孩子黏人是缺愛嗎？

我們對黏人的孩子會有一個刻板印象，那就是他們是軟弱的或者渴望被愛。

但事實上，可能恰恰相反。

他們堅持不懈地希望父母投注目光在他們身上，從另外一種意義上來說是意志堅強的表現。

身為父母的我們，可能會因為離開一個哭泣的孩子而產生愧疚或罪惡感，這種想法有時候反而會產生不利影響。

被愧疚情緒纏繞著的父母，會理所當然地將孩子視為無助可憐的弱勢群體，通過父母的渲染孩子也會自認為真的如此，長久之下而被困在這種需要里面，無法自拔。

就像所有孩子一樣，我們眼里黏人的孩子需要被賦予一些權力來表達自己強烈的感受和想法，而不僅僅是被溺愛和憐憫。

堅持做完自己手頭的事

這種想法育兒專家珍妮·蘭斯伯里(Janet Lansbury)運用到和一位家長的問答咨詢中。

面對黏人孩子，父母怎么做才是正確的呢?讓我們聽聽珍妮的建議吧。

(以下是珍妮和凱莉的對話內容)

凱莉：我一歲半左右的兒子非常黏人，就算我只是在家里收拾打掃，他也會哭著跟著我，乞求我多抱抱他。

我嘗試過用他能夠理解的話進行溝通，告訴他等到忙完就來陪他，我還試過請他加入我，遞給他一塊抹布、或者讓他幫我推吸塵器等。

但是，都沒有太大效果。

我覺得自己做媽媽很失敗，我希望能給予孩子足夠的安全感，讓他不用因為自己一個人而感到焦慮。

我現在真的很需要建議。

珍妮：首先，你必須得接受孩子因為你不他而生氣這件事情。

之后你自己得有所堅持，繼續做手頭要做的事情，而不是試圖去“矯正”他或改善情況。

你只要每隔幾分鐘告訴他，“你不想要我打掃，我已經聽到了。但我必須干完這些事情。”

你必須尊重一個想要強烈表達需要和意見的孩子，而不是把他當做一個無助、需要幫助的孩子。

凱莉：非常感謝您的建議。

雖然我之前不覺得自己在試圖“矯正”他，但現在想想好像確實是如此。

于是，當今天準備午餐時他又哭哭啼啼時，我照著你的方法做了。等到吃晚飯時，他就自己和姐姐在客廳里玩了，一次都沒有再找我哭訴了。

珍妮：看來你很會學以致用，而且這么快就有效果，你真的是一個很棒的媽媽。

凱莉：我之前一直以為“他自己無法處理這些情況”，就想著要施以援手。

現在我掌握了你教的這個方法，而且要堅持這樣做，盡管他還會繼續哭鬧，但我知道慢慢地會徹底改善。

今天吃午飯和晚飯的時候，我只是心平氣和地重復你要我說的話，我還以為他會大哭大叫，但他沒有，到現在幾個月了，他都沒有再哭鬧不休了！

珍妮：沒錯，這個方法的重點就是讓孩子知道自己能夠處理好情緒。

至于言語回復，你可以對他說確定的事實：“聽起來你好像很不希望我現在做完這件事情”。

最保險的做法是不要提及任何關于“憤怒”或“難過”這些字眼，因為那會表現出你正在為他感到難過，而非認為他有能力提出反對意見。

當你確定了他的情緒、并允許他擁有強烈的意見時，會賦予他力量，另外還給他傳達了一個訊息——你有權不喜歡我正在做的事情，但我會主導自己需要和想做的事情。

凱莉：你的建議對我很受用，這跟我之前的想法和做法完全不同。

我的媽媽、婆婆和其他家人都認為我的兒子很黏人、很戲精，現在回想一下，小時候的我也跟他一樣，經常被視為很軟弱、無法獨立的孩子，直到長大后，我才被迫學會去處理生活中的不安全感。

我絕對不希望自己的孩子從小也有這種感覺，所以我現在就要改變對待他的方式。

雖然他是一個情緒感受敏感強烈的孩子，但這也說明他勇于表達愛，我不想改正他原本的樣子，只希望他能夠更勇敢地面對這個世界。

敏敏有感

父母對孩子的舐犢之情，是天生而難以抑制的。

我們總認為父母最重要的任務是給孩子提供安全感，無論是吃飯保暖，還是滿足他情感上的需求，穩固的親子關系會幫助他接下來的人格發展變得健全而順利。

孩子確實需要有緊密的情感聯結，尤其越幼小的生命越有強烈的需求，但需要提醒父母的是，為孩子提供安全感和培養他們的獨立性并不完全沖突。

給予孩子足夠的力和陪伴，當好“愛護者”的溫柔角色;在孩子哭鬧不停、企圖用“情感威脅”來挑戰父母時，又要學會用嚴格的管教者角色適當拒絕無理要求。

用關懷和支持滿足他們的情緒，用力量和權威規范他們的行為，讓他們明白，健康的親子關系并非是予取予求，而是互相給予、攜手共進。

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