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婚姻既是兩個人的事，又是一個整體。

一段婚姻由丈夫和妻子組成，單純從個體的角度來說，丈夫和妻子各是一個個體，但是從整體的角度來說，兩個人又是一個整體，不僅有共同的夫妻關系，而且有共同的婚姻，共同的家。

所謂的AA制婚姻，應該是相對的，不應該是絕對的。

所謂相對，指的是AA制應該靈活，在某些問題上可以AA制，但是在某些問題上則必須保持一致，必須同心協力，共同承擔，共同面對。

如果一對夫妻是絕對的AA制，那其實就沒必要結婚了，就像有個朋友說的一樣，“既然誰賺的錢誰花，不如不結婚，彼此各過各的不好嗎？”

小青就是個經歷過AA制婚姻的人，她最后之所以離婚，是因為實在受夠了AA制婚姻，是因為從長遠角度考慮，AA制婚姻極不合理，她覺得自己沒必要繼續留在其中。

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小青之所以跟前夫阿柴結婚，是因為自己犯了糊涂，用她自己的話來說就是：

『我的那段婚姻開始之前，對我來說就像是買東西一樣，我只看到了婚姻好的一面，只想到了婚姻好的一面，只想到了結婚有個屬于自己的家，能夠自己裝扮一切，過自己想過的生活，卻忽略了婚姻不合理的一面。

所謂的不合理，其實從一開始就存在，那就是我前夫提出的AA制。

我雖然聽說過AA制，但是AA制婚姻我沒聽說過，更沒經歷過，問他什么是AA制婚姻，他很模糊得一筆帶過，說婚姻彼此各自管好自己就行。

我以為這樣的婚姻不會給我帶來什么損失，依舊會讓我過上我想要的生活。可是，真正結了婚之后我才知道，跟我想的完全不一樣。』

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如果只是單純的物質上AA制倒也罷了，關鍵在感情上，阿柴竟然也要跟小青AA制，簡單來說就是：他背叛了婚姻，說什么婚姻是婚姻，愛情是愛情，兩者互不影響。

他不僅自己這樣，還跟小青說，“你要是覺得這樣對你不公平，那你也去尋找你的愛情，我不阻攔你，你也別阻攔我！”

當時小青就覺得日子過不下去了，感覺好沒意思。此時，她糊里糊涂問了這樣一個問題，“如果照你這么安排的話，是不是以后我們有了孩子，也要繼續AA制？”

阿柴的回答讓小青失望透頂，頓時就動了離婚的念頭，“呵呵，那還過什么，離婚吧！”

阿柴沒有挽留她，就這樣，兩個人剛結婚一個月就離婚了，完全是鬧劇一場。

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離婚之后，小青發了一條這樣的朋友圈：“結婚一個月，我過夠了AA制生活，既然誰賺的錢誰花，不如離婚！”

問她怎么回事的時候，她把上面提到的那些情況跟我說了，完了感慨說：

『如果沒有孩子，那樣的婚姻還能湊合。但是如果有了孩子還是他說的那種AA制，那日子怎么過？

跟我說什么“生了孩子也要AA制，誰生的孩子誰養”，這算什么？生孩子是我一個人的事嗎？孩子是我一個人的孩子嗎？既然他不愿意對我負責，不愿意對孩子負責，那我不離婚還等什么？真等到有了孩子之后，完全讓我一個人操勞，那時候我估計我會生不如死！

這段婚姻讓我明白了一個很深刻的道理：女人面對婚姻時，一定不能只停留在幻想之中，一定不要只關注到婚姻好的一面，更應該重點關注婚姻不好的一面，有可能存在問題的一面。

一段婚姻如果有10個優點，只有一個缺點，那優點或許可以淡化缺點。但是，如果一段婚姻只有一個優點，但是有10個缺點，那婚姻能有什么意義可言？與其開始了一段錯誤的婚姻之后再離婚，還不如一開始就不結婚！』

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上面小青說的優點缺點的問題，說得不是太準確，更準確來說應該是這樣的：

沒有絕對完美的婚姻，每一段婚姻肯定都有優點，有缺點。優點沒什么好說的，因為是一種正面的東西，所以肯定是越多越好。

但是缺點就必須重點關注，而且要和自己的原則底線做比對：哪怕你面對的婚姻只有一個缺點，只要是這個缺點跟你的原則相悖，是你完全受不了的東西，那就不該讓婚姻開始，因為這一個缺點有可能讓其他所有的優點黯然失色。

比如上面小青經歷的那段婚姻，其實，如果她在婚前能多花點時間去弄清楚對方說的AA制婚姻是怎樣的一種模式，綜合考慮自己是否能夠接受，認識到自己無法接受就不讓婚姻開始，那就不會有最后的悲劇。

對小青來說，這種話肯定是馬后炮，她不可能回到過去重新來過。但是，對于其他還沒結婚的人來說，她就是個前車之鑒。其他人應該在婚前重點關注婚姻有哪些缺點，是否是你能承受的，能包容的。

對于已經結婚的人來說其實也一樣：已經結婚了，你會更加清楚地認識到婚姻的優缺點是什么，會更加明確你自己是否能受得了婚姻的缺點。你能受得了，而且你的另一半愿意跟你一起去消除婚姻的缺點，當然是好事。但如果你受不了，對方又跟你不同心，這樣的婚姻，其實還是早點丟掉為好。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

你的婚姻，存在哪些缺點？