一、

“你跟你父親真像！

”

最近看了一個中年夫妻吵架的視頻片段，我懷疑他們在我家裝了攝像頭。

首先，妻子氣到忍無可忍，從房間里走出來。

狠狠地說：你跟你爸爸真像！

聽到妻子拿自己糟糕的父親說自己，丈夫憤怒地追了出來：別拿我跟我父親比！

面對丈夫的警告，妻子接著說：

丈夫立馬惱火了：你跟你母親完全一樣，你讓我兒子感到窒息！

似乎被戳到痛處，妻子立即變得歇斯底里：

看到妻子越來越激動，丈夫狠狠地又插了一把刀：

失望至極的妻子開始翻舊賬，回憶過去受的委屈，并表示：

丈夫氣到無語：

面的片段出自美國電影《婚姻故事》，故事雖是虛構，但呈現的婚姻生活卻如此真實。

視頻下面有不少網友留言表示，吵架的時候說對方像父母，真是一個很扎心的點。

生活中，你是否也經歷過這樣的情況：

小時候，你考試考砸了，媽媽說：“你就跟你那個死鬼爹一樣，一輩子沒出息。”

結婚后，你和老公吵架，他指著你的鼻子說：“你就跟你媽一樣，哭喪著一張臉，就會嘮嘮叨叨地抱怨個沒完。”

有孩子后，每次跟孩子生氣冷戰，就會把廚房弄得叮叮當當，像極了當年地母親。

不知從什么時候起，我們害怕成為父母的樣子。

就像一個代代遺傳的鎖鏈，無論我們是否能接受父母的全部優點和缺點，成年以后都會發現，自己正在慢慢變成和父母相似的人。

我們努力說服自己相信：我不會像我爸爸/媽媽一樣，或懦弱或兇悍或自私或平庸……

可一旦被指出“你和你糟糕的爸媽一樣”，我們的內心還是會被深深地刺痛：

原來我的人生不是父母人生的升級，而是父母人生的重演。

二、

代際遺傳，婚姻里的慢性病

生活中，我們中的大多數都不愿意承認自己活成了父母的樣子。

但當婚姻進入某個階段，我們身上總是會浮現出父母婚姻的影子。

有時是一個動作，有時是一種思維，有時是一個習慣。

我們把這種和上一輩類似的、難以避免的“婚姻遺傳病”稱為代際遺傳。

它就像一場慢性病：婚前難以察覺、婚后反復發作。

最近有個咨詢師朋友，給我講了他的一個案例。

來訪者陳女士有個強勢的媽媽，從小他的媽媽就用各種方式狠狠地數落他爸爸，說他廢物，說他沒用，用各種難聽的語言各種羞辱。

而爸爸始終是唯唯諾諾的，在媽媽面前抬不起頭。

她不想再聽見刺耳的指責聲，考上大學就義無反顧離開家。

后來她遇到了一個讓她心動的男人，對方性格溫柔善良，戀愛一年后倆人結婚。

沒想到結婚以后，陳女士經常因為很小的事情指責挑剔丈夫，對丈夫精神打壓，甚至大發雷霆。

一開始，她的丈夫總是很小心，盡量滿足妻子的心愿。

后來實在忍不下去了，丈夫干脆跟她大吵了一架，不回家了。

陳女士這才意識到，自己竟然成為了母親的翻版，她不喜歡這樣的自己，于是，她帶著自責和愧疚來找了咨詢師。

陳女士內化了一個挑剔指責的母親形象，雖然他很討厭自己的母親這樣挑剔指責自己的父親，但她無形中也復制了母親的做法，將挑剔指責指向丈夫。

我很敬佩陳女士的勇氣，她渴望改變自己，提高創造幸福的能力。

但現實中，相比解決問題，大多數人更愿意選擇逃避。

其實，無論父母是否和你同住在一起，都是婚姻中甩不掉的影子，即使攢足力氣想要改變命運，也很難不會重蹈覆轍。

因為比起更好的生活，我們更偏愛更熟悉的生活，即使知道做的是錯的，一旦心里感到不安，也會下意識的產生沖動。

當我們一生都在父母的陰影里打轉，自己的婚姻生活一團糟，也極有可能影響后代的幸福。

婚姻到了后期，愛情早已不是重點，解決代際遺傳才是重中之重。

三、

為什么代際遺傳會在婚姻中放大？

心理學家蘇珊福沃德認為，我們在婚姻中昏暗、見不得人的想法，無法安放的焦慮感和不安全感，主要來自我們與父母的關系。

夫妻指責對方“跟你媽一模一樣”，一方面是有毒家庭的后遺癥，夫妻都不愿意承認自己繼承了父母糟糕的一面，被對方指出真相，心里感到很不好受。

另一方面，源自個體無法直面問題，不愿意承認父母有糟糕的一面，或者不想接受自己的缺點，把問題投射給配偶，認為配偶才是像父母的那個人。

這會導致三個結果：

1.一邊指責伴侶的問題，一邊極力為自己父母開脫

父母是我們童年時的大家長，持有物質、經濟和愛的絕對主宰權，決定著我們的生死，如果父母不允許我們表達對父母的不滿，我們只能學會壓抑。

成年之后，我們已經忘了童年時對父母的憤怒，但婚姻關系中，我們把伴侶視為替代父母，那些童年時不曾發泄的憤怒，和伴侶爭吵時就會剎不住車。

我們指責伴侶有問題，數落對方的家庭，其實是在表達對自己父母的憤怒。

如果沒有意識到這點，我們就會在爭吵中捍衛自己的父母，保護自己的家庭文化。

實際上，比起數落配偶的父母，不斷擴大婚姻矛盾，我們更需要和自己的父母好好聊聊。

2.把自己對父母的厭惡情緒，投射到伴侶身上

有些孩子活得更加清醒，知道自己內心有個地方，藏著對父母的恨意，可她實在沒辦法忤逆父母。

表面上，他們對父母體貼孝順，有求必應。

但所有的負面情緒都轉移到了親密關系里，我們會因為配偶的一點小錯大發雷霆，只因為潛意識中聯想到了自己的父母。

比如，童年時父親總是加班，使你倍感孤獨。

某天伴侶加班晚回家，瞬間激發了你的憤怒，你數落對方“跟你爹一樣自私”，實際上是在控訴自己的父親。

3.不愿承認父母并不完美，反而指責伴侶不完美

父母是兒童最初的神，承認父母是完美的，有時比面對缺點更加重要，因為兒童深知自己弱小，需要一個強大的他物來支持他。

成年后，這份“迷信”延續到了婚姻關系里，他們需要伴侶表現得很完美，才能對這段關系保持信心。

一旦出現問題，就傾向于把責任歸咎于對方父母。

“你和你媽一樣虛榮”、“你和你爹一樣自大”，不完美的父母才能造就不完美的孩子。對自己父母盲目的愛，使他們寧可摧毀婚姻，也要維持“迷信”。

配偶認為我們繼承了父母糟糕的一面，本質上是在貶低我們，以及我們身上代代相傳的家庭文化，這是個體生命最初的痛。

但父母只是人生的一部分，并不是全部。

你成長過程中的獨立人格和想法，比父母更加值得關注。

四、

理解父母，能讓你活得更幸福

父母糟糕的一面是生活的詛咒，那些來自父母的忽視、強勢、壓迫和辱罵，年幼時無數次折磨著我們，成年后，我們開始意識到這是錯誤的。

這時，很多人會刻意和父母拉開距離，故意把自己的主見放在首位，以此來打造和父母不一樣的人生。

比如，渴望得到父母關愛的孩子，會對父母百依百順，如果父母忽視了他的需求，他會表現得格外叛逆，厭惡父母，否定父母的一切。

但這本質上是一種反向認同，很容易讓我們走上和父母相似的人生，并不是擺脫代際遺傳的根本方法。

黃貫中自幼被父親家暴，他恨透了父親的暴力，和朱茵結婚后，一直以溫和寬容的態度對待她，避免重蹈父親的覆轍。

某天朱茵被黃貫中的爸爸毆打，黃貫中勃然大怒，他用嚴厲的語言威脅父親不許再打朱茵，并稱自己身上暴力的部分是“垃圾基因”。

他深知自己和父親相似，這是他甩不掉的代際遺傳，可是這不代表他就不能有自己獨立的人格和想法，不能擁有和父母截然不同的幸福婚姻。

朱茵比誰都清楚，黃貫中家暴幾率很高，但她依然選擇相信黃貫中：她從未將“家暴”和他聯系到一起，相信他能克服自己的問題。

我們會在婚姻里成為什么樣的人，一半取決于父母，另一半，取決于配偶的看法和我們自身的主見。

當我們對伴侶說“你跟你爹一樣自私”，我們實際上想說“我希望你能為我做更多事，當你表現得很自私，我感到很受傷，因為我也有一個自私的父親”。

當伴侶對我們說“你跟你媽一樣虛榮”，我們應當理解，他只是說出了實話。意識到自己和父母相似并不是一種恥辱，反而是一種成長。

正因為和父母相似，我們才能知道，如何改變自己，才可以讓生活更好；

正因為繼承了父母的缺點，我們才能明白，改變哪些地方，就可以過上比父母更好的生活。

我們恐懼自己正變得和父母相似，害怕自己的婚姻重蹈覆轍，但長遠來看，意識到自己的問題，本身就是一種成長；勇于改變這些問題，又何嘗不是一種幸福的捷徑？

時間很多，未來很長。只要你活得足夠清醒，終究不會變成你最厭惡的樣子。