作者|冰千里

來源：冰千里（ID：bingqianli520）

01

若雨和我是視頻咨詢。

第一次打開攝像頭的那個晚上，我只見到了燈光映在墻上的影子，沙發布上布滿了碎花，像不小心灑落的墨跡。

足足過了兩分鐘，她才“飄”進攝像頭，一頭長發、一襲睡衣、半躺半倚在沙發一側，和碎花紋融為一體，看到她煞白的臉，幾乎錯覺地以為，她就是個影子。

若雨的聲音緩慢悠長，像轉了幾個彎才到我這兒，我下意識地把耳塞往深處摁了摁。

她說：“我就覺得很無聊，沒意思。”

說完瞄了我一眼，我覺得有點冷，她大大的眼睛里沒有任何東西，這是種很奇怪的感受，對，是空洞。

剩下的時間里，我慢慢聽到了一種彌漫的厭倦和空虛。

工作十幾年，日復一日無聊透頂，每個月除月底幾天，剩下的就是辦公室其余4個人家長里短，“我都懶得聽”，若雨如是說。

讓她最受不了的是婚姻。

她與老公是大學同學，“我幸福過好一陣子”，說這話時若雨沒半點表情。

“七八年了吧，從我兒子出生，就感到婚姻像一潭死水，沒任何波瀾，沒任何皺褶”，若雨是中文系高材生，說話依然帶著文藝風。

“你是不是覺得婚姻很乏味？”我問。

“不是乏味，是厭倦，是一種彌漫的空虛”，她狠狠糾正道。

“我能說我和老公是睡在上下鋪的兄弟嗎？”

她接著說：“用兄弟也不合適，搭伙過日子的人吧，他和我一樣朝九晚五，我們家除輔導孩子有點動靜，其余時間，靜得要死人，我受夠了，可又不知道為什么受夠了，別人不也都這樣嗎？”

當然，若雨故事才剛開始，不曉得以后會發生什么，但從開始，我感到了一種“影子婚姻”。

它的特點是：單調、乏味、重復、沉悶，無趣，甚至一種不斷蔓延的厭倦感。

遺憾地告訴你，這樣的婚姻很多，或許就是你們，就算不像這般無聊，至少是平淡的、寡然無味的。

更多人早已習慣，因為找不到什么理由不接受啊，就像若雨說的：“生活不就這樣子嗎？”

02

是什么？究竟是什么讓原本相愛的兩個人在冗長婚姻生活中感到了乏味？

我必須先告訴你一個事實：讓你感到乏味的不是婚姻，而是愛情。

愛情是治愈心靈的良藥，但婚姻卻又讓愛情漸行漸遠，在諸多親密關系中，這像是一個讓人笑不出來的笑話。

我認同斯滕伯格的愛情三角論，三個邊長分別是：親密、激情、忠誠。

所有愛情都是在這三條邊長此消彼長中延伸出的無數形態。

文學和影視作品中描述的大多數是浪漫之愛，激情和親密無比濃烈，忠誠卻并不是其典型特質。

就像夏天的愛戀，熱烈而浪漫，秋天開始就是浪漫的盡頭。

大多數婚姻，失去了這種浪漫之愛，盡管如此，也不能阻止我們被其深深感動著。

這就是第一點：我們對婚姻的期望值太高了

如斯萊特所言：

“人們要求婚姻成為個體生命中最親密、最深厚、最重要和最持久的關系，自然就要求夫妻之間做情人、朋友甚至是相互之間的心理治療師。”

期望值是某種“幻想”，心理學叫“理想化”，它帶有某種盲目性，早年愛缺失越多，對愛的渴望就越虛幻。

事實卻是日復一日的瑣碎，理想化就此破滅，之前山盟海誓被孩子的哭聲和柴米油鹽擊碎。

第二點，好奇與興奮的消散

想想你的初戀即可，那時無論是生理還是心理都在融合中達到了頂峰，激動不已、魂牽夢繞、甜蜜爆棚。

好奇是人的天性，對另一個人的好奇更是如此，對發生在你們之間的故事更是如此，如擁抱、接吻、做愛。

好奇心可以常有，但對一個人的好奇心持續時間并不長，隨著婚姻的過程是持續下降的。

正如有人所言：

“浪漫因新奇、神秘和危險而繁盛；卻因了解熟識而消亡，持久的浪漫只不過是自相矛盾的說辭。”

夫妻之間袒胸露背、爭搶廁所、粗話連篇、相互指責家務活、放屁不背人、做愛列計劃，哪里還有什么新奇與興奮。

第三點，有機會接觸更有吸引力的異性

經濟獨立、自我意識發展、信息流的對等，讓更多女性成為職場精英，不再如過去般依賴丈夫，而孩子交給父母帶，伴侶真正單獨在一起的時候越來越少。

彼此在職場社會領域也更有機會遇見“心儀之人”。

這是事實，好奇與激情只是在婚姻中消散了，但并沒有在內心消散，另一個截然不同的人很快會吸引你。

當然，有人在外面尋得滿足反而有利于婚姻發展，有人糾結于是否離婚，有人義無反顧地投入到愛情，這是因人而異的。

接觸異性不代表必須要發生什么，發生什么也不代表必須離婚，這都是個體差異性所致，不再展開。

只是想說明：我們對某段關系、某件事物、某個人的感受來自參照物，這個參照物一個處于內心理想化，一個來自另外一個人。

03

讀了以上內容不要沮喪，告訴你一個好消息：

但凡覺察到了婚姻中的乏味和厭倦，說明你對愛還有期待，有渴望，同時也代表你正在努力改善中。

就像若雨，她找我本身就是改善的最佳證明，沒有誰愿意一直待在一個讓自己痛苦的位置上。改變自我，即是出路。

改變的前提，是直面乏味感，途徑有以下幾點供參考：

第一，“相伴之愛”才是持久的

愛情三角中的“激情”最不可控，來去匆匆，但“親密”和“忠誠”卻是可控的。

“親密”這個詞用在婚姻中就像是某種“持續的友情”

楊瀾曾說道：“婚姻需要愛情之外的另一種紐帶，最堅韌的不是孩子，也不是利益和金錢，而是肝膽相照的義氣”。

這話有點道理，若雨說的“睡在上鋪的兄弟”也是對的。

伴侶之間以友誼作為基礎，延伸出信任、安全感、互相關注和支持，彼此舒服地在一起，這就是“親密感”。

有了親密和忠誠為基礎的婚姻是牢固的，電視劇《父母愛情》中梅婷和郭濤完整地向我們詮釋了什么是相伴之愛。

只有“親密感”越來越低，即便還有忠誠，婚姻也會出現厭倦和空虛。

許多人在一起一輩子，都只是空虛的婚姻，“但又挑不出毛病”，這句話指的是：對方沒有出軌也沒有背叛，我還要求什么呢？

所以，提升彼此友情、親情的親密度，是個關鍵點。

第二，儀式感

體現在兩個部分:

• 一個是獨屬于你們之間的儀式。

記得對方生日嗎？記得你們是哪天走進婚姻的嗎？記得曾一起走過的路、去過的城市、常去的小酒館嗎？

僅僅是“記得”就已經是儀式的某個環節了。

別因為生活的瑣碎就忘記了也曾浪漫過，這與年齡無關，與內心相連。若不然只能說明你被生活俘虜了，婚姻只不過是縮影。

至于儀式細節我想不用多說，你一定能找到屬于你們自己的方式，不管是一盒巧克力、一支玫瑰，還是去看電影、擼串。

• 第二種儀式感，是創造并珍惜“第三空間”

比如孩子、老人生日、走親訪友，過節聚會等等，你們雖然不是獨處，卻面對相同情景，一起布置、計劃、參與，這本身就是儀式。

許多乏味來自夫妻之間共同參與的事情越來越少。

在陪孩子游玩時，你們也一起騎騎久違的“旋轉木馬”吧，或刺激點的過山車，只要一起參與，相信會有你們獨特的體驗。

這就是第三空間，用來鏈接彼此的親密感。

第三，溝通

這個話題太大、太現實、太具有理性，又太不好實施。

因為前提是，你們至少還有溝通的欲望。

我只提兩點：

• 要么就別談，要談就深談

要求只有一點：有始有終，別半途而廢。具體怎么談，我在這篇文字里有詳細描述：真正的交流必須做到這4點！

• 別小看文字

我喜歡文字的原因之一，就是它能夠描述出語言達不到的位置。

太多時候語言和行為是導致爭吵、冷戰的直接導火索，因為情緒是瞬間爆發的，不給你時間準備。

文字則不同，心腦同時運作，又不那么犀利，會更好斟酌，特別適合不能說出口的東西，微信那么方便，不如試試。

04

知道了婚姻的本質，知道了乏味的原因，知道了改善的方法，只是其中一個部分。

另一部分是：你感到婚姻乏味背后的故事。

就像若雨，我斗膽猜測，她的苦惱絕不限于工作與婚姻的厭倦、無聊，一定另有隱情。

那個部分才是真正困擾我們的，你的原生家庭、依戀模式、情感經歷等。

而這個部分沒有方法，只有體驗與探索。

探索本身也是體驗和經歷，這就是心靈成長，也是心理治療存在的必然性。

方法只讓你暫時穩定，探索式體驗才是通往內心的唯一途徑。

所以，一切由心生，關系只是投影，你需要不斷看見內心那個未知的自己。

（END）

作者簡介：冰千里，精神動力取向心理咨詢師，一個溫暖又孤獨的老男人，研究親密關系、心靈書寫，接受網絡咨詢，公眾號：冰千里（Ibingqianli520）