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故事來源：小帥 主播：Champion 主編：逸磊/也樓

原題：我和他的故事

再過幾天，我就三十歲了。

都說三十而立的“立”包含立家一說，而我卻恰恰相反，在今年年初結束了一段長達五年的感情，成了孤零零的單身男青年。

本以為經歷了這段后，我再也不會對一個人產生洶涌澎湃的感情，直到我認識了二十六歲的他，讓我冥冥之中覺得，或許，這次是我對今生愛情的最后一次揮毫了。

想起他的臉，就好像指尖輕撫過光滑的瓷磚面......

說起我和他的相識，并沒有什么特別的，就是在軟件聊上的。他說喜歡聽我的聲音，于是，自從相識后，我們倆每天都會在手機上“形影不離”，現在想來，也算是曖昧。

第一次與他見面，是在沉淀了四個月后的一天。

“我下車了，馬上出站。”我從成都去了資陽，他生活的地方。

“好嘞，你往馬路邊上走，我在那兒等你。”他說到時會開車來接我。

就這樣，我們在車里見到了彼此。雖然呼吸著車內陌生味道的空氣，看著回應空調吹拂的平安符，沒有一點陌生，沒有一絲尷尬，至少我的言行中沒有一絲拘謹。

上車后，電臺里放著郁可唯的《暖心》，我和他都不自覺的哼上了，“你的體貼，溫暖了我的心，就像夏天的風，吹過那么涼爽安靜.......”

突然，他打破歌曲的韻律，問道，“想吃什么？要不我帶你去吃兔子吧？”

“都行，你定就好。”我不敢太過強勢，生怕給他印象不好，卻又被突如其來的熱情熏得有點醉。

“那去我家樓下吃火鍋吧？”

“好！”

這一路上，因為我不想被他的眼神鎖定，所以一直怯怯地走在他的身旁，略微靠后的位置，直到吃飯時，才看清了他的樣子。他的頭發雖短，但有些微卷，臉大大的，有些微胖，單眼皮，小嘴巴，長得有點像我家的加菲貓。

草草的吃了頓火鍋，聊了些瑣碎的話題。

飯后，他問我，“想去干點什么？想不想......看電影？”

我再次點了點頭，嘀咕道，“樂意啊，最近上映的只有《沉睡魔咒》比較好看呢。”

“我看過了。”他咧著嘴，歪著頭看著我，但很快眼神又轉向了別處，若有所思的模樣。

短暫的安靜后，我搶先說：“那我們看……”

話還沒說完，他便打斷了我，“沒關系，我可以陪你再看一次。”而后拿出手機，三下五除二地買好了票。

走去影院的路上，他給我買了一杯冰淇淋。

我拿在手里，涼涼的，心里卻暖暖的。

四個月的“曖昧”難免會產生感情，所以，這一次見面絕對不是簡單的面基，而是一次新的轉折，一路上，我默默的期待著。

漆黑的電影院，無疑成了試探彼此的最佳場合。

其實，我是喜歡他的。看電影時，我雖看似平靜，但心里的慌張使我的手心一直冒汗，我一邊期待著他能主動地觸碰我的手，一邊彩排著自己的回應。

不久，他故作隨意的斜躺在我的身旁，看似自然地用右手撐著下巴，左手穿過右手的胳肢窩，輕輕地用尾指勾住了我的拇指，短暫的接觸后，又慢慢移開。

反反復復地試探了幾次，我終是忍不住，一把握住了他的手，算是暗示自己對他的喜歡。

看完電影后，他將我帶回了家中。

一進門，他便將我推壓到了墻角，眼睛直勾勾的看著我，而后突然笑了，“你比我高，好尷尬啊。”

我雙腿向前伸，讓身體往下降了降，“這樣合適了吧。”

他閉著眼，輕吻我的嘴唇。我雙手緊緊抱住了他，下巴枕在他的肩膀上，許久，都沒有松開。

那一晚，四個月來對他的幻想全部呈現在了我的眼前，包括身體，一概一覽無遺。而他，貪婪地將我占為己有，恨不得將這一百多天的精力統統發泄在我身上。

直到凌晨，我們才精疲力盡的睡去。

短暫的相聚后，隔天清晨，我便趕回成都工作，而他因為正在攻讀在職研究生，每周六的早晨，會從資陽驅車前往成都一趟。

他會在午休時開車來接我，而后一同吃飯，匆匆的見上一面。

一路上，聽著他車里放的歌，每一首我都記得，《有可能的夜晚》、《記念》、《時間軸》，當放到《世間美好與你環環相扣》這首歌時，我感覺自己找到了屬于我的幸福。

“我們算在一起么？”

他沒有說話，直視前方，笑了。

那時，我天真的以為沒有開口的愛是因為藏于心間......

盡管我們倆相隔兩地，但每天都保持著聯系。他偶爾因為工作繁忙，稍稍回的慢一些。這樣的相處，我每一天過的都很滿足、珍惜。

有天下午，我給他發去微信，等了許久都不見回復；晚上7點，我給他發去語音，問他是不是在加班，依舊沒有回答；深夜十一點，我試著撥打他的電話，還是沒有回復。

我有些擔心，但又不知該怎么辦，只能看著手機，暗自發愁。

直到00：45，他才回復我，“對不起，對不起，今天我跟前任復合了。”那一瞬間，累積了一天的焦慮和不安，都化為了悲傷與失落。

一個聊了四個月，只見過幾面的我又怎能和他深愛過的前任相比呢？我沒有底氣求他留下來，也沒有勇氣坦然的放手。

我一時語塞，竟不知如何是好，眼淚默默地流了下來。

思索許久，我故作灑脫地說，“我們倆還是不要再見面了吧。”

“我怕跟你再次見面，我所有偽裝的堅強會在見面那一刻傾崩瓦解……”話到嘴邊，還是撤銷了。

“兩天前，我談了五年的前任找我復合，我拒絕了，我告訴他，我找到了真正喜歡的人和生活了，結果現實就這么硬生生的給了我一巴掌。我問你，他找你復合的時候，你有沒有想過我？”

“我不要回答這個問題。”

那晚，我反復地看著他發來的信息，遲遲沒有睡去。企圖從字里行間找到一絲他對我的憐憫與心軟。

隔天，他主動找我聊天，說想看我比賽的視頻。

我想著事情或許會有轉機，找了自己最好看的視頻發了過去，可久久都沒有回應。一種猜不透看不清的失落，和壓抑在心底的期待感，在心里滋生，折磨著人，但閃爍著光。

直到傍晚時分才收到他發來的消息，“我好難過啊，有一種萬念俱灰的感覺，我真的很蠢，我哭了一晚，但我真的太愛我前任了，沒想到他說的復合是騙我的。”隨之而來的，是幾張他和前任的聊天記錄，截圖里有那個讓我有些嫉妒甚至懷恨在心的頭像。

所謂的復合，其實是一場鬧劇。他的前任不過是在試探能否玩弄他于股掌之間，滿足自己的虛榮心罷了。

這樣的情節對于當時落魄的我來說是一種欣慰，我不禁告訴自己，或許我還有機會。

從他的聲音里，我聽出了哽咽，所有的理智瞬間化為泡影，“你別難過，我去找你，你還有我，我今晚就買車票過去。”

潦草的趕完手頭的工作，舟車勞頓后，當晚就抵達了資陽，同樣的車站，同樣的地方，不同的心情。

他和上一次一樣，在路邊等我。

坐上他的車后，他一邊開車，一邊哭泣。

我側過身子，用手幫他拭去淚水，輕撫他的臉龐，讓他平靜下來。那種撫摸真是像極了手指劃過光滑的美麗瓷磚了：順滑好看的是他的臉，涼的是我的心。

他讓我陪他去打打球，我去了，之后再陪他唱歌，我也去了。我記不清那晚的自己是否也想過：倘若換做別人來陪伴，會不會是一樣的結果？

坦白說，或許我只是想讓他覺得虧欠我什么，想讓他惦記著我，惦記著我的好。

直到夜深，他的心情才慢慢好轉，臉上雖還掛著憂傷，但也開始咧著嘴，故作笑意，而我也仿佛看到了我們在一起的希望。

就在這場鬧劇快要畫上句號的時候，他的手機再次顯示出“前任”二字。

緊張惶恐的情緒席卷而來。

圖由作者提供

他見手機閃著熒光，立馬從沙發上彈了起來，像是打了雞血，拿著手機快步走出包廂，片刻之后，才又走了回來。

他傻傻的看著我，再次哭了出來，“對不起，我要去找他，我真的很愛他，我不能夠沒有他。”

那通電話里，他前任向他認錯并道歉，說想見他一面。

我的腦子一片空白，覺得自己才是這場鬧劇中被耍的猴子。

我冷冷地說，“如果你今晚走了，這是我最后一次來這里找你了。”

他猶豫了片刻，繼續收拾自己的東西，并沒看我，“等我回成都再說吧。”而后讓我與他一同離開。

我們一路無話，一起走出KTV，走到他的車旁時，我哭著對他說，“我走了。”

轉過身后，才聽見他輕聲說了句，“我愛你。”

我回頭看著他，淚眼朦朧，再次企圖讓他留下。

他還是搖了搖頭。

最后，我獨自一人佇立在原地，看著他的車從我眼前駛過，而后慢慢消失在路的盡頭，眼中殘留的車尾紅光裹挾了淚水，恨恨不甘地閉上。

當晚，我漫無目的地走在陌生的街道，晃悠到凌晨兩點，隨意找了個酒店住下，大哭了一場，狠狠地扇了自己兩巴掌。

清晨醒來，收到他的消息，“中午來找我，一起吃個飯，我送你去車站。”

我知道，自己還是想見他的，也愿意接受他好似是對我示好的舉動來寬慰自己。

于是答應了他。

見到他后，我根本無心吃飯，也沒胃口，草草地咽了幾口。

飯后，他送我去了車站，我知道，這次分開，或許就再也沒有機會了。

于是，我哭得聲嘶力竭，問他，“你能不能給我一次機會？我從頭到尾都沒有真真正正的得到過一次機會，你也沒有跟我真真正正的在一起過。”

“別說了，你等我，我會去成都找你。”

10月1號，他來成都與我見面。

我告訴他，我只希望你能認認真真思考一下，你想要的到底是什么，我真的很喜歡你，希望你能給我一個機會，讓我走進你的世界……

他始終都沒有給我一個正面的回答，時而看看手機，時而看看窗外。

沒坐多久，便起身離開了。

這些日子，我試著不去聯系他，不讓他為難，不想讓他在選擇期間有什么波動，可我真的忍受不了這份思念。

于是，終是給他發去了微信：

這幾天你的態度讓我看不到一絲希望，讓我感受不到你說的你愛我。

我很愛很愛你，也謝謝你贈我一場空歡喜，我們有過的美好回憶。

我喜歡你第一次見我時眼神，那么寵溺；喜歡你開車時，用右手撫摸我的臉頰，那么溫暖；喜歡你看電影時的怯弱，那么可愛；喜歡你抱著我，那么踏實；喜歡你把我壓在墻上親吻我的嘴唇，那么霸道……我勇敢的為我們之間的感情跨出了一大步，去你的城市找你，現在，你只需要轉身，就能看見我一直在你身后，可你連轉身的勇氣都沒有。

如果你愛過我，憑什么要懦弱？憑什么要錯過？

過了很久，他才回道：“別說了，你一定要好好的，以后漫漫人生路誰也說不準，只是現在，我不能跟你在一起了，好么？”

我沒再回復，想要傻傻的等下去。

只不過，再過幾天，我就三十歲了。

過去的五年感情，帶走的是我的青春，而這段和你似愛非愛的離散，留給我的是對愛情的質疑、膽怯與徘徊。

或許，這次，他成了壓死我向往愛情的最后一根稻草。

也樓的話：

其實，原文的結尾有大段的文字在表達作者依舊在等著這個男生回頭的心愿，并且還說要等他一起看演唱會......

我實在不想看著作者傻傻的把真愛浪費在一個不值得的人身上，所以修改了文章的結尾。

不過，這句渣男語錄：你一定要好好的，以后漫漫人生路誰也說不準，只是現在，我不能跟你在一起了，好么？

我一個字都沒修改！

我看了都不能忍了，這不就是養魚么？

人生路漫漫，喜歡你的人，立刻！馬上！現在就想和你在一起。

而那些不喜歡你又不愿讓你走的人，只是把你當作臨時的發泄道具而已。

別為這樣的人難過，好么？

注

意

事

項

3. 讀者投稿、文章轉載、也樓交友群