第一段婚姻：甜蜜得像糖，我沒有抓住它

想起曾經的甜蜜戀情，至今想起來都是讓人享受的。我的第一段婚姻源于依賴，那時候我們剛上大一，我是個內向脆弱的女孩，遇見他的時候就覺得形象是如此偉岸。那時，是我先主動的，不確定他是否特別地喜歡我，寵我是真的。

那是快樂的四年，我也肆無忌憚地任性了四年，自己的依賴感越來越強，年輕的我只覺得:沒有他，我是活不了的。

和他在一起的一幕幕都是美好，我喜歡吃甜食，尤其是冷飲，并不鐘愛這些的他會和我一起瘋。每一次，路過熟悉的那家店，我們都會買兩個不同口味的冰淇淋，大口大口地往下咽，直到有那種“冰腦仁”的感覺。

他有些大男子主義，卻沒有和我發過一次火；他不會哄女孩子，每次吵架總是第一時間對我道歉；他很有主見，卻總是按照我的“專制”來。比所有浪漫的劇情更加浪漫，我們結婚了，朋友這樣評價：只有他能這樣對我，必須珍惜。我以為，這一切永遠都不會有變化。

也許每個女人都有類似的經歷，明知道自己不對，卻還是不肯停止，總是在不斷重復那些錯誤的行為，挑戰著對方的極限。直到那個雪天，我透過窗子看到他已經下班回來了，卻在樓下站了很久……

我似乎已經預感到有大事發生，果真，他不要我了，他說他無法在這段感情中得到溫暖。我努力地抱緊他，拼命大哭，我不想承認，他的冷漠讓我同樣感受不到溫度了。這樣的分開，我心知肚明，是我毀了幸福。

第二段婚姻：離了又復婚：他和我想的大不一樣

現在的老公是以前的客戶，因為接觸的多，所以有了更深的了解。他是個老實憨厚的人，而我，從未想過與他相愛。他沒有結過婚，之前的女友因為消費太高，經常吵架就分手了。

我自認為是個會過日子的人，只是對情感上要求較高，我喜歡身邊的人呵護我，照顧我，以我為中心。在他的苦苦追求下，我答應了，當時我是有些自卑的，覺得自己已經配不上如此深刻的愛了。

所有的事情都發生得這般平常，還沒有來得及仔細思索，我感覺自己是稀里糊涂地把自己嫁了。腦海中總是付現結婚當天的情景，他大聲地喊出“我愿意”，好像得到了全世界，臉上的笑容就像天真的孩子得到了糖果，充滿了幸福感。

在一起兩年，還好暫時沒要孩子，我提出了分手。我說:“你沒有哪里做得不好，是我對你太冷淡了?！睆氖贾两K，可能我都沒有做好準備，毫無色彩的生活是不適合我的，所以我們就這樣機械地過日子。他也偶有抱怨，性格所致吧，他總是很能將就。他同意了，我搬出了這個家。

那段時間，我忽然覺得自己是個“作女”，愧對了兩個真心對我的男人，已經什么都有了，就是傻傻地在尋找自己真正想要的?？傉J為更高山上的那朵花是最漂亮的，殊不知沿途就有自己最需要的，不斷攀登，只會摔得更慘。

那段時間，我工作失利，一氣之下辭了職，我只想靜靜。不想出門，只是這樣宅在家里，家人朋友都非常擔心我，后來得了輕度的抑郁癥。厄運并沒有因此而打住，因為心情抑郁，那段時間胸很悶，有重壓感，偶爾會刺痛，還好沒有大事，到醫院檢查得了早期的心肌病。

第二個丈夫聽說了此事，在我去復查的那天下午，他在醫院門口等我，給我一個“公主抱”，把我放在了車里。我眼里這個平淡的男人，他拿出來一個記事本，平時開會記錄用的，給我看了背面，滿滿都是對我的情話。

“今天，我笑容滿面地約你去溫泉度假村，你說沒心情，多想和你有個放松愉快的假期，好好約一次會！”“我在工地巡查的時候受了傷，你沒有關心我，我知道老婆是口硬心軟。”“多希望替你熬過每一個生理期，心疼?！?/p>

眼淚模糊了我的視線，腦海里已經完全沒想法了，他帶來了我們兩個所有的復婚證件，應該是事先去過我家問過我父母了，他問我復婚可以嗎？我一邊點頭，眼淚也跟著往下掉。

親愛的，以前是我忘了愛！

經歷了這所有的一切，我忽然明白了，就在那一刻，我好像才知道要如何守護好愛情。曾經，我覺得愛情中的自己是要保持個性的，不斷努力追尋，找到最適合自己的另一半。而我，忽略了珍惜，忽略了平等，忽略了對方的感受。

其實，雙方需要的是，要為了對方塑造完美的自己，再以這種姿態去磨合，經營愛情?；橐龈侨绱?，一個人努力遠遠不夠，，早晚會讓對方失去熱情，每一份辜負都是傷害彼此，也都是一生的遺憾。

要想婚姻長久，還需要夫妻共同付出。

從此，我不一定有多么會愛，但是我會喜歡自己的選擇，并忠于它，守護它！

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