遷就他。

他想在爸媽面前塑造一個完美兒子的形象，所以老婆要配合他，兒子要配合他。

亦辛跟老公結婚前就同居，但一過年，就各回各家、各找各媽。

就因為習慣這樣了，亦辛結婚也沒仔細到確認以后過年怎么過。

沒想到，一結婚老公就變臉：‘過年一定要回我家。’”

亦辛也不硬碰硬：“我平時離爸媽也遠，就過年這幾天，我們一邊一年吧。”

她老公先答應著：“那今年先去我家。”

等到第二年，亦辛以為肯定是回她家過年，結果老公耍賴：“我把話放這兒，你識相的話，跟我回家過年。不知趣的，各回各家。反正孩子肯定得回我家過年。”

亦辛說：“為什么孩子得跟你回去過年？平時也不見得你照顧他。”

她老公炸毛了：“就憑我是他爸，大過年的，孩子就得跟著爸走，回家認祖歸宗。”

這年頭還認祖歸宗，你們家有皇位要繼承嗎？

雙標

當初明媚要遠嫁時，她媽第一時間反對：“你嫁這么遠，以后有得苦受。”

明媚正愛在興頭上，哪管那么多：“他對我百依百順著呢。”

剛嫁的第一年過年，明媚跟老公說：“好想回家過年。”

老公說：“我們結婚第一年，就得在我這兒過，明年陪你回去。”

第二年，老公的姐姐妹妹都出嫁了，初二就回娘家，老公說：“我們要擺酒迎接姑娘和姑爺回門，過年我們家族好不容易大聚會，找個時間再陪你回娘家吧。”

第三年、第四年……明媚每年都在婆家過年，做好滿桌菜，迎接小姑子回娘家，看著他們大家族說方言，談只有他們懂的往事。

遠嫁的痛，明媚總算懂：融不進闔家團圓的婆家，回不去千里之外的娘家。

第五年，明媚跟老公說：“我們今年回我家過年吧。”

老公就不高興：“過年我們大家族的聚會這么重要，你鬧著要回娘家，鬧的哪一出？”

明媚說：“我都五年過年沒回家了。”

老公說：“無理取鬧！都說平時陪你回家，你偏要趕過年這個的點？”

明媚說：“那你們為什么年年要趕這個點聚會？你姐妹回家是女兒，我回家也是我媽的女兒。”

遠嫁的女人都懂這種雙標：

你姐妹回娘家是團圓，我回娘家就是無理取鬧。

你們大團圓熱熱鬧鬧，我爸媽就活該過年沒人陪。

把原生家庭看得比小家更重要

雪敏和老公都是背井離鄉在上海打拼的。在上海生活，兩個人都愛干凈，挺和諧的。

沒想到新婚第一年回老公安徽家。

公公婆婆隨便操起一個碗就吃飯，上面都一層油也不管。

她婆婆嚼到骨頭，“呸”的一聲直接吐地上，轉頭用扒過飯的碗給雪敏盛了湯：“雪，趁熱吃。”

雪敏給老公使眼色，老公沒幫她解圍，反而說：“媽給你吃趕緊吃啊。”

老人這樣就算了，她小姑子，20多歲的姑娘，上廁所不關門，雪敏一推洗手間門被嚇得退了回來。雪敏上洗手間，小姑子還來敲門：“嫂子，你關什么門，俺們又不偷看你。”

老公倒是跟他們玩得歡，一回來就釋放天性，講方言、吃飯吧唧嘴、往地上亂吐東西、上廁所不關門……

雪敏跟他抱怨兩句，他覺得：“都是你矯情，我們老家人就這樣。”

雪敏再多說兩句，老公就說：“你瞧不起我家里人，你嫌棄我爸我媽，你看不上我妹妹。”

剛一說完，公公說好不容易湊足四人（公公、婆婆、老公、小姑子），要打牌，完全沒把雪敏算進去。老公想都沒想就打了通宵，雪敏難受得連夜發燒還得強忍。

這成了雪敏的陰影，她原本希望老公引以為戒。

沒想到，一到過年老公還是不依不饒：“不許回娘家過年，這是規矩。”

他的混蛋邏輯很清晰：爸媽和兄弟姐妹才是自己人，老婆不融入我們，就是外人。原生家庭就是比小新家重要。

04

有人說，回誰家過年，是家庭地位的照妖鏡。有人說，不愿陪你回娘家過年的男人，是人渣。挺有道理，但我不贊成這么說風涼話，又不解決問題的態度。

回誰家過年，尤其是對獨生子女一代，是個頭疼的問題，但也不是完全無解。

-男女平等，一邊一年

我同事劉哥就處理挺好。劉哥家里還有哥哥，劉嫂是獨生女。一開始，劉哥就主動提出：“去你家過年吧，不然丈母娘該寂寞了。”

劉嫂一聽當然開心，丈母娘也開心，連不茍言笑的老丈人也夸：“小劉有心了。”

劉嫂也懂分寸，知道婆婆雖然有兩個兒子，但劉哥是婆婆的心頭肉，過年不能大團圓，嘴上說：“你媽就你一個閨女嘛”，心里肯定也難過。

第二年，劉哥再說：“今年我們還去你家過年……”劉嫂就主動說：“不了，我定了回你家的票，今年回你家。”

兩人特別默契，一年劉哥家，一年劉嫂家。輪不到劉嫂家那年，怕兩老人寂寞，劉哥夫婦年后就請個年假，帶老倆口去旅個游。

這個基調定得好，四個老人能接受現實，兩夫妻免了不少煩惱，一大家子過年都有盼頭。

-夫妻先商量，再告訴父母

很多人回誰家過年這個問題會吵架，一半是因為人性使然，都想回自己家，另一半是感受到來自伴侶的不尊重。

什么叫不尊重？

明明沒談妥回誰家過年，你就自作主張先買了回你家的票。

明明沒談妥回誰家過年，你就自作主張跟你爸媽說要回家。

或者，先跟爸媽商量，商量妥了最后再通知另一半。

這個事兒越是自家人，處理起來越需要智慧。

趙瑩新婚第一年特別想回娘家過年，她爸媽也老慫恿她，但每次都沒有答應，她知道老公也想回家過年，這事情得做通公婆工作才行。

趙瑩也沒給老公施壓，就是不停跟老公吹耳邊風，自己獨生女，從來沒有一年沒在家過年，今年突然不在家，爸媽很難受。

沒想到，老公很心疼趙瑩，也不停跟公公婆婆渲染，趙瑩有多想家，平時上班也沒空回家，今年過年我們先回她家。

直到公公婆婆同意，趙瑩才松口跟爸媽說這個好消息。

成了家，夫妻關系是首位，親子關系退居二位。越是牽扯到兩大家一小家的事情，小家得同心，大家才開心。

-多做自家父母的安撫工作

我朋友忠哥跟他老婆對回誰家過年這個問題，倒是看得很公平，一人一年。

但他爸看不開，潮汕老男人，相當大男子主義：“你去她娘過年，我可沒生你這個倒插門女婿？”

更難纏的是，他爸不罵阿忠，攛掇他媽一起去罵兒媳，就想把兒媳洗腦到放棄回娘家過年。

好在阿忠和老婆商量好：“不管老爸老媽怎么罵，你別理他們，他們的思想工作交給我來，我們就去你家過年，不會變的。”

阿忠知道老爸不是真的舍不得他們離開幾天，是怕面子上過不去，親戚來串門，一問兒子兒媳不在家，養兒子不如人家沒兒子。

最好的解決辦法是什么呢？讓老爸跟老媽過年有事忙，不在家，沒親朋好友來多嘴，心里的不爽馬上減半。

阿忠給爸媽包了兩萬塊紅包：“你們不是老說要去馬爾代夫嗎？過年就可以去。”

他媽一看就高興，開始做攻略，他爸一個人孤立無援，再反對兒子去兒媳娘家過年，也不識趣了。

不管回誰家過年，總有父母喜有父母憂。但自己的父母自己最了解，誰的父母不滿意，誰就去做安撫工作。