作者： 安歌

一大早就被女兒氣到吐血，她總能把所有預(yù)留的時(shí)間耗盡，最終在一片兵荒馬亂中出門。

起床的時(shí)候，怎么都叫不醒，叫起來了也要坐著發(fā)呆；

穿衣洗漱需要不停地催促，否則她就拿著牙刷東搖西晃，永遠(yuǎn)莫名的拖延；

吃飯的時(shí)候，已經(jīng)提醒過小心牛奶，可她總能一抬手就弄倒，桌子濕掉一片；

每天追在屁股后面，搶時(shí)間的感覺太糟糕了，不止一次，我煩躁地質(zhì)問：

“你為什么就不能好好聽我說話？”

“你就不能按我說的做嗎？”

可當(dāng)我喊出口的那刻，我忽然意識(shí)到了一點(diǎn)不對(duì)，我到底在期望什么？

我希望她能夠聽話，舉止得體，不要吵鬧，安靜地吃完早餐，乖巧的出門道別——扮演一個(gè)不屬于孩子的角色。

給她貼上“不聽話”的標(biāo)簽時(shí)，我被一個(gè)強(qiáng)大的動(dòng)機(jī)驅(qū)使著：我希望自己能省點(diǎn)心。

是的，我在期待一個(gè)省心的，乖巧的，遠(yuǎn)超過她年齡表現(xiàn)的孩子。

原來，我們眼中的“不乖”，并不一定是孩子的錯(cuò)。

只是我們從來不曾真正看見孩子，還拼命想抹掉他們本應(yīng)扮演的角色。

01孩子和我們，天然就是沖突的

我們和孩子的世界從來不同，我們的需求也并不一致。事實(shí)上，我們和孩子的需求完全相反。

我們喜歡整潔的環(huán)境，安靜地休息，工作日井井有條，周末可以安心睡個(gè)懶覺。

可孩子呢，他們喜歡把地上弄的亂糟糟，總是大聲尖叫，周末的早上一定會(huì)起的格外早。

我們和孩子的需求，天然就是沖突的。可孩子的天性就是如此，他們可以享受這些讓人抓狂的處境。

看過一個(gè)視頻，爸爸下班回家后，問媽媽這一天過的怎么樣。

媽媽回想起一天的經(jīng)歷：

一大早被孩子吵醒，他們聲稱床下有怪獸；

兩個(gè)寶寶一起玩，沒幾分鐘總會(huì)有人哭起來；

帶著兩個(gè)孩子采購(gòu)日用品，他們調(diào)皮地推倒貨品，讓媽媽手忙腳亂；

精心準(zhǔn)備好的蛋糕，孩子反手就摔在了地上。

媽媽頹然地閉上眼睛，這一切都太糟糕了，沒有一件值得開心的事情。

可在孩子的眼里，所有的糟糕，卻有著不同的模樣。

姐妹倆的玩耍很有趣，在超市坐購(gòu)物車很開心，那個(gè)摔爛的蛋糕，是最棒的食物大戰(zhàn)游戲。

當(dāng)孩子看起來不乖，制造出很多的麻煩時(shí)，孩子并沒有意識(shí)到，我們看不到那個(gè)有趣的世界。

因?yàn)檫@種差異，接納這樣的“不省心”，也許會(huì)讓我們很累，但這才是他們最純真的本性。

當(dāng)我們扣上一頂“不乖”的帽子，遠(yuǎn)離孩子的世界，否認(rèn)孩子的需求，孩子也許很聽話，但他也失去了應(yīng)有的生命力。

孩子不是縮小的成人模型，他們充滿童真，頑皮又有趣。

我們眼中，他們像一只催不動(dòng)的蝸牛，可在孩子眼中，我們才是那個(gè)急匆匆的怪人。

如果看不到這些差異，孩子犯了一點(diǎn)小錯(cuò)，我們也會(huì)難以容忍，甚至責(zé)怪孩子為何總要作對(duì)。

接納孩子的需求差異，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，一切都是最生動(dòng)的模樣。

02被看見的孩子，才會(huì)關(guān)注他人的感受

有時(shí)候，我們發(fā)現(xiàn)和孩子的溝通似乎是無效的，一不小心，雙方就會(huì)僵持不下。

也許，正是因?yàn)槲覀円秃⒆訝?zhēng)個(gè)勝負(fù)，才忘記了我們和孩子的需求原本就是錯(cuò)位的。

站在孩子的角度，理解他們的心理需求，孩子才愿意信任和傾聽我們。孩子只有感受到被理解，被重視，他才會(huì)有力量關(guān)注別人的感受。

電影《布拉姆的異想世界》中，男孩布拉姆是典型的“熊孩子”，他上課開小差，課桌下的腿抖個(gè)不停，被罰面壁思過也毫不悔改。

課后大家玩球，布拉姆把球踢到老師頭上，為了逃避批評(píng)爬到樹上，哼著小調(diào)。

體育課時(shí)，同學(xué)排隊(duì)跳鞍馬，布拉姆迫不及待地沖上去，卻把老師的短褲扯掉了…

更糟糕的是，布拉姆又一次爬到教室后面的書架上，老師為了讓他下來，被砸傷了腿…

而始作俑者的布拉姆，卻并不想向老師道歉，他不明白到底哪里出了錯(cuò)。

好在，新來的代課老師看到了布拉姆的不同，他沒有對(duì)抗，而是滿足布拉姆的需求。

他觀察到布拉姆好動(dòng)，上課前先讓大家在教室活動(dòng)身體。他陪著布拉姆一起跳繩，允許布拉姆坐不住時(shí)出去透氣。

走進(jìn)布拉姆的世界，才發(fā)現(xiàn)有多奇妙：他開小差，因?yàn)榭吹桨偃~窗上舞動(dòng)的灰塵；他晃動(dòng)腿，認(rèn)為腳生來就是要?jiǎng)印?/p>

被理解和關(guān)注的布拉姆，開始懂得對(duì)別人說抱歉，也開始察覺自己對(duì)他人帶來的傷害。

我們希望孩子是有規(guī)矩可循的，可孩子卻希望自己是無拘無束的。

如果覺得孩子“難管”“不聽話”，不妨站到孩子的視角上，觀察他眼里的世界。當(dāng)我們走進(jìn)孩子，靠近他的心，我們說的話，孩子才愿意聽。

03面對(duì)沖突，合作才是雙贏的方法

尊重孩子的需求，會(huì)給予孩子信任和力量感。但，這不代表我們必須放棄自己的需求，完全滿足孩子。

特別是當(dāng)孩子逐漸長(zhǎng)大，孩子需要懂得，我們彼此的需求同時(shí)存在。當(dāng)需求發(fā)生沖突時(shí)，我們不妨這樣做：

• 接納孩子的感受，界定彼此的需求

弄明白孩子行為背后的需求，是關(guān)鍵的第一步。

比如，一個(gè)吵鬧不愿意上學(xué)的孩子，也許是沒有勇氣面對(duì)昨天老師的批評(píng)，也許是想要媽媽更多的陪伴。

了解孩子的需求，再表達(dá)我們的感受，界定好問題，才能得到孩子的共識(shí)。

• 和孩子找出共同的解決方案

當(dāng)然，我們也可以稍微提供自己的解決方案。

商討的過程，會(huì)教會(huì)孩子如何平衡自己的需求，他們也會(huì)懂得關(guān)注和尊重他人的感受。

• 確定合適的方案并執(zhí)行

沒有哪個(gè)解決方案會(huì)一勞永逸，試著找到那個(gè)讓彼此更舒服的方式。

沖突來臨時(shí)，我們不是要立刻找到一個(gè)完美方案，更重要的是，我們和孩子將積極面對(duì)差異的存在。

有時(shí)候，讓沖突更激烈的，并不是需求不同，而是我們默認(rèn)孩子不懂，只能暗自隱忍的情緒。

面對(duì)沖突，克制滋生的情緒，坦誠(chéng)告訴孩子，我懂你的感受，但是我也有我的需求。

孩子，遠(yuǎn)比我們想象中更懂得理解和包容。

最初的溝通過程，也許不會(huì)那么愉快。對(duì)一個(gè)孩子而言，控制需求并不是件容易的事情。

但是在這樣的沖突里，我們會(huì)和孩子更親密，因?yàn)檫@是一場(chǎng)沒有輸家的戰(zhàn)爭(zhēng)。

多一點(diǎn)耐心，教給孩子面對(duì)沖突，解決沖突的能力，是我們能夠給予孩子最好的愛。