1、女兒不肯吃飯，老婆越看越火，一把槍過碗吼到：你不吃我給狗吃！女兒眨巴眨巴眼睛疑惑的說：咱家又沒養狗？老婆把碗遞到我手里：你吃了！我……

2、聽我媽和我說，我小時候兩歲了還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院檢查，但是沒發現毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生看了一下，先生說：“都算過了，你兒子就是懶！”

3、女人生氣就跟放炮仗一樣，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，他分分鐘給你兌換一個讓你抓狂的物件！

4、我特別喜歡吃煮方便面，有一次新交往了一個男朋友，我正裝淑女呢，小口慢慢一根根咬斷吃。他看了我一眼說：“快禿嚕吧，我不嫌棄你！”

5、哥們有一六歲女兒，午睡的時間在房間里玩，哥們進去了，她就裝睡。哥們說：“好奇怪哦，人睡著了手和腳都是懸在空中的，寶貝怎么平著睡？”然后就看見他女兒的手和腳慢慢地伸向了空中！

6、今天帶老婆孩子去閑逛，寶貝女兒小懶蟲一個一直要我抱著，老婆過來挽我手，女兒就用力把她推開說：“不要碰我爸爸！”老婆說：“干嘛不讓我碰呀？”女兒很大聲：“他是我爸爸，不是你的！”

7、我和閨蜜去看動物世界，我郁悶的說：“蝸牛和鼻涕蟲明明長得一樣，為什么蝸牛看起來沒有鼻涕蟲那么惡心？”閨蜜：“就像兩個一樣丑的男人，當然是有房子的那個看著比較順眼！”

8、當初公司大齡剩女曉莉嘆氣道：“看來我得把條件放寬才能嫁出去了！便宜你們這些臭男人了！”話音剛落，就有人吐槽說：“你哪是便宜我們呀？分明就是禍害！”曉莉就此跟那人玩起不是冤家不聚頭的游戲來了…