文：胡慎之 來源：胡慎之（hushenzhixl）

01

很多人結婚生孩子之后，會覺得跟身邊的朋友不再像以前那樣親密，也不會經(jīng)常聯(lián)系，似乎之前的友情都在慢慢變淡。

在這里，首先我們可以確定，友情是一個親密關系。

但因為每一個人建立親密關系的模式不一樣，所以我們內(nèi)心想要的親密關系也會不同。

一般來說，在同類身份下，會比較容易建立和維系親密關系。

比如我們所說的“同學”這個概念，它其實是個符號，也對應著我們具備相同的角色性質(zhì)。

這有點像我們進入到一個群體中，大家有共同的話題，或者說一些共同的行為。

所以在這樣相對封閉的群體中，我們更多的是需要一些外在的標準作為聯(lián)系。

另一方面，在某個年齡層次，特別是青春期的時候，我們更需要伙伴。

那在這種情形下，友情就顯得比較彌足珍貴。

這是一種很純粹的感覺，簡單來說就是，彼此需要。

那回到我們剛開始的問題，為什么有些人的友情發(fā)展到后來就慢慢變得越來越陌生，越來越疏遠了呢？

其實，這里面有幾個方面的原因。

首先，我們親密的對象發(fā)生了改變。

結婚以后，伴侶是我們最親密的對象。

對于原先的同學和朋友自然而然就會稍微疏遠了一些，但這并不代表它里面沒有一種情感鏈接，只不過這種情感鏈接不可能像原先的那種彼此之間親密無間的狀態(tài)。

如果兩人之間非常親密，那當我們有煩心的事情時，可以隨便打一個電話給對方吐槽、訴苦。

但一旦結婚了以后，雙方都有屬于自己的家庭生活，我們就不再好意思隨便地去打擾。

有時候想找朋友聊聊天，也會想對方是不是很忙，我這樣做會不會給他添麻煩？

其實說到底，就是更明確了在關系中的邊界問題。

之前我寫了一篇文章《不懂得尊重別人邊界的人，不值得交》，有位讀者分享了一個例子，我覺得特別能說明“邊界”這個問題：

“我想起很多年前的一個很要好的同窗加閨蜜（同性的），工作后我因上進心要強而工資比她多很多倍，她因生孩子辭職在家，嫁的老公收入又屬社會最底層，有段時間，幫她成了我理所當然的份內(nèi)事，剛開始沒在意，時間久了，我發(fā)現(xiàn)，如果我?guī)蜕倭耍己懿婚_心，她把我對她的支持與資助變成了我對她的義務，讓我很不舒服。

除了給她的錢，還有借的錢，前債未還，還又來借錢，我開玩笑的說，前面的還沒還呢，她直接沉下臉說：誰讓我還錢，我到她家又吃又喝又住，得把我們娘倆管著。

很不講道理的，她生兒子又不是給我生的，她兒子到我家玩，尿到我剛買的很好的沙發(fā)上，我很在意家的整潔的，她一臉無所謂。

她兒子打碎了我很喜歡的一個飛機模型，我有點不開心了，她不但不管兒子，還說我小氣，以為我這個閨蜜是全能的圣母瑪利亞，我忍無可忍，和她絕交了。

這就是完全無視別人的邊界。

讀者：大玩家”

從一開始的幫忙到最后的忍無可忍，邊界不斷被入侵，這確實很讓人不舒服。

我經(jīng)常說，只有照顧好自己的人，才得如何去照顧別人。這里面是有一個很重要的前提。

照顧好自己，同時也意味著你得為自己的事情負責。

朋友、閨蜜可以是陪伴者，支持者，但絕對不可能是你生活的承擔者。

所以在這里面，友情，不應該成為綁架他人的一種工具。

02

其次，友情剛剛開始是以情感鏈接為主，到后來的話，任何的人際關系都是以價值鏈接為主。

你在我生命中間能夠提供什么樣的價值，我在你生命中間提供什么樣的價值。

在上面的那位讀者的例子里，我們可以很清楚地看到，她的閨蜜把她的幫助當成了一種理所當然的義務，并且沒有絲毫的感激。

我一直認為，人與人之間交往有一個最最基本的原則：相互間的資源互換。

好的閨蜜關系，彼此一定是對等的，同時里面肯定有價值互換。

例如：閨蜜A送了一份禮物給閨蜜B，閨蜜B拿到這個禮物很開心，非常喜歡，表示感謝。

那么，閨蜜A就會覺得自己買的這份禮物是有價值的。

換言之，閨蜜A提供了禮物給閨蜜B，閨蜜B收到禮物時的喜悅提供給了閨蜜A情緒價值。

成全別人的價值，肯定別人的好意也是在提供情緒價值。

電影《中國合伙人》講的就是三個年輕人相互欣賞，剛開始以情感鏈接走到一塊去創(chuàng)辦英語培訓學校，在創(chuàng)業(yè)的過程中，各自發(fā)揮所長，認真聽取對方的建議，為彼此提供所需的價值，最終實現(xiàn)了夢想。

有一句話是這樣說的，只有永遠的利益，沒有永遠的朋友。

這句話雖然聽上去蠻勢利的，或者蠻功利的，但實際上也是我們?nèi)说谋拘浴?/p>

如果你在我生命中能夠提供更多的價值，那我也更愿意跟你親近一些。

實際上你跟朋友之間也是如此，如果你的朋友經(jīng)常愿意陪你逛街的，你自然機會跟她親近一些。

或者在你心情郁悶的時候，他能給你提供一些建議或者支持，那你自然之后碰到一些事情也會去找他，因為他有價值提供給你。

但是有一些同學或者朋友到后來經(jīng)常是來麻煩你的，這個時候你就要學會回避和拒絕。

因為他給你提供不了價值，而是把你當成了一個價值輸送者。

當然，我們也不能用一種道德評判來看待關系。

因為不是所有的關系都用道德來維系，真正好的關系，它是用價值、情感來維系。

如果要用道德來維系的，那不叫親密關系，而可能是敵對關系。

比如一個丈夫對自己妻子說，你應該怎么樣？

一個女人應該怎么樣？

一個男人應該怎么樣？

這個可能已經(jīng)是對立的親密關系。

另一方面，在很多時候，我們每一個人都不愿意成為別人的麻煩。

當我們覺得自己有東西要去麻煩別人的時候，我們首先會擔心對方會怎么樣對待我們？

就像有些人訴求各方面的東西，他覺得可能覺得提出這些東西是羞恥的，可能會給別人制造麻煩的，他就不愿意去麻煩別人。

女孩子也好，男孩子也好，其實很多時候我們說朋友就要相互“利用”。這種利用更多的是價值交換。

所以不要擔心去麻煩別人，因為當你麻煩別人的時候，其實也是成全了他人的價值。

但同時也要清楚，別人對自己的幫助不是一種義務。

最后，假設你想去維持一段友情的話，你可以給對方提供一些價值，可以是物質(zhì)價值，也可以是精神、情感或者情緒價值等等，同時也要給一個機會讓別人提供價值給你。

因為，好的關系都是需要互相滋養(yǎng)的。