做什么事都不順的女孩

22歲的小安，有著一雙漂亮的眼睛和清純的臉龐，但是坐在我面前的時候，堆著的是滿臉的愁容和不安。 她最近遇到的困擾是，做什么事情都不順：

即將畢業，別的同學都找到了還不錯的工作，但是她還在休學中。因為連續掛了好幾門課，另外情緒一直不穩定，老師建議她暫時先休息一陣，于是她選擇了休學一年。

本來想在大學里參加社團工作，認識一些朋友，結果也和社團的負責人關系搞僵了，現在被要求退社，其他社團的伙伴跟她的關系也不夠親近。

小安很困惑：為何自己想實現的目標，就一樣都沒有辦法順利做到呢？

我在寬慰她的同時，知道了一些她的童年經歷：

原來小安的父母在她很小的時候就失和，父親因為賭博賠了不少錢，常年在外躲債。堅強的母親一個人帶大小安，但是也把對父親的不滿和生活的艱辛時常“傾瀉”給小安，以至于在很年幼的時候，她就要學會照顧母親的情緒。母親因為要忙工作，所以也沒有太多時間和精力去管小安，從小到大小安常常是一個人照料自己。

當小安談到這里，我明白了：原來她現在做什么事都不順，看似好像什么目標都難以實現，大概就源自于童年的這段經歷。

不知當你看到這里的時候，是否也會感到似曾相識？

你是否也總是陷入一種好像沒辦法實現目標的窘境？

擁有悲慘的童年，往往也很難自我成就

如果你也經歷過悲慘的童年，我猜多半你會選擇遺忘或強迫自己接受“過去的已經過去”，并慶幸自己熬過了黑暗歲月。

比起直面痛苦，這樣做當然簡單得多。

但是你可能想不到，過去的經歷正在破壞你的生活。

為什么有些人擅長實現理想，其他人卻做不到？

除了少數特別情況，大多數擁有悲慘童年的人，都無法成為一個快樂的人，也很難自我成就。大多情況下，這樣的你對自身的負面行為無從察覺，糊里糊涂地阻礙自己，甚至不自覺地自我毀滅，除非接受專業針對童年經歷的心理干預。

心理學家佩格·斯特里普通過花了十多年時間，專門研究那些被母親忽視、情感需求不能得到滿足的女孩，根據收集到的事實案例，她得出這樣的結論：

“我發現這類女孩中除了那些特別有成就的，就是長期落后的，很少看到處于中流的平凡例子。”

因此，這篇文章，我重點想談談這些缺愛的女孩們，幫助他們發現是什么在阻礙他們成年后實現自己的人生目標。

請想一想你是否屬于這個類型？

你是否符合這個觀察結果？

是什么在阻礙你成就目標？

如果你已經思考完畢，那么接下來請跟我一起了解一下。

經過分析，缺愛的女孩之所以常常不容易實現目標，可能有以下7種緣由。

當然，當我們發現是什么阻礙了我們實現自己的目標，也就比較容易找到了改變這種宿命的方法了，所以在論述原因的同時，我也把對應的解決思路一并和大家分享。

01

恐懼驅動型人格

心理學家安德魯·埃利奧特（Andrew Elliott）和陶德·思拉什（Todd Thrash）曾提出一項理論，區分出回避動機和趨近動機。

讓我們用爬山做比喻（事實上任何面對困難的情況都可以用這個比喻）：

當你面對陡峭的斜坡，會立馬做好準備并想盡辦法要爬上去嗎？

你會預見困難，并提前做好備用方案嗎？

當你面對這些可能出現的阻礙，仍然期待著攀上頂峰時的興奮心情嗎？

如果回答是肯定的，這說明你屬于趨近動機型。

與之相反，如果你一想到爬山就充滿擔心、感到不安，并覺得自己注定失敗，這說明你是回避動機型人格。

面對母親毫不留情的指責和嚴苛的要求，女兒通常學會躲避挑戰，因為她們害怕承擔使自己的母親丟臉的后果。

有研究顯示，一些父母甚至會把自己對失敗的恐懼心理轉嫁到孩子身上。同樣的，面對母親的過分自戀，女兒也會選擇逃避，因為她害怕失敗后的羞愧感，不想成為替罪羊，即使她知道使母親驕傲可以得到關注和獎勵。不少缺乏關愛的女孩對自己要求很低，以此逃避失敗，最終成為低成就者。

事實上，這些女孩的成就兩極分化，幾乎沒有中間的結果，要么成為高成就者，要么就是完全相反的極端。

你屬于趨近型還是逃避型主導？為什么會這樣？這種狀態對你有利嗎？

誠實地回答這些問題有助于走出困境。

02

經常自我懷疑

如果你小時候總被母親埋怨做得不夠好，那么長大以后無論有多大成就，你仍會覺得她說得對，并認定自己的確不夠好。

不斷地自我懷疑使你陷入糾結情緒，在那些難以入眠的夜晚，反復思索，使你很難在重要問題上作出決斷，也無法向著目標前進。

此外，你很有可能產生所謂的“自我能力否定傾向”，即從內心不斷否認自己的能力和成就。你會覺得自己所有的成功都是憑運氣，并認為這種欺騙行為很快就會被別人拆穿。這也和自我批評的癥狀相吻合，之后我們會具體討論。

自我懷疑并不是對自己是否可以完成目標進行客觀的評判。自我懷疑針對個人，聚焦在你身上的缺點，而客觀的評判是一種不針對個人的分析行為。

首先，我們應該學會將自我否定和積極批判區分開。你要做的是，把目標寫下來，規劃步驟并設定完成期限，并以第三方的態度監督自己。

自我懷疑行為是缺乏安全依附關系的結果。你需要用智慧的手段戰勝擔憂：

當你遭遇不順心或犯錯的時候，是否常常責怪自己性格有缺憾，覺得自己軟弱，而不是全面細致地分析事情的真相？

03

經常自我批評

自我批評是指一味地將失敗歸結于所謂的性格不足，比如有人對自己說：

“難怪他和我分手，誰愿意和我這種人在一起？”

或者：

“我得不到那份工作是理所當然的。我拿什么和那些有魅力又反應迅速的人比？我既沒有吸引力也不聰明！”

自我批評與自我能力否定傾向常常一起出現，因為一旦你習慣把錯誤歸咎于自身的缺點，就會慢慢變得對自己的努力視而不見。

無論你是在懊悔自己沒有付出行動或做錯了事，還是反省自己沒有用更有效的方法，都不需要自我批評。當你一旦陷入自我批評的情緒，要立即反駁內心的批評聲音，告訴自己那些陳舊的觀念毫無益處。

04

不相信自己的認知

許多女孩小時候常被母親指責會錯意，被責怪開不起玩笑，被貼上“太敏感”、“太情緒化”這樣的標簽。

頻繁地遭遇這些指控后，你會信以為真，并懷疑自己的價值，對童年經歷難以釋懷。結果不難想見，你很難做出新的嘗試，無法拓展自己。

如果對自己的認知沒有信心，可以重新判斷目標是否可行，是否真的力所能及，是否計劃周全。如果其中有一項不能得到肯定的答案，那么你應該靜下心來根據實際情況重新計劃，或者想想還有沒有其它可行的方法。

重要的是，我們必須找出那些陳舊觀念的根源。

05

你無法用內心感受來傳達你的想法

一旦計劃沒有按預期執行，或者干脆徹底失敗，你是否有足夠的情緒和認知恢復能力去應對？

這個問題的答案從一定程度上決定你是否能成功實現目標。

情商高的人善于調整情緒，并修整思考方式和策略，尤其是在有壓力的情況下。這是一種習得行為，如果你努力也可以做到。

當然，如果想用你的直覺來指引你的想法，你需要先管理它。之后我們繼續討論。

06

不擅長管理情緒

能夠不斷實現目標的人，不僅善于計劃和自我驅動，他們也懂得怎樣面對挫折和阻礙，即使徹底失敗也能有效管理情緒。

與之相反，童年缺愛的女孩一旦遇到挫折就一蹶不振，因為對她們來說，這意味著那些最糟糕的自我評價得到了驗證。她們被情緒包圍，無法招架。

要想有所成就，你就得學會在艱難的時候平復自己的情緒，盡快恢復理智，并拒絕被負面情緒綁架。比方說在你覺得不堪負荷的時候，可以利用假想技巧自救。

高成就者面對挫折的時候顯示出較強的修復能力：重整旗鼓，制定補救計劃，朝著新的方向努力。只要學會更好地管理情緒，你也可以擁有這種能力。

07

你是附和者

請用譜系的方法看待自戀行為：

想象一根線從左往右延展，線的中間代表正常的自我評價。雖然我們對處于最右端的自戀者特征已經非常熟悉自滿、浮夸、缺乏同理心，把別人看作自我權力擴張的工具但是我們對最左端“附和者”特征卻很陌生。“附和者”身上找不到任何健康的自戀行為，總是把自己隱藏起來，不想暴露在眾目睽睽之下。

不是每個缺愛的女兒都會成為“附和者”，她們的行為取決于母親的方式，一些母性行為更有可能制造出“附和者”：

自戀特征明顯的母親通常要求孩子必須延續自己的軌跡，必須按照自己的要求行事，不然就要付出代價。她們使孩子認為取悅別人比說出自己的需求更重要。這樣的養育方式為“附和者”的誕生提供了充足的條件。

這些女孩只能在母親面前選擇沉默，因為在愛掌控或好爭辯的母親面前為自己聲援必須付出代價。一些女孩只能把自己的感受和想法剝離才能與母親共處。她們吸取痛苦的教訓后，不敢離開母親的“雷達”，并錯誤地認為被掌控才是最安全的，不自覺地讓這種觀念跟隨自己長大。

慣于掌控的母親專制地認為，只有批評和貶低才能避免女兒“沖昏頭腦”，防止她們成為以自我為中心、驕傲且“自視過高”的人。這也會制造出“附和者”。

同樣地，她們會指責女兒“太敏感”、愛哭或愛表現，導致女兒情感表達受阻，只能通過附和母親保護自己。從全譜系的角度認識自戀行為之后，我們就能透徹地理解為什么缺愛的女孩總是難有成就，不懂得有效樹立目標。

低成就者在別人眼中的形象通常是缺乏自尊、缺乏自信，從小學會逃避失敗。但是了解附和行為之后，我們對低成就者又有了新的認識：極端的“附和者”害怕被關注。她覺得躲在暗處才是更安全舒適的，那么還有比成為低成就者更適合她們的逃避方式嗎？

接下來，你需要逐一攻克他們，重塑自尊，并改變自己的行為。

請相信，這些都是改變未來的堅實基礎。屆時，你那些曾經看起來很難實現的目標，或許就近在眼前了。

作者簡介：咖啡侍應生。本文已獲得微信公眾號：一杯咖啡（ID：coffeecenter）授權轉載，一杯咖啡公益心理團隊。2012年在上海出發。組織咖啡心理公益咨詢、公益單身相遇活動、公益心理團體活動、公益心理咨詢師學習活動、心理類科普原創翻譯讀書文章不定期更新。助人自助，用生命影響生命。一杯咖啡，溫暖世界的內心。