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作者：王語華

01

上周我和幾個的姑娘，開了一次聊天八卦會。

本來是討論李國慶俞渝的瓜的，結果扯到了婆媳關系上。

菜菜講她一個鄰居姑娘的故事。

有一天，鄰居姑娘遇見菜菜就和她抱怨:

婆婆總愛批評她，說她。

比如，有親戚來她家串門，她忙著去倒水，剛端上茶，婆婆就拉長臉批評她：“怎么見長輩也不打招呼呢？”

她本來要喊的，被婆婆一說，立馬尷尬在那里。

婆婆又一瞪眼，“怎么那么不懂事？！”

鄰居姑娘趕緊喊，“二姑好。”

臉上帶著笑，眼淚卻在眼眶中打轉，背過身鉆進了廚房。

鄰居姑娘特委屈，就問菜菜，“你婆婆會這樣說你嗎？”

菜菜說，“我婆婆？她從來沒這樣說過我。”

鄰居姑娘不罷休，追著問，“那是不是我年紀小，他們欺負我啊？”

菜菜說，“你自己經濟獨立了，別人自然會尊重你幾分。你和你老公沒收入，都靠著人家父母。長輩自然對你，也像對待沒長大的孩子一樣。而我家我在賺錢養家、帶孩子，婆婆怎么會管我那么多呢？”

菜菜說，同村還有個姑娘，自己家里比較窮，年紀不大就嫁到夫家。

一家人吃飯時，媳婦忙里忙外的像傭人一樣做事。不但沒有話語權，連教育自己的孩子時，一旦和婆婆意見不一致，也得聽從婆婆的。

這樣的情況在農村并不少見。

一個人若經濟不獨立，連生存都全仰仗他人，哪里會有自己的人生？更別說發聲了。

02

可是，遇到兩個都獨立而強勢的女人呢？

比如婆媳，是不是也不好處關系呢？答案是，不一定。

比如，我和婆婆之間，現在就相處地融洽和睦。

當然一開始，我們也有摩擦。我的總結是，有些“和平”需要“以戰求和”。

我剛結婚時，婆婆也忍不住把我當“孩子”一樣“管”，無論生活上，還是思想上。

一吃飯就開始給我“上課”。

無非是講，女人還是要以家庭為重。不要總出差。換個安穩的工作，一個月賺了3000多塊就夠了。

一開始，我不吭聲。

可婆婆沒完沒了地這么說。尤其在我老公不在家的時候。

有一天，婆婆又開始說。

我就笑著說，“好呀，媽媽，我可以換工作，如果你可以拍胸脯保證我一輩子衣食無憂，要啥有啥，那我就聽你的。如果我聽你的，那你就得為我后半輩子負責。”

婆婆一聽，就沒再接話。

這個話題也到此結束，再也沒提過了。

第二件事，是我們裝修婚房時。

有一天，我和婆婆到毛坯的新房子里去看。

婆婆指著空調洞，說，“這個設計不合理，這房子是個北方人設計的。北方人不懂，這設計的不好。北方人不懂南方的情況。北方人......”

婆婆是南方人，我是北方人。婆婆一口一個“北方人”如何,說到第十幾次，我就急了。

問她，“你一口一個北方人，什么意思啊？北方人怎么了？有問題解決問題，干嘛總北方人北方人的。”

婆婆沒說話。

我說完，也沒多在意，說過去就過去了。

沒想到，婆婆很不高興，私下找兒子告狀說我兇她了。

張同學后來問我時，我才想起這事兒來。

張同學說，“以后對長輩不要這么說話。”

我說，“知道了。”

晚飯時，張同學在餐桌上說了，“我們這個家庭有南方人也有北方人，所以，為了避免誤會，大家以后不要北方人、南方人這樣說。咱家不分這個。”

從此，家里此類問題再也沒出現過。

任何陌生關系，一開始難免都會有摩擦。無論是婆媳還是夫妻。

通過摩擦，各自都能了解對方，理解對方的處境。講道理，守邊界，不干涉他人。每個人都負責把自己的生活過好，這樣的“和平相處”就不難。

畢竟長期在一起，一定要找到各自都舒適的位置才能過得愉快。

03

讀者玟玟看過我之前寫婆媳關系文章，但她卻“操作”失敗了。

和我相反，玟玟是南方姑娘，她老公是北方人，比她大8歲。

過年，玟玟跟老公一起回北方住了幾天。

有一天，玟玟老公去見朋友，玟玟沒一同去。

中午吃飯，一大桌子人，婆婆說到，南方人如何如何，講了一堆南方人不好的話。

玟玟聽了不開心，就說，“媽媽，你這樣講是不對的。我也是南方人.......”

沒等玟玟說完，婆婆就黑了臉，說，“你來教訓我了？我這輩子從來沒有受過這種冒犯！我把你當小孩兒，就像養個小貓小狗一樣，對你這么好，可你一個不高興，還要咬我一口！”

一桌子大家長也紛紛說玟玟不對，這樣說話是不尊重長輩。

玟玟委屈得不行，回來說給老公聽，可老公并不當回事。

玫玫問我，“為什么你處理得很好。我卻適得其反呢？”

我說，“你確實不應該當眾說婆婆這些話。

一呢，你并不和公婆長期待在一起。偶爾回去一次，沒必要計較她這些。這些也不是什么原則性問題。

二呢，如果你實在不開心。你為客，對方為主，且人家一大家子人，你也不能用這種方式表達不滿。你完全可以換種方式表達，比如‘示弱’。

你可以說，‘媽媽，你看這一家子，就我一個南方人，您總說南方人這不好那不好的，我怎么覺得，您不喜歡我呢？我一個小姑娘，孤零零的一個人，大老遠的嫁來北方，聽您這么說，我心里真不是滋味呢。很想哭......’

你看，這樣一來，對方反倒不敢多說什么了。畢竟，她也不想給自己貼個‘恃強凌弱’，‘欺負媳婦’的標簽吧。”

無論是“獨立求和”，還是“以戰求和”，或者“示弱求和”，之所以能成功，不僅僅是方式方法的區別，更主要的是因為目標是對的，是“求和”，而不是“求勝”。

04

總之，維護自己的前提是一個首先要有獨立的自我。

一個人若是經濟不獨立，那么人格也不會獨立。

曾經有個姑娘咨詢我，先生比自己收入多好多倍。所以，總覺得自己在男方家里低人一頭。這個心結怎么解？

我說，“這是‘人格’還不夠獨立的體現。人格獨立和錢多和少關系不大。而和你如何看待自己有關。

在經濟獨立的前提下，每個人在自己的家庭、家族中都要有自己的生態位。”

我有一個堂舅舅，他有兄弟5個。5個兄弟里，按經濟水平來說，他屬于混得最不好的。

房子是最小的，最舊的。現在退休了，退休工資只有2千多。

但他人很熱心、樂觀，經常去兄弟各家走走。

每年的家庭聚會，也是他來張羅。

平時，沒事還去各地旅游，這個月青海、下個月西藏、再下個月海南.....身體鍛煉得特別好。

幾個老哥反倒很羨慕他。

有段時間不去串門了，還打電話喊他。

遇到家里老人生病看病的事，也都是這個堂舅舅在操持。其他兄弟主動提出，他已經很費心，就不讓他再出錢了。

感覺整個家族的關系，都靠他在維系著。沒有人會小看他。

這樣的人，就是有“人格獨立”的人，他不會因為收入少，而整日擔心別人瞧不起他。

他不但能把自己過得瀟灑，還也很熱心，成為整個家庭的紐帶，因此大家不但不會小看他，反而很敬重他。

總結：

一個人的話語權、自尊是建立在經濟獨立、人格獨立基礎之上的。

若是，女性在經濟上、人格上無法做到獨立，那么她只能成為家庭的附庸，自然也就失去了話語權，以及決定自己命運的權力。

是否“低人一等”，不取決于別人，而取決于，你如何看待自己，對待他人上。