張愛玲說：“女人最大的悲哀是希望另一個人愛她。

對女性而言，對親密關系的憧憬，對婚姻幸福的向往，這是本能的驅動，不是別的東西可以取代的。”

每個女人都希望遇上一個白馬王子，愛自己，疼自己，和自己從青絲到白頭，攜手一輩子。

愛情有著強大的力量和魅力，值得向往，你可以去追愛，但不能被愛情支配了你的一舉一動，始終要知道好的關系是用心經營出來的。

01.

好關系，互相治愈

最近在聚會上見到一位老朋友。

認識她是10多年前的事情了。那時的她，漂亮是漂亮，可總怯生生的，對自己很不自信。

聽說她的 父母在她上小學時就離婚了，又很快組建了各自的新家庭，誰也不愿意照顧她。她跟奶奶住，輪著找父母要生活費。

所以， 少女時期的她總是神情黯淡，游離于人群之外。

這次，她和老公一起來的，男人頗有風度，她整個人也散發出一種柔和的光芒，兩人都是一臉幸福的模樣。

她和朋友們談笑風生，看起來，自信的多了。

朋友說，終于感受到了被愛的滋味。

從小到大，被父母嫌棄，她一直都很害怕給人帶來麻煩，對人跟人之間的關系沒信心。

所以，她拼盡全力，考大學，進名企，成為整個集團最年輕的高管。她得到了外人眼中的成功，可是一直沒有幸福的感覺，反而覺得心很累。

遇到她先生，一切才開始不一樣。

工作壓力大時，他會溫柔地提醒她：“你已經盡力了，我們去放松一下。”

印象最深的一次，因為一個大項目進展不順，她受到上級和下屬的兩面夾擊，回家之后崩潰大哭。他像抱著一個脆弱的小嬰兒一樣抱著她很久，然后對她說：“沒關系的，你不需要時時刻刻都那么完美。”

和他在一起之后，她才開始 接納自己的“不夠好”，也學著不再逼迫自己盡善盡美。

于是，那一部分自己不能接受的“自我”，被另一個人接納時，她也坦然了，逐漸接受了自己。

她開始感受到這個世界的善意，好像打開的一扇新世界的大門。

每個人早年的經歷中，總會潛伏著大大小小的傷痛。這些傷痛，會在成年后的各種關系里一一“爆發”。

而親密關系，既是傷痛的引爆器，又提供最佳的療愈機會。

比如，當你悲傷時，可能是因為你的需要沒有被滿足。當你憤怒時，可能是因為你的界限被侵犯，你感到無力控制。當你想用內疚感控制別人時，就極有可能是因為你在童年時，與父母的不和諧關系的投射。

壞關系會發展成相互折磨，相反，好關系是相互治愈。

當關系中的另一個人，能夠容納你的這些感受，帶你 重新體驗這些事件的時候，你過去感受、反應模式就會被改寫。

02.

如何擁有療愈性的關系？

有人一地雞毛，有人掙扎痛苦，也總有人不斷義無反顧地走進婚姻。

正如錢鐘書先生所說：婚姻就像一座圍城，里面的人想出去，外面的人想進來。

多少人說出口的誓言，履行的時候才意識到需要付出的代價。

但那些看似不完美婚姻的背后，卻也有動人的細節。

妻子理解丈夫想要追逐夢想的心情，全力支持他去外地打拼，靠視頻通話維持著“異地婚姻“；

而丈夫選擇打拼，也是為了讓妻子和孩子過上更優越的生活。

丈夫明明平常是不會煮東西的人，卻愿意花心思給晚下班的妻子煮湯；

多少次被生活擊垮，又在愛人那里獲得重新出發的勇氣；

雖然婚姻有很多不完美，但對很多人而言，對方待在自己身邊就足夠。

“不管怎么樣，你都在我身邊，這就足夠了。“

日本一部紀錄片《人生果實》，記錄了兩位高齡老人的生活。

加起來有177歲的兩人，活出了少女粉紅般的婚姻生活。

妻子英子記得丈夫所有的小癖好，愛吃土豆，不吃水果，要用木勺……

丈夫修一也非常呵護英子，在庭院里放著很多示意小心的牌子：“英子她是我最棒的女朋友。”

年輕時英子當掉閑置品支持修一購買帆船，實現夢想；

年老后修一設計布置庭院，給英子精致生活。

這就是愛情最普通，也最美的樣子。

不必羨慕熒幕上的童話故事，要學會用心經營婚姻，接受其中的不完美。

就像是食物的保質期是最佳賞味期，但并不代表過期后食物就會壞掉，婚姻也一樣。

我們總是習慣性地認為，想遇到好的伴侶，只能靠運氣。

然而事實上，絕大多數人即使遇到了這樣的人，也未必能夠完成療愈的過程。反而是在感情結束、對方死心離開后，才悔不當初：“Ta對我那么好，為什么我那時候就沒有意識到呢？”

自保是人的本性，而 建立有深度的親密關系，首先需要放棄的就是自保。

想要擁有療愈性的親密關系，有三個前提。

1、敢于袒露脆弱。

健康的親密關系，始于激情與吸引力，成于脆弱。

一段關系，可以分為三個時期：激情期、權力爭奪期、整合期。在激情期，雙方看到的是彼此的優點，并因為愛慕和欣賞而迸發出強大的熱情。

而在權力爭奪期，雙方看到的更多是對方的缺憾。這些缺憾，常常直接勾起了內在久遠的傷痛，當我們無法面對時，就會以相互攻擊的方式來表達恐懼。

其實，在所有言語攻擊行為的背后，都是對愛的渴求。既想要被看見，又不愿意顯得太過“幼稚”和脆弱。

真正的親密，是從袒露脆弱開始的。

當你可以在另一半的懷里放肆大哭，也能夠容許對方在你面前像個孩子一樣“無理取鬧”時，療愈性的關系便開始建立起來了。

2、承認“我需要你”。

我曾在某次激烈的爭吵中，向他拋出狠話：“你再這樣子，我一定會離開！”

當氛圍臨近冰點時，我突然意識到， 我真正想說的話，不過是“我很需要你”而已。

但是，我使用了情緒化的方式來表達，希望他能夠心靈感應，而他接收到的訊息，卻是我想要推開他，不再需要他了。

接著，我切換到了愛的“頻道”上，直接了當地告訴他：“其實我想說的是，我很想你。”對方也立刻給出了同樣的回應，以及溫暖的支持。

那是我經歷過的最深刻的療愈體驗之一。

當我們選擇不表達需求時，對方通常是無法敏銳地捕捉到。而當我們能夠坦誠精準地表達需求，對方才能知道Ta可以如何幫助我們療愈。

在這個過程中，對方也會感受到自己的重要價值。

3、愿意給出愛。

親密關系中的療愈，一定是雙向的。 伴侶并不是你的療愈師，而是與你共同成長的伙伴。

主動給出愛與支持，會讓彼此之間的能量得以順暢流動，創造更舒適的關系狀態。

蔡康永曾說過：有些人在上一段戀情里全心投入，結果重傷，于是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你，而這次這個發展中的情人，得到個很冷淡的你。

我知道你是保護自己，但這若是做生意，你這店一定倒的。永不再來的惡客，得到最好服務，而新客上門，卻備受冷落，這店怎么不倒？

深以為然。

曾經的傷痛，過去了就讓它過去。進入一段新的關系，我們也要有一個新的狀態，畢竟， 好關系永遠都是用心經營出來的。

你越是愿意信任自己，心態越開放，你在關系里就越有主動權，就越有可能修煉出全方位的幸福力。

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