我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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所謂“一千個讀者，就有一千個哈姆雷特”，并非特指讀后感這種事，人生中很多事都是如此，不同人對同一家事物有不同的理解和詮釋。

那句經常在網絡中出現的“我不要你覺得，我要我覺得”，也是同樣的道理，別說一千個人之間，就是兩個人之間，很多時候都會就同一件事有不同的理解和看法。

如果是一些純客觀的問題，是怎樣就是怎樣，沒什么好爭論的。但是，如果是一些純主觀的問題，往往就會出現意見不同或意見相左的情況。

尤其是感情方面的事，因為完全是一種純主觀的事，所以不同人之間很容易出現分歧。

同為女人，不同的女人對愛情和婚姻有不同的理解；同為男人，不同的男人對愛情和婚姻也有不同的理解。男女之間就更不必說了，出現對感情理解不一致的情況更是常見。

有人看到這里可能會說，“照你這么說的話，每個人對愛情的理解都不一致，那還談個毛的戀愛，結個毛的婚？”

這種事是這樣：不一致肯定是不一致的，但是不一致不等于說不能互相接受和融合。

所謂合適的人，所謂對的人，其實并不是說兩個人的一切都是一致的，而是彼此雖然有自己對愛情或婚姻的理解，但是也能做到尊重對方并接受對方對愛情或婚姻的理解，并且會遵循同樣的準則。

而如果不滿足這個條件，彼此各有各的理解，而且互不接受，互不尊重對方對愛情或婚姻的理解，那肯定談不上合適，在一起只會吵架，只會互相折磨。

更具體一點來說，比如愛不愛的問題：男人有自己理解的愛的方式，女人也有自己理解的愛的方式，男人能夠給到女人想要的，女人也能接受男人給的，這就是合適，一致保持這樣的狀態就不會出問題。

但是，如果男人給不到女人想要的，女人不接受男人給的，或者說戀愛到后來，結婚之后，男人給不到女人想要的了，女人也不接受男人給的了，這樣一來，彼此之間就出現了錯位，自然也就談不上合適了，如果是已經戀愛或結婚的兩個人，最后肯定會走向分手或離婚。

下面這個女人和前夫離婚就是因為“愛不愛”方面出了問題：

『從我和前夫的那段婚姻中，我總結出這樣一個道理：男人不愛以后，會有這3種很明顯的惡行。

第一，不關心；

當你生病時，身體不舒服時，心情不好時，受了委屈時，男人不再像以前一樣關心你，毫無疑問他是不愛你了。一個連你的身心都不去關心的男人，其他方面做得再好，也談不上愛你。

第二，不理會；

結婚之后，男人漸漸疏遠你，冷落你，不再主動找你說話，完全把你當空氣，同樣是不愛你的表現。兩個人明明在一個屋檐下生活，明明每天都在一起，他卻懶得理你，要把這種惡行說成是愛，那真的是活見鬼了。

第三，不溝通。

婚姻中出現上面兩個問題或者其他問題時，男人非但不主動想辦法解決，甚至你主動找他溝通的時候他還逃避，拒絕溝通，肯定也是不愛你了。夫妻之間連溝通都沒有了，還談什么愛不愛。

不管是愛情還是婚姻，“感受”都是第一位的，如果男人帶給你的再也沒有好的感受，那兩個人的感情也就走到了盡頭。

當初我因為受不了這些問題跟他提出離婚時，他反問我，“你憑什么說我不愛了？我覺得我一直都在愛著你，從來沒變過！”

我告訴他，“我不要你覺得，我要我覺得，你愛不愛我，我比你清楚，因為你愛不愛的對象是我本人，我能不能感受到你的愛，只有我知道。”

我拿上面三個問題控訴他，他無話可說，最后丟下一句，“隨便你，要離婚就離吧！”都說出這種話了，還嘴硬說愛我，真是可笑！』

你愛不愛我，我比你清楚！

很多人看了上面那個女人的總結和對前夫的控訴，或許會不自覺地站在她那邊，認為男人確實不愛她了。

而事實上，這種問題就是我們前面提到的“愛不愛”方面的“錯位”問題。

那個女人的那句“你愛不愛我，我比你清楚”，從她自己的角度，從她作為男人愛不愛的“對象”的角度來說，她確實有資格這么說，因為：她有她自己衡量自己是否被愛的標準，只有男人能給到她想要的，以及男人給的她能接受，她才會認為男人愛著自己，反之則是不愛了。

但是，從男人的角度來說，他也有他愛的方式和標準，他內心也有一套“我不要你覺得，我要我覺得”。這樣一來，兩個人各自覺得自己的標準才是對的，完全不管對方的標準了，那就肯定談不上合適了，任何感情走到這一步，都可以說是走到盡頭了。

上面那個案例以及我們上面說的“合適”和“錯位”方面的問題，希望其他戀人和夫妻能夠重視一下：如果你們此刻還彼此相愛，請記住當下的狀態，只有保持這樣的狀態，你們才叫“相愛”；如果之后彼此或其中一個人認為沒有愛了，請回顧一下曾經相愛的狀態，試著去找回和補救，不然的話，任由彼此間的“錯位”越來越嚴重，對兩個人來說都沒好處。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

你和你的另一半，目前的狀態還算“相愛”嗎？