作者：盧璐

來源：盧璐說（ID：lulu_blog）

編輯：慈懷讀書會（ID：cihuai_dushuhui）

結婚，是一種選擇。

——茲心

歲末年終，大家都比較容易進入一種深度反思的狀態。

所以，作為一個婚姻情感博主，我最近被頻繁問到的問題是：“人到底應不應該結婚？”

我想當個省事的女人，所以在一段時間里，我會回答：

“先成為一個經濟獨立的女人，然后你就完全不再需要違背自己的意志去做任何事情，無論是結婚、生子還是生二胎。”

“先成為一個經濟獨立的女人，然后你就完全不再需要違背自己的意志去做任何事情，無論是結婚、生子還是生二胎。”

不得不說，這是一個“皆大歡喜”的答案，說出來，我會明顯地感到對方有一種如釋重負的釋然。

對于這些經濟獨立，受過良好教育，有不錯工作，和人生格調，稱不上中年人卻已經不再年輕的人來說，提出這個問題，要的并不是一個答案，而是在思考無解之后，讓自己心安的支持。

可最近，明妍居然也來問我這個問題。

明妍是我認識很久的一個朋友，難得一直保持聯系。

她19歲去澳洲留學，一直都是職場得意，情場失意的主兒，她談過各種花式的戀愛，也有過各種花式分手。

這一年，她和已經交往了三年，差點領證的男友分了之后，賣掉了深圳的房子，財務自由回到老家，在父母的小區里，用零頭買了一個底層帶院子的房子。

她的父母都是開明的知識分子，否則也不會在19歲，就允許她出國，即使回家，她并沒有被逼婚的壓力，But……

夏末時，父親胃部查出問題，切了四分之三，勉強保命，需要再治，紅光滿面的父母，眼看著就萎縮下去了，“父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途”。

整個秋天，她每天的工作，就是做司機和廚師，做好了飯，去醫院，吃好了飯，領著空碗回家再做。

院子里的花，一株接著一株枯死了，樹葉也都落了，她有種鈍鈍，無法言狀的哀痛，不知道該怎么說。

從秋到冬，悶了幾個月，她在國內半夜問我：“你覺得人到底應不應該結婚？”

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相識十幾年，即使被反駁，我也有責任說出我的觀點，“人到底要不要結婚？”，這問題，其實是包含著兩個層面。

如果所謂的“結婚”，僅僅是走走法律程序，拿到同居合法化的小本子的話，那么我們絕對不應該腰斬自己的意愿，去委屈服從外界的壓力。

可事實上，讓一個人真正開始糾結，這根本不是結不結婚的問題，而是在尋尋覓覓，受傷和受挫的過程中，自己也開始懷疑且反思，漫漫一生，我是不是能夠一個人把孤獨堅持到底？

最近這幾年，“一個人過，也可以幸福”的觀點，基本一出現就刷屏。

是啊，人生本來不容易，上班本來就很疲憊了，下班回來，點喜歡的外賣，追喜歡的綜藝，網購喜歡的東西，周末和朋友出去走走……

一個人的日子，沒有煩惱，沒有責任，沒有背叛，沒有承擔；甚至連獨身者最害怕的養老恐懼，都找到了解決方案。

我想每個人都看過日本的七個閨蜜，把房子買在一起，抱團養老的那篇文章，把日子過成詩，讀起來真的很舒適。

可這種形式，最致命的環節在于： 朋友和朋友，之所以可以愉快愜意，并且能夠保持禮貌和體面，原因就是朋友之間遠遠達不到如家人和愛人的親密深度，關系越緊密，越難駕馭 ；越疏遠，越容易自持，然而越容易松開手，謝幕而去。

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在人生中，凡是能夠升華成深度親密的人際關系，無論是與父母、與愛人、與孩子還是與朋友，無外乎需要三種條件：付出、時間和痛苦。

是的，深度親密，一種近乎于反人性的扭曲存在，全是我們不喜歡的， 甚至討厭拒絕的條件。

那么為什么我們還在渴望，甚至從骨子里希望擁有某幾段深度親密關系呢？

法國曾經做過一個民意調查，即使有條件，真正能夠心大到混吃等死的人，還是非常罕見的，我們絕大多數人，都需要某種“東西”，才能讓自己有活下去的動力。

這個“某種東西”，可以把它想象成金錢，或者等值的房子，車子，名牌包等物質，但物質的段位太低，很容易產生厭倦的情緒。

所以人要有深度親密的關系，才能夠在這個虛無的世界里，心安理得地活下去。

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周一，我去看了牙醫，被打了麻藥，殺死了牙神經，做了針管治療，塞了一個模擬異體。我早上僅僅喝一杯咖啡，午飯還沒吃，從顴骨到下巴，到舌頭，整整一天，半張臉都是麻的。

可周一，是每周最忙的一天，我不能停，到了下午四點半，阿姨突然給我打電話，電話接起來，是思迪委屈到天上的聲音：“媽媽，今天芭蕾公開課，我要你現在來。”

我關了電腦，開車過去，因為罷工到處都堵成一團，找不到車位，又轉了一大圈，在車上的時候，我滿心都是憤怒，我是個媽媽，我也是個人，可為什么，不能夠體諒我的委屈？

冒著冬雨，我走進芭蕾教室，公開課已經開始了，一堆如我一樣四處趕過來的父母。人群中，思迪一眼就看到了我，她的臉一下就笑了，像是一朵小花徐徐地綻放開，瞬間就磨平了我所有的委屈。

我努力翹著腳，舉著手機，才能把她們完全不專業，也談不上什么美感的表演錄下來，我完全忘記了我的牙，我的煩惱和疲憊，看著曾經那個軟軟的小嬰兒，變成了亭亭玉立，腰如楊柳的少女，那一刻我真的幸福。

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看到這里，也許你會說，你幸福是因為你生了她，你們有不可磨滅的血緣關系，的確，這是一個事實，然而更正確的是，我幸福是因為到目前為止，我花了我十年的光陰，天天日日耳鬢廝磨地養了她。

在人生中，我們做的每一件事，都會成為內心的映射，所以幸福感，取決于我們付出了多少，不是取決于得到多少。

現實生活中，當然存在著，我們理想中的，完全沒有痛苦，無需付出，而且電光石火的親密關系，只可惜，這些都只能輕若浮云的曇花一現。

今天，大多數成年人，尤其是沒有伴侶，沒有孩子，且經濟獨立的成年人，總是會和自己的父母關系特別親，他們會選擇和父母住在一起；買房要住在同一個小區；出門旅行，也一定要帶著父母，走到哪兒都想著給父母買禮物……

難道他們的父母，在他們小時候，沒有罵過他們，拒絕他們，讓他們傷心失望過么？

當然不是的。

在那些為人子女，沒有自主行為能力的年齡中，我們別無選擇，必須和父母一起面對所有的沖突和挑釁。

在一段關系中，只要繼續付出，隨著時間，松脂就會變成了琥珀，沙礫就會變成了珍珠，炭塊就會變成了鉆石，造就我們和父母，舉世唯一，最深情的關系。

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而愛情或者婚姻關系，卻是相反的。

每一段愛情的最初都是美好的，甜蜜的，但是短暫的，緊接著就會出現問題、爭端和沖突，造成痛苦。

然而在愛情或者婚姻里，我們有足夠的能力，也有條件做出選擇，是繼續承受痛苦，還是離場放棄。

這是一個多么陰險的選擇啊，人生如沙漏，從出生就開始倒計時。在人生中，對錯都不是重要的，但所有的前功盡棄，才是最無法彌補的損失。

話說到這里，好像是轉了一圈，又回到了原地。“人到底要不要結婚？”這真的不過是隔靴搔癢的天邊浮云。

比起單身、不婚、離婚，我們更需要關注的，卻是異化、抑郁、自殺，甚至最近接連爆出來的家暴和PUA，人要多焦慮，才能夠被一絲絲的親密，就如此死死的控制，而人要多彷徨，才能夠如此的饑不擇食，來之不拒，饕餮到無法控制？

對于世界來說，每個人的人生并不長，滄海一粟，可對于每個人來說，人生卻不短，足夠讓我們嘗遍冷暖痛楚，厭倦到心生恐懼。

無論是轉移還是躲避，從來都不是一種救贖，活在這個凜冽且薄情的世界中，我們唯一能做的，就是忘我放開一切地去愛，即使會有碰撞，即使會痛苦。

再說一次，孤獨沒有錯，但是孤獨有毒。

你可以不結婚，但不能孤獨一輩子。

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*注：配圖來自網絡、攝圖網

*作者：盧璐，有兩個女兒的留法服裝碩士。行走在東西方文化差異裂痕中間的，優雅女性自媒體。新書《和誰走過萬水千山》，正在熱賣，個人公眾號：盧璐說 （lulu_blog)，微博@盧璐說。

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