“你還要我怎樣，要怎樣……”

之前聽到這句歌詞的時候，最先感受到的是一種無能為力，不知所措的茫然。

用盡全力去愛你，最后卻被傷的身無完膚，只能歇斯底里地沖你喊一句“我到底怎樣做才能讓你感到稱心如意？”

愛而不得的感情，很多時候都會讓人感到惋惜，那么認真相愛，努力付出的人為什么就不能有個完滿的結局了？

直到一周前聽了我朋友的故事后，我才理解到這句歌詞另外的一種情緒。

朋友說，一個月前和自己的同事吃飯時遇見了一位男士，他過來和自己要微信。

當時下意識地想拒絕，但是瞥見了這位男士正在起哄的好幾個朋友。怕拒絕后，他回去會很沒面子，當然也可能是自己多慮了，但是不管怎樣真的是出于不忍心就加上了他的微信。

回去之后，晚上他和自己的聊天，自己也僅限于禮貌性的回復。自己沒有主動和他聊過天，但是言語之間也能感覺出對方的意思，想追自己。

可是自己真的不喜歡他，便找了個時間，和對方說明了自己的想法，剛開始，礙于面子，拒絕的話比較委婉，可能是“別在我身上浪費時間了，我還不想談戀愛”之類的話，后來見對方不死心，直接表明態度，告訴他“我們不可能的，我不喜歡你”。

當時那位男士什么也沒說，但是沒想到兩天之后他抱著一束玫瑰花來到了自己的公司了，并當著很多同事的面向自己表白。

每天的工作本來就枯燥無味，現在來了個八卦，周圍人自然不會放過，都在起哄，邊鼓掌邊吶喊“在一起”“兄弟加油”。

看著眼前的那一幕，自己真的想找個地縫鉆進去。

接受他，可自己對他真的一點感覺也沒有；不接受，當著這么多人真的不知道該怎么拒絕。

考量再三，為了防止再出現這種場面，自己當面拒絕了。

當時那個男士情緒顯得非常激動，大聲地沖自己喊“每天都是我在主動，向你噓寒問暖，天熱提醒你防曬，天冷提醒你保暖，現在當著這么多人給你個浪漫的表白，沒想到你還是你拒絕我了，你還要我怎樣，要怎樣才會接受我？”

朋友說，當時真的尷尬極了，看著同事們竊竊私語的樣子，自己委屈極了，現在好像所有的過錯都是自己的，明明之前自己已經很明確的拒絕他了，沒和他搞過曖昧，所以，真的想問他，你還要我怎樣啊？！

戀愛的人時常會出現這種情況，如很多女生小心翼翼地剝好一個大柚子送給心儀的男生，對方卻拒絕了，然后就開始大聲的哭泣，質問他怎么可以這樣對自己。

有人在戀愛結婚后，把所有的社交圈都關閉了，一心圍著對方轉，一旦出現爭吵，就會大聲地控訴：“我為了你，我放棄了所有，你怎么還可以這樣對我？”

當我們作為付出的一方，我們總是會感覺自己為了對方，在用力地付出自己的真心，對方就應該看到自己的努力，就應該被感動。

可是當你變成當事人的話，面對一個你從來沒有要求過對方為你做什么，但她還是不管不顧地按照自己的想法去做些什么，然后再來向你邀功，希望你能體諒她的不容易時，你會感動嗎？

不管怎么想，面對不喜歡的人毫無意義的付出，或者是對方自以為是的付出，自己卻怎么也感覺不到半點的快樂和幸福。

生活中，主動付出的一方總會很容易陷入“自我感動”中，總認為自己的一切都是為了對方，想象中的場景終不是現實，你在付出這一切的時候有沒有問過對方是否需要呢？

別人本就不需要的東西，你還非要給，同時還要求對方有所回應，這就有點強人所難了。

之前看湖南衛視的一檔綜藝節目《我家那小子》時，感覺朱雨辰的媽媽就很容易“自我感動”。

40歲的朱雨辰自己設計房子、整理衛生，還可以燒一桌好菜，養著小寵物，有著自己精致的生活品味，看似完美的人唯獨在談起愛情的時候，神色顯得有些暗淡。

因為40歲的他戀愛權利還被自己的媽媽掌握著。

媽媽在節目中明確地說過“他的每段感情我都知道，我都參與”“我喜歡的女孩他都不喜歡，太叛逆了……”“女的就應該做賢妻良母”。媽媽的幾句話徹底把朱雨辰“媽寶男”額形象樹立起來了。

朱媽媽對孩子的掌控欲太強，在家里有兩個保姆的情況下，還是要親力親為，四點起床熬梨汁。

如果孩子出現一點忤逆的想法，她就會以自己的付出為理由指責對方，就像自己非得給兒子做一道菜，而傷了手后，在吃飯的時，她卻非常自豪和驕傲的向兒子展示傷口，還說：“你看，媽媽為了你，手都裂口了?！?/p>

當時，朱雨辰就放下了筷子，走了。

我沒有要求你非要做這些，為什么你做了又要把這種罪過加到我頭上。

媽媽對孩子的愛沒有錯，錯就錯在很多父母總是會給自己“加戲”。她們總是按照自己的想法愛孩子，從未看到孩子的真正的需求。

付出就想要回報，可是我從來沒要求你做這些，我到底該怎么回報你這些“自我感動式”的付出呢？

我想吃榴蓮，可你買了一箱芒果，還非得看著我吃完，那句“謝謝”我該怎么說出口呢？

明碼標價的商品，你想賣給我，可是也得是我需要的，我才會付錢?。?/p>

所以，真的沒有必要刻意地“對我好”，有什么事我們商量著來好嗎？