01
記得多年前看過一部電影，叫做“我愛你”，是電視劇“過把癮”的電影版。由徐靜蕾扮演的女主角，最大的特征是“作”，最喜歡做的事情，就是天天纏著佟大為扮演的男友問：你愛我嗎？
佟大為從剛開始不厭其煩的給與肯定的回答，后來開始不耐煩，甚至想要逃離這種沒玩沒了的詢問。
在生活里其實這樣的現(xiàn)象也很普遍，有一次去看了個新聞，一個女的爬上高高的欄桿，說要跳江，原因居然是，男朋友好久都沒有說過愛她的話了。
圍觀的人議論紛紛：這女的太傻了，愛情比命還重要嗎？
是啊，表面看來，這樣的行為很瘋狂。但是我們往深去看，這些為了愛情歇斯底里的人，他們已經把愛當成了氧氣，缺一點，就可能會有窒息的危險。
對此徐靜蕾曾在接受采訪的時候表示：只有不夠愛自己的人，才會歇斯底里的去索愛吧。
02
當他說“我愛你”，你可以得到什么？
很多人是這樣想的，既然兩個人相愛了，那么愛的表達是很重要的，而說“我愛你”就是最好的表達了。這個邏輯沒有問題，而且“我愛你”這三個字，是為愛情奠基的必不可少的表白環(huán)節(jié)，她甚至可以說是一個儀式感。
所謂的儀式感，代表著一種新的建立，一種特殊的意義，一種平凡生活的點綴。
然而，如果這個儀式感天天都要做一遍，就成了累贅了，好比你頭上戴一個蝴蝶結很美，但如果你滿頭蝴蝶結呢，是不是像個瘋子一樣？
那么，那些把“我愛你”當成氧氣，缺了一口都會難受的人，“我愛你”這三字到底能夠帶給他們哪些實際的意義呢？
第一：渴望被看見
有個很奇妙的邏輯是，一個人往往在看不見自己的時候，就會特別渴望別人能看見自己。就好像一個蒙了面的人，他無論是在白天還是夜晚，都是沒有安全感的，而為了避免危險，他們想到的最可靠的方法，就是找一個人扶著自己，更或者，有個人抱著自己
自己就安全了。
是的，一個早年安全感缺失的人，因為從小不被最重要的人看見，以及保護，所以她會很恐慌，也很迷茫，因此長大后在建立關系的時候，她最本能的需求，就是被伴侶守候著，然后不斷的從伴侶口中聽到“我愛你”。
就好像“我愛你”里的女主角，她從小的家庭支離破碎，父母為了各自生存根本無暇顧及她，所以她有很大的存在危機。
父母或許從來沒對她說過“我愛你”的話，所以她對這句話如饑似渴的需要。
而且這種潛意識里對父母愛的饑渴，是他人用幾句“我愛你”無法填滿的。所以就出現(xiàn)了求愛上癮癥。
第二：證明自己是有價值的
來訪者葉子說她和老公結婚三年，婚姻難以為繼。我問她：你最受不了他的地方是哪里？
葉子說：他不如別人老公那么浪漫。
我又問：哪里不夠浪漫？
她答：他幾乎不說愛我的話。
葉子是全職太太，老公有自己的公司，每次她精心裝扮陪老公去應酬，或者在家里做一桌子菜宴請賓客，她都會很累，然后會問老公：你愛我嗎？
老公的回答通常讓她不滿意：嗯。是的。辛苦你啦……
葉子覺得老公沒有誠意，用她的話說：不就是三個字而已嘛？說出來又不會死啊。是啊，說這三個字的確不會有什么損失。但重點是老公的理解和她是不同的，男人理解為，我的老婆為我做了很多事情，所以我要表達感激，所以她會謝謝你。
男人看到老婆打扮一新陪他應酬客戶，他會說：你今天很漂亮。
可是在老婆的眼里，卻都不及那句“我愛你”有分量。因為“我愛你”是一切贊美，欣賞，感激的總和，代表著一個男人對妻子所有價值的肯定和確信。
所以后來我問葉子：當你老公真的對你說了“我愛你”，你有什么感受呢？
她的回答是；安心了。
“是覺得自己有價值嗎？”。她點點頭。
第三：確認自己的唯一性
電影“我愛你”中，徐靜蕾扮演的女主角還是個醋壇子，每當老公和任何的女人打招呼或者聊天，她都會很緊張，然后就會去質問老公，抑或是直接發(fā)泄不滿：你是不是愛上她了？
通常老公會莫名其妙，但又無可奈何。而爭吵結束以后，他們又會以女主角一句：你愛我嗎？
然后老公一句：愛。來收尾。
以前聽到一個詞，叫做相愛相殺。說的就是這樣的伴侶關系，當一個人看不到自己的存在，體驗不到自己的價值，以及不確認自己是否重要的時候，她就會對伴侶有了很多附加的期待，而當伴侶感到備受煎熬因此反抗時，兩人的愛就變成了傷害。
03
讓對方說“我愛你”，其實是自己不夠愛自己
我有個讀者蕓，她說每天早上醒來，就會問老公：你愛我嗎？就好像，一晚上過去，世界就變了，老公就要不翼而飛了一樣。
我就問她：你愛你自己嗎？
她突然猶豫了，說不知道。
這就是不斷索愛的人，內在的沖突。據一個心理機構調查顯示，幾乎所有要求伴侶天天表達愛的人，都有個共同點，她們根本不夠愛自己。
甚至，她們對自己還有很多的自責和嫌棄。比如蕓，她和我確立咨詢目標的時候，喋喋不休；我希望自己說話更好聽一點，更討人喜歡一點，言下之意，她很不會說話，也很不討人喜歡。
可是，當我們發(fā)現(xiàn)了自己有很多不足的時候，有個情緒就會來騷擾我們，就是恐懼。當看到自己那么不好，會擔心被他人也看出來，因此遭到他人的嫌棄和拒絕。
而一旦有個人愿意和我們一起生活，愿意陪伴我們，我們一方面開心雀躍，另一方面又充滿擔心，擔心這個人過幾天跑了怎么辦，這個人看穿我不夠好怎么辦，于是要求這個人天天像打卡似的，對自己說“我愛你”。
好讓我覺得心安，覺得一切都有了意義。
04
調轉車頭，對自己說“我愛你”
我很喜歡一個理論，叫做訓練別人，不如訓練自己，以及求助別人不如求助自己。除了早年我們在父母那里未曾體驗到被重視，被愛的感受，成年后，其實有很多辦法去彌補回來。
最簡單的辦法，是把對伴侶的要求轉換成對自己的要求。
心理學家說，語言具有催眠和療愈的作用，但是他人的語言和自己的語言相對比的話，自己的語言更具容易進入潛意識。
因此，當我們希望通過伴侶的語言去確認自己的重要性和唯一性的時候，不妨直接把這些話，自己來告訴自己，當成一種練習。
有兩個方法，第一個是每天自我表白打卡。有個心理學家說，早年缺愛的孩子，成年后也可以通過愛的語言來滋養(yǎng)到內在干枯饑渴的部分，最簡單的方式，是向內，灌注對自己的愛。
這就會有個很有趣的現(xiàn)象，以往我們看到伴侶不習慣對自己說“我愛你”的時候，會懷疑他們的誠意，認為簡單的三個字是最容易的表達。
而當我們需要對自己進行愛的表達時，才會發(fā)現(xiàn)，說“我愛你”三個字，其實需要很大的勇氣。
所以，通過這小小的動作，我們可以體會到對方之所以不擅長表達，不是不愿意，是不習慣。
而當我們可以對自己做出愛的表達，就會發(fā)現(xiàn)，內在干涸的部分會立即變得滋潤舒服，仿佛有了溫度。
而第二個方法，是每當我們又想向對方討要“我愛你”時，立即停下來，對著自己說“我愛你”。
這樣，既給對方留有空間，又是給到自己滋養(yǎng)和愛自己的機會，長此以往，你不再需要一遍遍找伴侶確認，你就能深切的知道，你自己有多可愛，有多值得被愛了。
