本文為錦鯉媽咪原創作品

這幾天我家那塊木頭有些郁悶，不為別的，被他的小棉襖“懟”了。

小錦鯉本來就是那種比較安靜的孩子，我家那位也比較“悶”，加上平時工作很忙，能和女兒交流的次數實在有限。

但父女倆的關系還是挺不錯的，丈夫只要有空，多半都會花時間來陪女兒，倆人話都不多，但總是很默契。

前兩天周末，我們一家三口驅車去了婆婆家，在樓下超市買水果的時候，“木頭”發現了一袋看起不錯的干果零食，隨手就買了。

平時本來不咋吃零食的女兒卻突然來了興趣，和丈夫兩個人三下五除二就把干果吃完了，還一副意猶未盡的樣子，這讓丈夫很開心。

回家后，“木頭”還特意在某寶上找了好久，才找到一家賣同款的店——還是一種挺小眾的干果零食。然后一口氣拍了5袋。

昨晚上，女兒正在書房寫作業，我陪在一邊翻書，一直窩在沙發上的丈夫突然想起了什么，興奮地推門走了進來。

舉著手里的零食沖女兒開心的說，“來嘗嘗，上次你很愛吃的那個果干！”

正在和作業斗爭的小錦鯉有些發蒙，抬頭看了一眼爸爸，說了句“不吃。”

“試一下嘛。”丈夫有些不甘心，“你不挺愛吃的嗎？”

“NO！”這次女兒干脆沒抬頭。

“就吃一口！來，閨女張嘴~”丈夫還是鍥而不舍，這次直接把干果送到了女兒嘴邊。

“說了我不吃！”這次女兒急了，甚至帶著哭腔。

“哎哎哎，好了好了，不吃算了，上回明明很喜歡我這才買的，現在又不吃了，還和我發火，哎。”丈夫有些尷尬，最后搖搖頭出去了。

看著“木頭”遭遇的尷尬，我這當媽的覺得女兒這次有些過分了。

我實在想不通，這孩子咋就突然這么執拗呢？明明就是張個嘴的事，怎么這么難么？

記得之前也有幾回類似的情況，吃飯的時候，女兒對某個菜“情有獨鐘”，只吃那一個，我就給她加了一個旁邊的菜讓她試試，結果小家伙拒絕的很干脆，絲毫不理我。

我當時就覺得肚里有火，就算不愛吃你裝裝樣子不好么，哪怕你再吐出來，有不死非得讓你吃。

而這次丈夫的遭遇我真的是感同身受，想到這，我忍不住去問女兒，“姑娘，爸爸那不是為了你好嘛，看你上次很喜歡吃才特意又買的，你就張嘴吃一個也不耽誤啥事啊。”

“我在那寫作業，我起初就說了我不吃，可他非得給我，我當然煩了！”女兒撅起嘴巴，一臉的不高興。

我瞬間了然了。

因為女兒剛才在寫作業，但是爸爸卻來打斷她，而且在她明確的拒絕了兩次之后，還不依不饒，這時候女兒覺得自己沒有受到爸爸的尊重，這已經不是“張不張嘴”的問題了。

這時候在女兒眼里，父親的所作所為顯然是一種逼迫。

當孩子感受到被強迫的時候，無論被強迫做的是什么事情，他都會覺得不爽，感覺自己被冒犯不被尊重，再好吃的美食也會喪失興趣，再有趣的事也提不起興趣了。

強行給孩子喂食這種事情，相信很多家長都干過。

記得之前閨蜜就和我說過類似的事情，有次他家親戚出差去國外，回來之前閨蜜特意囑托親戚幫她待待了當地的特產海鮮——因為兒子愛吃。

海鮮到手之后，閨蜜特意給孩子精心烹飪了一頓海鮮大餐，結果吃飯的時候出現了這么一件事，孩子自己吃的很慢，動作又很笨拙，閨蜜見狀就給孩子夾了一塊處理好的魚肉。

誰知孩子非但不領情還推到一邊，看也不看，這讓閨蜜很郁悶，孩子爸見狀又給兒子剝了一只大蝦遞到兒子嘴邊，誰知這時候孩子突然像發飆了一樣，大吼“我不要！我不要！”

這讓兩口子很郁悶，孩子爸一氣之下狠狠批評了兒子一頓，最后孩子哇哇大哭，閨蜜又有些心疼了。

和我說這些的時候閨蜜還是一臉的郁悶，“喂個飯還不行，居然還發火，孩子怎么越大越不好養了呢。”

其實我們都知道，閨蜜兩口子也好，還是我們兩口也好，或者說類似我們喜歡給孩子投食的父母千千萬萬，我們的出發點當然都是好的，為了把好東西和自己愛的人分享。

但是同樣，沒人喜歡被強迫，相比美食，不被尊重理解的感覺更難以讓人接受。

這看似一件小事，但卻能說明生活中的方方面面。希望改變別人只能去感染對方，強迫從來都不好用。

用你的行為感染對方和強行塞給對方，這兩種感覺天差地別。

真想讓孩子吃某種食物，家長完全沒必要去強迫孩子，只要自己一邊吃一邊表達美味就好了，孩子自然會被你的狀態和表現吸引，自然而然也就接受了。

而不是你非得舉起筷子加一口菜非得硬送到孩子面前，“來，張嘴，可好吃了~”

孩子小時候，這種投喂沒有任何問題，孩子會聽從家長的“擺布”，可隨著孩子長大，這種情況就變了，孩子需要獨立，他有自己的思維想法，再去強迫孩子顯然不會如愿。

他們也是獨立的個體，需要得到我們的尊重。

對于成長的孩子來說，美食不美食已經沒那么重要，重要的是家長關注并尊重孩子的成長。

周國平說，愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養。