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麥田信箱27
值班回信：高貴兵
來信1
畢業兩年，沒正經戀愛過
突然不知道從哪里說起。先說下我自己的情況吧，24歲，畢業兩年，現在上海，職業翻譯，月薪八九千吧，目前沒正經談過戀愛，跟女生交往比較少，或者說跟所有人交往都不多，典型的孤僻啦。
最近因為不上學了，家里就開始各種催個人問題。可是我也好無奈啊，一方面工作一般般，沒錢沒顏值，人又很孤僻，這么多年單身都懷疑自己是不是傳說中的渣渣，而且也習慣了一個人，曾氣走各種女生朋友。
所以問題來了，找女朋友又怕自己照顧不好她，物質和精神上我可能都有些缺乏；好好工作認真學習，先攢錢攢能力再說的話，就沒時間出去玩，老爸常勸我出去逛逛，可我還是跑到學校旁邊租了房子，方便泡自習室。然而，最近發現好多女生都屬于感官動物，而我則有點呆滯。感覺自己問題好多。
憲
來信2
害怕和陌生人交流，尤其男生
編輯大人你好：
這是我寫的第二封信，第一次我的信并未收到你的回復，我知道你沒有義務回答我，可我還是期待，因為這個問題困擾我多年。
我不知從何時起，我開始害怕和陌生人交流，尤其是和男生，至今為止我沒有一個男性朋友，初中時候的我，還會和男生一起玩，可是漸漸的我發現他們喜歡我，可那是我什么都不懂，我拒絕了，現在想來很是抱歉；再后來，我越來越害怕有人喜歡我，我開始逃避，慢慢的我開始不擅長和男生交談了，我開始恐慌，可有逃不出這個圈子，我現在是一名大一的學生，我依舊害怕，我的圈子越來越小，我到現在為止一直單身，我很想談一次戀愛，可對我現在的我來說太難了，我每天都糾結在這個問題中，我覺得我好糟糕，我羨慕她們可以和男生交談的很有趣的人，越發覺得自己無趣，不值得被愛，也沒有勇氣去愛他人，每次當我想和男生交流時，我總會很有壓力，緊張，不自然，想逃避，我越想就越不開心，我覺得我快抑郁了，我和朋友講，她們只會說她們也不知道，我很痛苦，沒有人能理解我，除了嘲笑，就是覺得奇怪。
忘憂草
回信1、2
兩位的問題實質似乎都是一致的，就是如何跟異性親密地相處，而且正好是一位男生，一位女生，所以，就一并回復了。
我不太知道兩位，大概這是一個普遍的問題：我從小就缺情感教育。我生在農村，那個環境有一個很怪異的定律，兒童的階段，基本不分男女，大家都在一起玩，等一到青春期，就會自動分為兩個陣營。一個是像我這樣，老實孩子，很自覺地就與女生產生了距離，因為一不小心就會被傳緋聞，熟人社會，人言可畏；另一個是一些調皮的孩子，當時我們眼里屬于自甘墮落的一群人，以各種捉弄的方式向漂亮女孩表白。套用下《百年孤獨》的開頭，許多年以后，老實的我和女生講話臉紅的時候，準會想起當年那群男孩向漂亮女生表白的下午。
當然，我不是教兩位現在開始找異性開始練習表白，青春的年代已經過去了，在什么年紀做什么事情，現在要補年少時該做的事情，小心被當成流氓。所以，問題就來了，之前周圍的人生怕你早戀，到了要走上社會的年紀，突然要求你馬上知曉所有的操作步驟，還要一步到位，結婚生子，恕我等凡人做不到。
如今這個時代，看似一切都有可能，但一切又都不可能，越來越像一張紙幣的正反面。對，不再是硬幣的，而是看似一戳就破的紙幣。大概因為以上種種原因，有渴望愛情的女生，就有想要結婚但無著落的男生，但我們的周遭對羞澀的人并不友好，其實，挺殘忍的，可能我并不能在實際操作層面幫上你，世界有太多道理，懸浮在人類上空，真正擊中了某人，有其特定的情境，說實話，無數的道理，恰好擊中無數個人，在人的一生中，也就那么一兩次，如果你們曾經已經被擊中過，概率就更低了（這大概就是pua那種直接教人如何技巧式搭訕異性能夠吸引那么多人學的土壤吧）。
最后吧，在我們情感教育無法由義務教育解決，這個大環境下，還是忍不住支一招，早談戀愛，多談戀愛，當然前提是愛的時候要真誠。
高貴兵
來信3
我在的工地，沒有真正的友誼
Hi，哥哥姐姐你們好呀。
我，今年24歲了，會計專業。
大約幾周前，辦理完退學手續，回家的路上看到便利店的招聘信息。就撥通電話參加了面試，不出問題下周去培訓（兼職），今天幫忙給表哥托管班招生發傳單的時候，突然想把自己的成長經歷都寫出來。我很高興能有這樣的想法。讀大學的時候兼職太多，沒能拿到畢業證。大二的時候休學一年，創業。和一位89年的朋友合伙購買一臺二手挖掘機，故事發生在2017年11月21號，每天早起學習挖掘機操作，每天兢兢業業的工作，電話全天保持暢通，寫到這里我好想笑，哈哈哈…
我是司機兼老板，年長的合伙人有一定門路，他只負責接活，而我負責挖掘機操作，及一大兩小合計三個柴油壺隔三差五地去加油站拉油，還有一個六米二長的黃牌報廢拖車的行駛，熬夜，早起，連續勞作，像極了一個機器人。又到了2018年9月21號，用在這期間掙到的所有錢又購買了一臺挖掘機，掏空了所有積蓄，日子每天就這么無聊單調的繼續著，很多時候遭受的委屈和痛苦都自己一個人承受著，包括勞作時也會遭到他人的誹謗和惡意使絆子，我所處的工地里是沒有真正的友誼。
最無憂無慮的時光可能就是大學閱覽室的時候，很喜歡海鷗喬納森這本書，也很喜歡余華，魯迅。文字的力量促使我堅持到現在。不知怎的，我現在想逃離，我發現迄今為止在這種工作中我一直一成不變，忍受一切但忍不來好結局，當工作從改善生活的可能，變成毀滅生活的理由，叫人怎能不沉重！
來自一個挖機師傅在遙遠天空下的獨白
來信4
幫表哥工作，從來沒有真正快樂過
剛出來工作不久，就去投靠表哥，在南寧那邊幫他們干快遞工作，陸續待了2年多，可是我從沒有真正的快樂過，開心過。
不是他們對我不好，而是我自己是個比較敏感多慮的人，老是處理不好和他們一起生活工作的關系，感覺總是被他們喜怒哀樂帶著我的情緒走，感覺待在哪里，總是有點不自在不隨心，如果做少，又好想對不起他們，如果做多又覺得委屈自己，好無奈，又不是如果可好，而且他們也不和我一起交流聊天，大家的心事都各自裝起來…總之就是不自在，我該怎么辦？如何擺脫這種情況？
回信3、4
估計是因為小時候太老實，教科書里教的總結歸納思維，才牢牢統治了我的腦袋，所以將兩位，一個挖掘機師傅，一個快遞師傅的困惑總結如下，都是面臨的是半封閉社交環境以及半鎖死未來的境遇。如何打破？“生活是一個緩慢受錘的過程”王小波同志的警句言猶在耳，當然接上面所說，擊不中的概率又小了很多。
其實，生活是充滿了無限可能的，我現在做著新京報書評周刊活動運營的職位，但你們知道我五六年前做過什么工作嗎？ktv服務生、辦公室文員，對，還賣過一陣手機（之前值班麥田信箱的時候好像提到過），說真的，有一陣兒我也不能想象，我是這么一路過來的。我不知道你倆的年齡，我來北京十年，換了好多份工作，行業跨度頗大，看似故事一籮筐，但最終也落了個三無人員的下場，無存款，無房，無車。我的經驗反思是，不管做什么工作，總要掌握一門生存技能，比如開挖掘機，我覺得就是一個很好的生存技能，總要在一個行業浸淫多年，琢磨透了，再想著去考慮另外的可能。
有沒有想過可能有一天，像我這種沒有實際生存技能的人，再過十年，就是另一種境遇。
最后吧，我想起最新一季《莫迪與瑞克》，有一集莫蒂掌握了一項技能，他能看到自己一個最美好的人生結局，為了能夠達到這個結局，他現在所做的任何決定一旦錯誤，就會影響那個美好的結局，他開始按照技能的提示，做那個最對的決定，最后發現他自己被這個技能綁架了……
高貴兵
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