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《好好說話第一步：學會傾聽》

原著 | 麥克·P ·尼克斯

解讀 | 任紫陌

每天一本書

各位慈懷讀書會的讀者們，大家好，歡迎來到我們的每天一本書欄目。

今天我們要介紹的書是《好好說話第一步：學會傾聽》，這是慈懷為你讀的第七百二十九本書，在這里， 我們將為您提供10分鐘的簡版內容。想要查閱每天一本書的完整版，點擊文首圖片，進入慈懷每天一本書小程序收聽，讓你更好更完整地把握書中精華。

“耳朵是通向心靈的路”，很多人認為與人溝通，最重要的是表達自我，卻并不知道，其實善于傾聽的人，才更容易打動對方，并且對方還會因為被傾聽，而受到鼓舞。

盡管如此，生活中還是有許多人忽略了傾聽的力量，只顧自我表達。所以，我們究竟該如何與他人說話，又該如何聽他人說話呢？《好好說話第一步：學會傾聽》將告訴你答案。

本書的作者麥克·P·尼克斯博士，是美國名校威廉瑪麗學院的心理學教授，從事心理咨詢的30多年中，他發現了傾聽的重要。于是，便將難懂的心理學知識，與深入淺出的簡析和實例結合在一起，歸納出了傾聽者必備的3個主要技巧。

下面我們就跟著作者一起，找出無法傾聽的癥結，并學習傾聽的技巧，來克服溝通障礙，重新定義良好的人際關系吧。

容易被我們忽視的傾聽，

究竟有多重要？

被傾聽既滿足了自我表達與他人溝通的需要，也讓說話者感受到了被尊重和被認可。因為當內心的感受，得到別人明確的回應后，我們會心生寬慰。

事實上，傾聽也是人存在的核心。因為它不僅鞏固了人與人之間的連接，也讓我們可以有時間理清自己的想法，并發現自己內心的感受。

被傾聽的重要性，還體現在塑造性格方面。

生活中，我們習慣通過與他人的對話，來定義、維系自我。當你說的話被接受時，就會成為“社會自我”的一部分。

所以，為了能成為受歡迎的人，你就會不斷強化“社會自我”的影響。而當你說的話不被接受時，這部分就會成為“私下的自我”，也就是你想要隱藏，并不愿與別人分享的自我。

被人傾聽其實也是一種見證。

因為傾聽的目的一般有兩個：一是吸收信息，二是見證他人的經驗。

無論我們多有自信、活得多么安心，都需要別人的注意力來支持我們，因為興奮來自于希望獲得正面的回饋，而害怕則出于被拒絕或別人的不關心。

此外，被傾聽還可以拉近人與人之間的距離。

因為，溝通是一種“雙向”交換的過程，當你分享的生活經歷被傾聽，甚至找到共鳴時，不僅可以讓你找到自己的價值，還能拉近你與聽話者的距離。

總之，傾聽不僅可以，讓我們與說話者的關系越來越近；也能讓我們拓寬自己的知識面。

而對于說話者來說，被傾聽和被理解，能讓他們獲得一種精神上的鼓勵，和勇往直前、跨越一切困難的能量。

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我們為什么無法傾聽？

當我們認識到傾聽的重要后，卻還是無法做好一個傾聽者。那是因為傾聽是一項技能，并不是與生俱來的，而是一種經過后天的刻意努力，習得的。

那么，究竟是什么原因，阻礙了我們的傾聽呢？

首先，我們必須要知道，作為傾聽者最大的阻礙是，不懂得放下自己。

每個人都是獨立的個體，也有表達自己想法的權利。

但如果你想要通過傾聽，融入對方的世界，就一定要學會放下自己，并克制住自己說話的渴望，并讓對方感覺到你的真誠和用心。

其次，阻礙我們無法傾聽的另一個原因，就是內在的偏見。

有些時候，我們總是想當然地認為自己理解了對方的意思，所以根本就懶得去聽對方說了什么。

這就導致“說出的話”，與“被聽到的話”之間產生差距，同時也影響了我們正常的傾聽。

另外，我們之所以不愿意去傾聽，還有一個重要原因，就是我們的情緒化。

因為當你在與人對話時，一旦產生了情緒化反應，就根本沒法靜下心來，理清思路。這樣不僅很難成為一名傾聽者，甚至連自己想要說的話，都很難表達出來。

而如果我們能理清自己為什么會有情緒化反應，就能接受自己，并接受他人。

因為無法真正的放下自己，也因為無法擺脫內在的偏見，更因為產生的過度情緒化反應，阻礙了我們與他人的和諧關系。

所以，想要通過傾聽，重新定義我們的人際關系，就必須要克服掉這些阻礙。

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掌握三個技巧，教你馬上成為傾聽達人

傾聽是一種技能，想要練好這項技能，就需要不斷地練習。

萬事開頭難，想要成為一名合格的傾聽者，你首先要懂得適時擱置自己的需求。

比如，當妻子和你抱怨，她操持家務很辛苦時，你要明白，其實妻子只是想讓你多關心她一下，此時，你需要有意識地將腦中的想法擱置，專心去聽妻子說的話、并專注于妻子想溝通的事情。這樣做的目的是為了讓妻子知道你了解她。

生活中，還有一些人常會陷入先入為主的漩渦，這樣不僅讓對方覺得你很敷衍，還會讓對方覺得自己不被尊重。

所以，做一名合格傾聽者的第二個技巧就是要保持一顆同理心，并采取一種開放的態度，努力去欣賞對方的觀點、肯定對方的情緒。

如果對方想表達，請一定要尊重對方發表意見的權利，不要隨便插話，也不要立刻表示同意與否；如果對方不想表達，也請不要強迫他表達。

生活中，盡管我們努力去理解和傾聽別人，但有些人說的話，卻總能攻擊到我們的軟肋，讓我們抓狂。

但隨著積怨越來越深，憤怒會像原子彈一般，將一切小心翼翼維系的關系炸裂。

如果我們能從本質上控制自己的情緒化，訓練自己“反應式傾聽”的話，就絕不會因為積怨，讓關系炸裂。

也就是說，要盡量讓自己冷靜下來，并抑制自己反駁的沖動，聽對方把話說完；或是提前預想一下生活中，會發生的沖突，然后試想一下自己應該如何回答。

在與人交往的過程中，你一定要學會尊重別人，同時也要尊重他們擁有做自己的權利。

如果我們可以擱置自己的需求、保持一顆同理心，并有效地控制住自己的情緒化，就一定能成為一名好的傾聽者。

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家庭關系中的傾聽藝術

在整個家庭關系中，人與人之間的“界限”，決定了各方之間的接觸界限。如果沒有界限的保護，就會限制家庭關系中個體的潛能。

“界限”有助于父母傾聽孩子說話，所以這也包含了一個重要的因素，即在說出你的想法之前，要先認同孩子所說的。

但是在家庭關系中，很多父母卻常常因為界限的模糊，給孩子和自己造成了莫大的痛苦。讀完下面這個故事，會讓你有深刻的體會。

曾看到過這樣一則新聞，一個男生在學校與同學發生矛盾后，被母親批評。因為母親不給自己解釋的機會，男孩覺得很無助，也很憤怒，便從橋上，一躍而下。

因為母親對孩子界限的模糊，孩子丟了性命。如果母親能聽聽孩子的解釋，并在日常多與孩子溝通交流，那悲劇也不會發生。

家庭關系中，許多父母忽略了和孩子應有的“界限”，更不愿給孩子訴說內心想法的機會。使孩子在不被認可的沮喪下，做出傷害自己的事情。

為了告別家庭關系中的模糊的界限，你可以這樣做。

首先，列一張表寫下某位家人常常困擾你的三件事兒，再針對每一件事，認真傾聽對方的想法后，寫下你認為對方對你的期待，并試著在下次與對方互動時，按照對方的期待，行動或表達。

其次，選出一個你在家里不喜歡的“界限”。

比如，你覺得母親太過干涉自己，或是丈夫總和孩子纏在一起等等。然后你要開始試著分辨出，你在“界限”中所扮演的角色，并靜下心來，傾聽和觀察“界限模糊”的原因是什么。

家庭關系中“界限”模糊，不僅會給對方帶去壓力，也會讓自己倍感痛苦。所以，在家庭關系中，想要讓傾聽暢通無阻，就必須要告別模糊的界限。

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以上是本書的精華內容。

作家莫里斯曾說：“要做一個善于辭令的人，只有一種辦法，就是學會聽人家說話?！?/p>

生活中，不懂傾聽的人，生活總是一團糟。他們自以為很了解對方，所以不斷輸出自己的觀點，試圖解釋自己的“善解人意”。卻并沒有發現，“善解人意”背后的壓力。

而善于傾聽的人，既不用浪費唇舌，與人爭辯；還能夠在無言的傾聽中，給予對方最大的鼓勵和支持；同時，也能在傾聽的過程中，理清自己的思路，發現問題并解決問題。

其實，很多關系的建立，都從傾聽開始；很多關系的破碎，也都從不善傾聽結束。千萬不要讓最親的關系，輸給傾聽，讓我們努力做一個善于傾聽的人吧。

好啦，今天的分享就到這里，以上內容為每天一本書的簡版，查閱完整版歡迎點擊文末圖片，進入慈懷每天一本書小程序收聽。

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*注：配圖來自攝圖網與Pexels

*文：任紫陌，慈懷每天一本書簽約作者，國家心理三級咨詢師，紫陌相逢誰不客，寫作相伴未曾孤。

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