文 | 彬彬有理

01 “我必須要離婚”

@奶媽

女兒剛出生的時候，沒錢請保姆，婆婆也不來照顧。我側切傷口發炎加上乳腺炎，半夜疼得哭出聲來，把他吵醒了。沒期待他安慰我，只聽他背過去冷冷地說，別的女人都能生，就你TMD的矯情。

后來出了月子就離婚了，跟這個人結婚是我這輩子最大的錯誤，而跟他離婚則是我在這段婚姻里做的最正確的決定。

有些人，在順風順水的時候，是不會把自己最不堪的一面展現出來的，他們只會在你最無助的時候把獠牙毫不掩飾地亮出來。

@匿名用戶

第一胎是女孩，二胎政策放開以后，就被他和他家人逼著生二胎。其實就是想要男孩，但不明著跟我說。孕前再三跟我保證，不管是男孩還是女孩都行，他只是想要兩個孩子。

結果孕四個月的時候，被告知是女孩。于是，全家人輪番上陣，軟硬兼施，逼著我不要這個孩子。那意思是完了繼續懷孕，直到生出男孩為止。

后來，離了。

我倆一個985本科生，一個985碩士，從大學談戀愛到婚姻結束，總共14年的感情。到頭來抵不過一個兒子，想想都可笑。

@匿名用戶

年紀大了家里各種催，相親認識的他，接觸幾個月就結婚了。領證第三天，到我家來要我身份證，說是要給貸款裝修房子。

“那你要和我商量呀，不是你們家直接決定了再找我要身份證，要貸款多少”

“50萬”

“裝修房子為啥要那么多”

“10萬我們自己用，40萬給我表哥用，我表哥家里要加蓋房子”

他的意思是要求我跟他一起還貸款，我拒絕。然后他整整半個月沒聯系我，我爸媽看不下去，叫他來家里吃飯。回去之后，又整整三個月沒聯系。

我提出離婚，他家要我賠償，因為是我提的離婚，然后帶著他表哥來我家鬧。

沒有辦過婚禮，沒有發生過關系，沒有接過吻，甚至沒有牽過手，離婚了。后來，他家里到處宣揚被騙了，說我外面有人不檢點，呵呵。

@簡

5年前，我離的婚。其實當時已經過不下去了，但還是沒想離婚，因為結婚15年了不忍心。他什么都不會，連家里的洗衣機都不會用。

忍無可忍決定離婚之后，告訴了同事。然后我同事就像炸裂了一般，告訴我，你老公早有外遇！他在我北京公司工作3年，在我為員工租的房子里，帶著他的女友：從夜總會撈出來的陪酒女，和我同事一起住了3年。我所有的員工都知道。

我哆哆嗦嗦地打電話給在北京的員工：你去把他們擺在客廳的合照拍下來發給我。我員工結結巴巴地問我，姐，你是想打他們嗎？我說，我只是想知道我的錢，最后是給誰了。

之后離婚，第二天離開中國，入閘時淚流滿面。15年婚姻，終于完結。我的心情卻像當初辭職創業，沒有期待，盡是恐慌。

02 為什么現在的婚姻越來越不幸福了

最近跟我們的情感咨詢老師聊天，她說，彬彬姐，我做情感咨詢這么多年，真是什么樣子的婚姻都見過，離婚、出軌、小三、騙婚、算計財產等等，也算是看盡人間百態了。

她說做這個行業久了，感覺婚姻不幸福可能才是大部分人的常態：多少人活在相互厭棄的歲月里，多少人被不幸福桎梏了靈魂。

比起上一輩人，今天婚姻問題看起來越來越頻繁發生，我們似乎確實越來越不幸福了。

說真的，婚姻是什么？婚姻是兩個獨立的個體想要進入一段穩定的關系的過程，這其中不管怎樣都會產生各種各樣的沖突。因為我們是不同的人，我們三觀不完全一致，我們出生的環境和背景也不盡相同，甚至很多想法都是南轅北轍。所以，矛盾注定不會少。

進入婚姻之后，我們往往會發現我的伴侶好像變了。因為婚前我們用放大鏡看對方的優點，婚后往往我們會用放大鏡看對方的缺點。多少人婚前覺得自己好像撿到寶了，可是婚后才覺得自己其實就是瞎了眼了。這是因為我們對伴侶的要求太高了，我們的視角不同了。

其實，沒有一段婚姻是完美的，沒有一個伴侶是不委屈的。

為什么說今天，婚姻問題好像越來越多呢？其實，婚姻中的困擾從來都沒有少過，只不過如今我們可以接觸到網絡，我們可以用一個帖子告訴全世界的人。當我們越來越喜歡分享的時候，問題好像就變得越來越多了。

其實從古至今人性沒有變過，愛情的美好和痛苦沒有變過，婚姻的幸福與不幸也沒有變過。

不論古代現代，也不管我們經歷過什么，其實婚姻不幸都是那兩個人自己造成的。

03 婚姻，真的付出需要很多很多才能幸福

在知乎上看到一個答主，分享自己的婚姻故事。

我去年辭職創業了，忙的沒有回家的時間。我老婆放棄自己熟悉的工作和領域，加入公司負責其中的一部分工作。其實，她根本不懂公司的業務，剛去的時候經常被我罵，她個性很要強，工作很拼命，后來從一個完全不熟悉業務的人，成為了如今公司不可或缺的重要力量。

上周，我急火攻心病倒了，她一個人照顧孩子，還管著公司幾十號人口，還要抽時間給我做飯送藥，非常辛苦。

我們也會有矛盾，我們也會經常吵到不可開交，但我非常清楚的知道，眼前的這個女人是我一生的伴侶，我根本離不開她。

而我也非常確信，她也不會再任何時候放棄我。

為什么很多人婚姻不幸福？我想也許我們從來都沒有真正成熟的認識過婚姻，也沒有成熟的考慮過彼此的關系，甚至我們連最基本的付出都不想給予。

也許是你不想給，也許是對方不想給，這才是婚姻破裂的根本原因。

想起《奇葩說》里儲殷教授的一句話：

在個人主義的時代，我們每個人都以為自己很強大，強大都不需要結婚。其實過了50歲，你又是另外一個想法。生了病，你是需要有人幫的。45歲失業了怎么辦，過了55歲一個人漂在社會上的幾率是很小的，婚姻是我們大多數人最合理的選擇。

儲殷教授的觀點也許很現實，甚至是功利的，但這恰恰說明在婚姻中，我們應該采取的態度。

想一想自古以來，人與人為什么需要組成一個家庭，因為這種最小型的社會結構，能確保人以最小最穩定的成本，對抗最大的風險。

那么在家庭里，你需要付出的成本是什么呢？是你的經營，是你的付出，需要你用心的對待那個跟你一起對抗世界的伴侶，需要你跟TA共同承擔全部的風險和問題，要不然你以為呢？你以為為何TA會跟你永遠站在一起？

也許現在很多情感咨詢師和很多情感雞湯文會告訴你，付出型的伴侶是最慘的伴侶，你需要讓對方付出才能幸福。

其實婚姻沒那么復雜，只要你找到一個人品不錯的正常人，你一定能明白：我知道你愛我，我也會很愛你。

來源：彬彬有理（百家號）