這或許才是種西瓜的真諦，只生產西瓜子

貓是不是撞馬桶上了

猝不及防。。。。哈哈哈哈！

別生氣，這都是你的，你隨意拿

還以為是石頭呢！！沒想到啊！

看到后面紅布我還以為要變魔術等了半天

我拿著杯子。真的嚇到了，愣了半天……

這你都過不去，太丟人了吧!

蹲著等小雞下蛋的孩子，是不是要告訴他真相

妹子，叫花雞多少錢一只？三個臥槽！

精選內涵段子

1.婚前偶爾去媳婦家住，通常我住她房間，她住客廳。每次想親熱，得等她家人都睡了，然后吹三長兩短口哨。一晚我又吹了暗號，媳婦久久沒反應。我就納悶，探頭往客廳看，見老丈人正在推醒熟睡的媳婦：喊你進去呢！

2.工作忙的有一段時間沒有理發，今天中午路過經常去的那家小理發店，老板像是捉賊一樣把我拽住，說：看你頭發長的亂的。

我說：忙的沒時間，等有時間了再來。

老板不依不饒的說：不行，你這出去壞的是我的招牌

3.昨晚女友夜跑回來，神秘嘻嘻的讓我閉上眼睛張開嘴，我照做了，她把一個東西放進我嘴里讓我猜，軟軟的，熱熱的，濕濕的，又苦又咸還有點酸，氣味也不怎么樣。我剛要睜眼，她拿了出去，桌子上放了一個切開的榴蓮，我當時也沒多想，繼續玩手機。就在剛剛，她告訴我昨天她放在我嘴里的是她夜跑回來還沒脫襪子的腳，怪不得這味道這么熟悉。

4.堂嫂是外地的，堂哥不太懂她家鄉的方言！有次他倆吵架，逼急了，堂嫂直接冒出家鄉的臟話，堂哥直接懵了，氣憤的吼道：這架沒法吵了！然后他們就和好了……

5.一哥們喝了酒口干想吃甘蔗，問小販甘蔗多少錢根？小販：十元。哥們：買半根呢？小販：五元。哥們說買半根，剛說完小販一刀下去，削成兩截，哥們伸手去拿中節以下的那截，小販一把攔住說：中節以下更甜---八元！哥們弱弱的說：那我就要剩下二元那節，不甜也無所謂

6.男友：“一大早，貴行三個ATM全部取不出錢，貴行是打算讓我過愚人節么?” “先生請稍等，我們為您尋找故障原因。先生，您卡內余額為零”----“ 他說：我知道啊，這不過節么……”