老婆和我離婚了，我一個人傷心欲絕，獨自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香鍋，然后發微信朋友圈 ，過了不到十分鐘，老婆就來敲門了：“那個……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！”

哈哈，這只小狗也太丟人了，已經失去了尊嚴！

好炫酷的書包，好想買一個

給這個人一個奧斯卡！

大姐你得瑟過頭了！

有時候塑料汽車也挺好的

今天的執勤失敗了

忠實粉絲。

晚上睡不著的時候

搞笑段子：“你到底愛我哪一點嘛？”“你漂亮、聰明、賢惠、幽默、有氣質。 ”“討厭，人家哪有你說的那么好啦。”老婆說著，拿開了架在我脖子上的刀。

搞笑段子：在觀看完芭蕾舞表演回家的路上，幼兒園老師問學生的觀后感。班上最小的女孩說，她希望舞蹈演員可以長得更高一點兒，那么他們就不用整天踮著腳尖了。

搞笑段子：妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。” “你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你總是說，一切都是酒的過錯。”

搞笑段子：某鄉下大叔要用藍牙傳歌，不料他的手機沒有藍牙，他馬上撥打了10086的人工服務，他問：“您好。”客服說：“您好，我可以為你服務什么。”他淡定地說：“你給我把那個藍牙開通，開最便宜的那種。”客服正無語，他又添了一句：“你順便把我的照相功能給關了。”

搞笑段子：我的鄰居是一對奇葩小倆口。一日那女的回家沒鑰匙，敲門：老公，開門。沒動靜，再敲，溫柔的說，親愛的開門啊！沒動靜，小寶貝開門，還是毫無動靜。我在隔壁聽著就尋思這男的是不是不在家啊。過了三秒，聽見一個豪邁的女聲喊道，趕緊給老娘開門！然后啪的一聲，門開了，那男的也吼了一句，沒事干，學什么溫柔，我以為是哪個神經病呢！

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