對于不見外的人，我只有一句“滾”。/《都挺好》
這些沒有邊界感、沒有同理心的人，在慷他人之慨的時候都可積極了。
這些沒有邊界感、沒有同理心的人，在慷他人之慨的時候都可積極了。
在昨天之前，安安以為自己已經算是一個有求必應的老好人了。
朋友發來的鏈接，無論是“朋友圈第一條集贊幫忙點一下”還是“我正在搶春運火車票，快來幫幫我”，甚至于“關注XX公眾號，給31號小朋友投一票”，她都一一照做。
事實上，面對這些請求，安安并不總是樂意，也不總是方便。
但她想，有那個小心翼翼考慮措辭以免因為拒絕而惹惱對方的工夫，還不如直接幫忙了。畢竟，都只是“動動手指”的舉手之勞罷了。
這樣好說話的安安，還是敗在了中學同學發來的砍價鏈接上。
今年雙十一的“噩夢”：砍一刀和蓋樓。
“這點忙都不幫，你還是人嗎”
在收到“是兄弟就幫忙砍一刀！百元商品免費得”的消息時，安安正在外面跟姐妹逛街。
她用僅剩30%電量的手機打開了鏈接，又用微信登錄了賬戶，點擊了“幫忙砍一刀”。
本以為就此大功告成，但隨后跳轉出來的頁面，讓她傻眼了：需要安裝app，才能幫忙砍價。
這也太麻煩了！
安安硬著頭皮回復說自己沒裝app，沒法幫忙砍價。
你以為自己已經把話說得夠明顯了嗎？太天真了。
本想著這樣足夠明顯的暗示，能讓這位大哥知難而退，沒想到，“對方正在輸入……”后的回復，險些讓她一口老血噴出來——
“那更好了！新用戶砍得多，趕快下載吧。”
在刷微博時看到“不把自己當外人有多可怕”的熱搜時，顏奕腦海里浮現的全是大學同學小A的模樣。
盡管已經過去好幾年，但此人的“光輝事跡”，還是給她留下了不小的心理陰影，以至于她也常常懷疑：這么奇葩的人，確定是真實存在的嗎？
當代女大學生最深惡痛絕的“被室友偷穿衣服”，倒是沒發生。畢竟她身高172，而小A身高155，穿不到一塊去。
被室友借衣服，是當代女大學生難以言說之痛。/《帶著爸爸去留學》
但問題也就出在這——
寢室陽臺的晾衣桿懸得特別高，小A總讓她幫忙晾衣服。盡管她們根本就不熟，每周有限的接觸全靠晾衣服。
其實，小A自己踩個凳子也能夠得著。但穿著鞋踩上去還要擦凳子，脫了鞋踩上去還要再穿鞋，多麻煩？
直接喊一嗓子讓室友來干，多方便？
那一天，小A又洗衣服了。但顏奕已經在上鋪躺下準備午睡了。
可小A仿佛根本不怕尷尬似的，一直催她下來晾衣服，她想睡也睡不了。
沒想到，一件沾滿了水的外套，足有五斤沉。顏奕一邊顫顫巍巍舉高一邊扭頭問小A，“你怎么不把衣服擰一擰就晾？”
“你懂啥？這件是純棉的，擰了以后晾干都是褶兒，快晾吧，哎——！”
顏奕沒拿穩，那件外套的袖子一下蹭到了墻上，沾上一塊白灰。
小A氣急敗壞地把衣服搶走了，臨走撂下一句“還不如我自己來”！
剩下顏奕一個人愣在那兒，心想，你也知道你可以自己來啊？那憑啥每次都讓我來？
不拿自己當外人是人際交往中的大忌。
“憑啥？”小北也在心里發出怒吼。
辦公室飲水機一沒水，女同事小D就來找小北換水，即使他正在工作，即使他的工作思路很容易被打斷。
在十分鐘之內被連催三次以后，小北終于也急了：“憑啥一沒水就找我啊？我腦門上寫了‘換水的’三個字嗎？”
“辦公室總共就咱兩個新人，不是你搬，難道我搬？你是男生， 換桶水還能累死你了？”
小北不說話了。
但心里的怨念就沒停下來過：
你搬不動，我來搬也沒什么，但你總得客氣一點吧？讓人幫忙之前說聲“麻煩你了”，幫完說聲“謝謝”，這很難嗎？這不是小學生都懂的道理嗎？
我可以繼續換水，但那是因為我勤勞，我善良，唯獨不是因為“這是我應該做的”。
無法拒絕別人是一種病。
當然，以上對話并沒有真實發生。
不然，除了“眼里沒活”，他身上又要多個“愛計較”的罪名了。
真是想不通，這世上怎么會有這么多的人不拿自己當外人，要求別人付出，還覺得理所應當。
“你怎么這么開不起玩笑？”
大概每個人的生活中，都會遇到那么幾個口無遮攔，隨意評價別人的人。
小孫發了張自拍，三分鐘內就收到私信“忘了P圖就發出來了？坐等秒刪”；小張健身之后發了張全身照，評論里有人回“大興飛機場不用建了”；小董找到了心儀的工作，也有人專門找來說這個單位效益不行，你怎么沒去試試XXX……
上個月，大一的周頡去電影院看完《少年的你》，難以抑制激動的心情，在朋友圈里發了一張自己的偶像，也是電影主演易烊千璽的劇照，并配上文字“千璽最酷”。
沒過兩分鐘，同班的男生小C就評論上了。
“喲，這不是掏糞男孩嗎？”，還帶了個“機智”的表情。
開玩笑的前提是對方要覺得好笑。
周頡又好氣又好笑，心想這大哥是幾年不上網了？還掏糞男孩，我家弟弟早就有新的黑稱了好不好。
但她還是耐著性子回復：你愛怎么叫怎么叫，別發到我評論里。
“一句玩笑話，至于這么生氣么？果然腦殘粉。不過我們是同學，我不會在意這些，我也不會為了自己偶像去沖著自己的同學發火。”
本來，那些隨意評價別人的言語，已經讓人很不爽了，但接下來的反應，才更讓人火大。
明明是他冒犯了你，你表達不滿之后，他還要來一句，“你怎么這么開不起玩笑？”
“至于嗎？我就不會這么小肚雞腸”，一句話里，貶低別人，抬高自己，一氣呵成。
而有些人，明明貌似是在表達對你的肯定，但聽起來也不大舒服。
無數次希望自己是滅霸。/《都挺好》
26歲的單身女青年肖紅，發現這次的相親對象有點不同。
這位小哥有點冷漠，在微信上互相打過招呼之后，就沒再發來過消息。而肖紅也保持著這份默契，互不打擾。
“可能他也是應付家里吧”，肖紅倒是很理解。
不管怎么說，比起之前那些只會發“在嗎？”“吃了嗎？”“在干嗎？”的相親對象，感覺還是他更像個正常人些。
有一天，相親小哥的話突然多了起來，肖紅陪他尬聊幾個回合之后，終于忍不住問了緣由。
一開始他還神神秘秘地賣關子，最后架不住肖紅實在好奇，對方才得意洋洋地說：
“前些天托人調查了一下你”
“你的開房記錄很干凈，不錯”
“恭喜你過了第一關……”
后面的話肖紅沒看見，因為已經把他拉進黑名單了。
相親那些年，見的全是“珍禽異獸”。/unsplash
不拿自己當外人，
究竟有多煩人
事實上，不論是沒有邊界感，令人感到冒犯的話張嘴就來，還是不珍惜別人的勞動，理所當然地要求別人付出，都有一個共同的特點：
不拿自己當外人。
第一次碰到這種人時，你會驚訝，會困惑，會憤怒，總之會感到不適，但見得多了，你反而會開始佩服。
你不但佩服他們能有這種想法，還佩服他們有足夠的勇氣和臉皮把這些想法表達出來。
面對拒絕，他們往往還能一臉震驚地反問：我可親眼看見你幫過XXX了，憑什么到我這就不行了？
就是這樣，他可以，但是你不行。
有些言語，換一個人來講，可能就是無傷大雅的玩笑；有些事情，就算超級麻煩，我也愿意幫忙。
這不是雙重標準，而是親疏有別。
在麻煩別人之前請先有點自知之明。/《奇葩說》
如果第一天認識的人，與交好數十年的老朋友相比，得到的對待完全沒有區別，那么人們通過交往，增進感情的意義在哪里？
但就是有一些人，搞不清這些道理。
美國人類學家霍爾，在他的書《隱藏的維度》里提出了空間關系學和私人空間的概念。
他認為，空間和語言一樣能傳達信息。不同關系之間的空間距離是不同的，根據熟悉程度可以分為親密距離、私人距離、社交距離和公共距離。
而文化決定了人們對于時間和空間的理解，不同的理解會導致人際間交流出現困難。
打個比方，你覺得，你和剛認識的小明，關系屬于點頭之交，至少應該保持1米的社交距離，就算3米以上的公共距離也沒啥問題；
而小明呢？他不要你覺得，他覺得他就是你爸爸，你倆相距30厘米都不算啥。
更可氣的是，這些沒有邊界感、沒有同理心的人，在慷他人之慨的時候都可積極了。
沒有邊界感的人，你對TA只能束手無策。
已經畢業兩年的宇昕，到現在還記得大四時發生的一件怪事。
當時，隨著升入畢業年級，宇昕所在的班級進行了最后一次“三好學生”評選。班會上，所有在校的同學進行了無記名投票，不在校的同學將投票發給輔導員老師。
最后，是身為學習委員的他獲得了最多的投票，當選為那個學年的三好學生。
半個月后，平時沒有什么接觸的同班同學小B突然給他發消息。
小B發來一連串的指示：
“哥們兒，我要考選調生，需要三好學生身份”
“你不是要出國嗎？這個稱號反正你也用不上，就讓給我吧？”
“300元獎金我可以不要，我就要那個榮譽就行。”
宇昕：？？？這是人說的話嗎？
但表面上，宇昕還是禮貌拒絕了他，告訴他這是全班同學投票選出來的結果，自己并沒有私下交易名額的權力。
沒一會兒，輔導員的電話就直接打過來了。
“你們班那個誰，是不是有毛病？跑到辦公室來跟我說他有個考試需要三好生的榮譽，讓我把你換成他，我給他撅回去了。”
掛了電話的宇昕又收到一連串陌生號碼發來的短信，什么“自私”“sb”“占著茅坑不拉屎”，不用問也知道是誰發的。
連評個三好學生，都深藏功與名。/pixabay
有個經典的笑話是這樣說的：
記者采訪了一位農民。
記者：如果你有一百萬，愿不愿意捐出去？
農民：愿意
記者：那如果你有一頭牛，愿不愿意捐出去？
農民：不愿意
記者：為什么
農民：因為我真的有一頭牛
同樣的道理。那些說著“真是小氣，這都不肯幫忙的”，只是全身上下都沒有可以被利用的價值罷了。
被要求做出犧牲的，如果是他本人，保證他會跳腳跳得比誰都厲害，因為，他是“真的有一頭牛”。
人終究是利己的。/pixabay
不敢翻臉，難上加難
大家都很反感不拿自己當外人的人，可到了實際生活中，面對這些人，能做到直接翻臉的人并不多。
有的人是嘴笨。
白天發生的事，到了晚上躺在床上該睡了，才想起來“我當時其實可以說這句話懟他”。
更多的人，則是不好意思翻臉。
客氣一點的人，會發微信里的“笑哭”表情，發假笑表情包，而且全是那種尷尬而不失禮貌的微笑。
潛臺詞是“你讓我很困擾，但我不好意思說，你最好自己能領會到”。
強硬一點的人，會直接發問號“？”。
一個簡簡單單的“？”，可以暗藏千言萬語。
前段時間，網絡上流行著這樣一句話，“當我緩緩打出一個‘？’的時候，不是我有問題，是我覺得你有問題”。
確實是這樣，當年輕人給你發來一個“？”，多半是在說“你是不是腦子有問題”。
還有的人，看起來很剛，會在朋友圈放狠話“不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本”，但實際上連指名道姓都不敢。
面對不拿自己當外人的人，這屆年輕人真的是想盡辦法，用盡各種方式進行反抗，除了直接表達出來。
其實呢，大可不必感到這么為難。
那些不合理的要求，就勇敢拒絕，那些不愛聽的言論，就直接懟回去，因為面對不拿自己當外人的人，唯一的辦法就是比他還要理直氣壯。
《The Hidden Dimension》, Edward Hall, 1959
《沒有邊界感，就永遠拎不清》，莊雅婷，2017-01-17
?作者 | 祝小蕓
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