前不久，部門來了一位90后的新同事。

面試時，她很坦然地對面試官說自己有過一段為期兩年的婚史。

身邊大多數朋友都是恐婚一族，對他們來說，不結婚不需要勇氣，反而結婚才需要。

所以我們不禁對新同事的經歷感到好奇。

后來經當事人同意，我們對她“裸婚”又“裸離”的經歷進行一次深入的訪談，并把訪談結果集結成文。以下人物名稱為化名。

講述：泥鰍，女，26歲

整理：芥末醬

①

“敢愛敢離”是一種人生觀

Q：離異這個經歷有給你的生活帶來過困擾嗎？

一開始，離異給我帶來的困擾，大概是在填入職信息的時候，我總要猶豫一下，然后對“婚姻狀況”那一欄，略過不填。

一方面是不想引起同事的關注，消耗同事的時間；另一方面是擔心表格上的“26歲，離異”會不會讓人事主管覺得我是個在重大決策上不太靠譜的人。

這也許也是很多人面對不了“離婚”這個選項的原因。

有的人會把“婚姻失敗”跟“人生失敗”劃上等號，覺得離婚像是在做了重大的人生選擇后，又推翻自己的選擇，是一段不太漂亮的人生履歷。

很多人選擇在婚姻中將就，也是因為沒有打自己臉的這種勇氣，更沒有勇氣去面對他人的目光。

那時我跟身邊的人說出“想離婚”的念頭時，周圍出現了一些聲音。

年紀比我大些的朋友都勸我再“磨合”一下。因為我們在一起也有5年了，重新找個彼此看上的人再經歷一遍磨合，并不是一件容易的事。而且新找到的人究竟合不合適，也是個未知數。

而有些年紀相仿的朋友則是“不敢勸離”，畢竟這是“人生大事”，旁人不好說什么，而且也怕萬一以后我們和好了，他們就會背上一個“壞人”的罪名。

但還是有很多朋友站在我的角度，支持我的決定。

當時也有好多女同事發牢騷說，自己在婚姻里有無數次想離婚，原因很多：難以忍耐對方的性格、想買房子而對方做不了決斷等等。

那時我才發現，很多人一直很想離，但就是沒離成。

可能我只是比她們多了一些不愿忍耐和不想將就的勇氣罷了。

②

每個人對“婚姻”都有自己的解構

Q：那當時是在什么情景下決定結婚的？

我跟前夫是從校園愛情開始的，在戀愛第三年的紀念日領的證。在登記那時，我們都覺得彼此是對方的真愛。

我一直認為婚姻中有“愛”就可以了，其他的都不重要。

所以我沒有把“愛情”和“婚姻”這兩個概念區分得特別開，也不介意裸婚。領證那會我們還沒有擺酒席，只跟單位申請了三天婚假。

后來我們就一直開玩笑說，結婚是眼饞那三天免費假期。

直到后面李誕火了，他擅長將事物的價值重新解構。我才意識到，我這種的想法其實帶著“解構主義”的影子。

不管是李誕還是說現在的一些年輕人，會擅長把人們常見的意義消解掉，再重構出一個新的價值出來。就像我會把婚姻單純地拆解成政策上的實用福利，然后繼續保留我們的愛情。

我有一個朋友也是這樣，她有自己的公眾號，也能接一些軟文廣告。后來朋友用了那個號的名稱開了個公司，但最初她開公司并不是為了把號做大做強，而只是為了“方便開發票”。

也是這種對婚姻的解讀，能讓我更加瀟灑地去做出選擇。

其實很多事情都是被他人強行被賦予意義。

例如婚姻是一件很大很大、決定了就一輩子要堅持的事情。

但如果我們把一些虛無的意義放下，那選擇就會變得簡單，只要你自己心里覺得現狀已經背離了你當初做選擇的原意，你就隨時能有終止的勇氣。

③

對“離開”和“留下”有自己權衡標準

Q：那又是什么原因讓你們分開呢？

其實一開始，我跟前夫在精神方面是很契合的，我們在同一個系的相鄰專業，有很多共同語言，我也很欣賞他的才華。

當時共同的朋友圈都覺得我們超級般配，超級有夫妻相。

那時候我們也真的很甜。他是社交達人，外向陽光，而我有點社交恐懼。他的活潑治愈了我許多缺愛的性格。

我們兩個人在一起時就像都回到了小孩子的狀態，就算吵架了過后也都被變成拿來互相開玩笑的梗。

但也正是我們這種嘻嘻哈哈的過日子方式，掩蓋了很多生活中應該嚴肅對待的問題。

曾經有人說： 婚姻中只有“錢、情、性”三個問題。

我覺得這句話說得很對，而這個三個問題里，我們出現了兩個。

先說錢的問題。

他之前因為搞工作室小虧了一筆，我剛跟他在一起的時候，就已經在用自己的生活費去照顧他的生活。

而他也很享受在關系里扮演一個小孩的角色，從未想到要成長成一個大人。在家庭里也做不到一個主心骨的擔當，對事情沒有決策能力，一味地提前消費，花錢不考慮實際，以至于我們在一起好幾年都沒有積蓄。

我們在性方面的需求也不同步，而他把我的需求曲解成我不夠體貼不夠理解。

以至于到后期我根本不依賴他身體，床頭打架沒法床尾和。

這種不和諧已經持續好幾年了，光靠喜歡，很難撐得下去。我甚至可以預見到我以后會因為性生活不和諧而出軌。

我覺得，和平分手并不是對婚姻的輕率，出軌才是對婚姻真正的不尊重。

我也嘗試過給這段感情一個機會，和他一起修復關系。

但還是沒有辦法掰回這種對生活沒有憧憬，對未來也沒有安全感的狀態，才有了離開的決定。

Q：但現實中很多人就是下不了這個決定？

我是個不怕離開的人。

當在一段關系里只有消耗，并且看不到有越變越好的希望，我就會選擇離開。

很多人害怕離開，是因為心疼自己已經投入過的那些沉沒成本，所以不肯抽身。

例如買股票虧了不肯撤退，等待市場反彈；或者在親密關系里忍讓付出，妄想有一天對方會忽然轉變性格。

當時我做決策時也權衡過“成本”，最后覺得留下來“磨合”的成本，遠大于離開后開始新生活的成本，所以我選擇離開。

我覺得很多時候，離開并不是放棄，而是止損。

離開一份消耗自己、讓自己失去生活的工作，是止損；盡早離開一個不適合的人，也是止損。

不然的話，可能沉沒成本會越積越多，最終積重難返。

之前看過一句很喜歡的話：將錯就錯并不會變成對的。

人生的選擇可以有很多，時間卻很少，倒不如離開去尋找新的體驗。

我發現新認識的朋友知道我離婚后，都會好奇離婚原因是什么，財產怎么分配。

對于第一個問題，我現在會笑著說，離婚的原因是因為結得太早。

至于第二個問題，我也會笑著說，我們沒有財產，只有貸款。

④

用平常心對待每個階段

Q：離婚后有讓你覺得難過的地方嗎？

做這個決定讓我最愧疚的地方，是覺得傷害了雙方長輩的期待。

我媽她現在都很害怕被不知情的親戚問起我的前任。上次回家她還跟我說她到現在都舍不得刪掉手機里我和前任的合照。

我是個很害怕帶給人期待后又讓別人失望的人。

剛離婚的那段時間，我只身來到廣州找工作，那時我常常在深夜里為我的決定正在傷害到別人而自責。

但在離婚后的這一年里，我的自我變得越來越強大，我開始學會不再責怪自己，也明白結婚和離婚只是在人生不同的階段做出的選擇。

而第二次，就是發現我前夫因為找到了新對象后，刪除了我的微信好友。

之前分開后，我們有時還是會聊天，他也對我說搬家需要幫忙可以找他之類的。我以為我們還能夠一直做朋友。

所以發現他刪了我好友的那天我其實是有點難受的，那種感覺就好像已經徹徹底底失去了一個愛你的人一樣。

不過現在我們都各自開展了新的感情。

但其實現在的我也并不渴求一段長期穩定的關系。

我想這應該是一種“習得性無助”吧，因為覺得要長久安定很難，索性也不愿意在剛開始時就去做一個長長久久的預設了。

反正，享受當下就好了。

作者：芥末醬，存在主義者、生活觀察員 。本文首發公眾號【武志紅】。

前段時間，一個話題引起了討論

“離婚后的人生會幸福嗎？”

你是否有相似的經歷呢？

我們想聽，你的故事

長按下方二維碼，進入話題

我們會把精彩的故事整理成文，發布出來哦