作者 | 藍日

當畢業后的你想留在北京，而男友想回到家鄉——

“我想在北京打拼幾年，如果不行……”

“我知道你就是想留在北京。算了，這個話題我們不聊了。”

“我想在北京打拼幾年，如果不行……”

“我知道你就是想留在北京。算了，這個話題我們不聊了。”

當你收到高考分數，與母親商量著填報志愿：

"媽，我不想讀專科的學前教育，我喜歡畫畫，想報XX三本院校的美術專業。”

“行，只要你想上這學校，大不了我們家賣房。”

"媽，我不想讀專科的學前教育，我喜歡畫畫，想報XX三本院校的美術專業。”

“行，只要你想上這學校，大不了我們家賣房。”

當你和男友爭吵時：

“你和其他女生吃飯竟然不告訴我。”

“我倆只是碰巧遇到了吃個飯而已。”

“好吧，就算這次是吃個飯。那你以前第一次見我的時候，就來找我加微信。你之前跟別的女生要過幾次微信？”

“你和其他女生吃飯竟然不告訴我。”

“我倆只是碰巧遇到了吃個飯而已。”

“好吧，就算這次是吃個飯。那你以前第一次見我的時候，就來找我加微信。你之前跟別的女生要過幾次微信？”

當小鎮上，一個30歲的女性因為不愿意結婚生子與父母爭吵時：

“我只是想自己一個人過日子，這是我自己的生活。為什么要在乎別人的看法呢？”

“你不在乎，我們還在乎自己的老臉。你要是一輩子這樣，就一輩子不要回來好了，我們就當沒你這個女兒。”

“我只是想自己一個人過日子，這是我自己的生活。為什么要在乎別人的看法呢？”

“你不在乎，我們還在乎自己的老臉。你要是一輩子這樣，就一輩子不要回來好了，我們就當沒你這個女兒。”

……

你是不是也有這樣的幾個瞬間，感受到如此的 心理控制（psychological control）？扎心的話語雖然打動不了一個毫不珍惜你，愛護你的人；而對于那些愛你，會被你說服的人，卻像一把鋒利的刀子扎得人鮮血淋漓。

心理控制：以愛之名，鮮血淋漓

你是否曾經試圖操縱別人的情感 、思想以及彼此之間的情感聯結，限制別人的自我發展和自我表達？你又是否曾經被別人試圖操縱過？也許你正經歷著心理控制，卻沒有察覺到。

在前面的例子里面，想要留在北京的女生還來不及表達清楚自己的想法，就被男友打斷。很多時候一旦我們不能接受別人的想法，我們就會嘗試曲解或者忽略他們真實的想法，這就是 限制別人的語言表達。

想要讀美術專業的18歲女生，因為母親的話產生對自己的懷疑，將原本的“追尋自己的理想”看成了“我的理想傷害了媽媽，傷害了整個家”，感到內疚和自責，無奈妥協，這就是 內疚引導。

發現男友錯誤的女生，每次一生氣就抓著之前的問題，反復糾結，并將其當作攻擊對方的利器。就像前段時間《女兒的戀愛2》里面的張恒，每次與鄭爽之間出現矛盾，就會說“你找你前任去”一樣，這都是 個人攻擊。需要明確的是，一個人已經因為以前的錯誤受過責備，再拿出來反復說，有失公允。被說多了，會讓人覺得自己糟糕透頂，一無是處，變得自卑亦或是“死豬不怕開水燙”。

面對不愿意結婚生子，與小鎮他人格格不入的女兒，顏面受損的父母選擇用愛護和關心來逼迫。就像小時候我們曾經聽到父母說“如果你再這么調皮，我就不喜歡你了”，又或者“如果你再鬧，我就把你丟到垃圾桶里”一樣，這些都是 愛意撤回，或者 有條件的愛，是一種來自愛的威脅[1]。

心理控制：傷人傷己，貫穿一生

心理控制對一個人的傷害往往貫穿一生，例如焦慮和抑郁、較弱的自主性和較差的人際關系[2]。值得注意的事，如果一個孩子出生在喜歡采用心理控制方式的家庭里面，他會逐漸產生一種不良的依賴感，會更傾向于將自己的價值歸于父母的評價和認可，而不是將自己的價值歸于自己的真正成長。

這樣一種方式甚至會持續到孩子成年，孩子會把戀人對自己的認可、把領導對自己的認可都看成最重要的事，一旦沒有得到他人認可，孩子便會對自己的價值產生懷疑，從而導致焦慮和抑郁情緒。

此外，當父母對孩子采用心理控制的方式，孩子也會通過觀察學習習得這種方式來對待他人。例如孩子可能對朋友說，“如果你不給我棒棒糖，你就不是我的朋友了”或者“你都不等我，我不喜歡你了”。這樣一種充滿攻擊的交流模式，也使兒童無法正確處理人際關系沖突，難以建立與他人的親密關系。

救人與自救——防止心理控制代際相傳

我相信，大多數人都或多或少地經歷過心理控制。而曾經成為過心理控制受害者的我們，當然不能讓自己再成為心理控制的施害者。為了防止心理控制代際相傳，我們需要學習正確的表達情緒的方式，第一次做爸媽也能運籌帷幄，對心理控制說NO！

一名真正有智慧的家長懂得如何拒絕孩子的需求，這需要家長掌握好兩個尺度： 一是什么時候需要說NO；二是怎么說NO孩子才能更好理解。

什么時候需要說NO？

為人父母后，我們需要先明確孩子是否有能力來決定某件事情。舉一個例子，今天天氣很冷，一個8歲的孩子想要穿裙子，你說NO；那如果是一個18歲的孩子呢？又比如，16歲的孩子想要弄一個老虎的紋身，一個10歲的孩子想要看動畫片……當遇到孩子沒有止境的需求時，是否能讓孩子獨立決定呢？

一般來講，孩子的需求分為五個領域，個人領域（personal domain；如什么時候睡覺）、交友領域（friendship domain；如與父母不喜歡的朋友出去玩）、常規領域（conventional domain；如與長輩說話的方式）、審慎領域（prudential domain；如能否抽煙）以及道德領域（moral domain；如能否欺騙他人）[3]。

在常規領域、審慎領域和道德領域這三個方面，家長有權利對孩子說NO。因為未成年的兒童在這些方面并不具備足夠的認知，很多時候意識不到其中的嚴重性。并且，在這些方面父母對孩子的干涉并不會引發孩子過強的負面情緒。個人領域和交友領域相對更為復雜。孩子對這兩個領域普遍看得非常重要，在這兩方面的過多干涉常常會引發孩子的消極情緒[4]。所以，只要在允許范圍內，真正智慧的家長可以讓孩子自己做決定，自己去探索。

怎么成為一位會說no的家長？

家長對孩子的管理可以分為兩個維度，一是 指導維度，即是否監督和管理孩子的行為；二是 控制或自主支持的教養方式維度，即用怎樣的方式進行指導。因而家長對孩子的管理可以分為四種類型，分別是合理地制定規則(采用自主支持方式指導孩子行為)，單方面強迫性的規則制定(制定嚴苛的規則，并采用控制方式迫使孩子做出符合自己期望的行為)，缺少規則和監督 (放縱孩子的行為)，規則與監督不一致(雖然沒有制定規則，但是常常采用控制的教養方式)[5]。

如果你現在是一位16歲孩子的家長，他和同學一起去外面吃飯，卻沒有按照約定時間回家，你會怎么做呢？大發雷霆告訴他這樣是不對的，設置嚴格的門禁？告訴他你很擔心他很難過，讓孩子感到愧疚？

真正智慧的家長，會在孩子提出想法時，跟孩子商量并一同確定回家的時間、在外面需要注意的事項，只有在孩子違背彼此商量的事情時，才對孩子進行批評教育。當然，如果有些事情忘記跟孩子說了，例如“我希望你九點前回家”，而孩子又在九點后回來。不要直接責備。而是告訴孩子，“之前我沒有告訴你需要九點前回家，這是我的錯誤。所以這次你十點才回來，我不會責備你。但是我希望以后你出去玩的話可以更加早一點回家，你覺得呢？”并以此為契機，和孩子商量好一個最晚回家的時間點。

但是，在一些原則性的問題上面，例如抽煙喝酒、攻擊他人等，就需要非常明確地說NO！

當然，說NO也有一些小技巧： 一是客觀地陳述現實，而不要用情緒進行加工。例如，面對一個第一次抽煙的孩子，告訴他“抽煙是不被允許的”，而不是“抽煙是壞孩子做的事兒”。

二是告訴孩子不允許的原因。首先要了解孩子為什么想要怎么做，是因為周邊朋友這么做，附庸潮流，還是為了耍酷等等。在了解孩子這么做原因的基礎上，再有針對性地做出解釋，告訴他們吸煙的危害，征求孩子的意見，盡可能地達成一致。

在征求孩子意見的同時，需要盡可能接受孩子因為不被允許而引發的負面情緒。很多家長在面對孩子的反對時，常常會感到委屈，認為自己所做一切都是為了孩子好，他怎么能因為這些小事兒和自己鬧矛盾，因而將這種委屈宣泄出來，采用心理控制的方式讓孩子屈服。我們需要明確每一個人都是獨立的個體，因此和他人鬧矛盾都是正常的事情，并不意味著自己的失敗。樹立正確的自我價值感，才能徹底擺脫心理控制的死循環。

在為人父母的那一天，我們害怕又期待，“第一次做爸媽，我表現得好嗎？”我們希望自己所作所為都能對孩子有益，希望能用愛培養這個可愛的小生命，那更別讓這些傷人的話破壞了你心中這些美好的期許呀！同樣，不止對孩子，家人、朋友、甚至是陌生人，心理控制都不應該成為牽動他人情感的道具。

學堂君

我懂遼，我現在就去和畢設導師說no！