作者：叢非從

來源：叢非從

過得幸福的人，并不是因為他們擁有完美的婚姻，而是他們允許婚姻不完美——這樣的觀點，叔還是第一次聽說，一起來看看……

--作者：叢非從

01

我要變得多強大

才能經營好婚姻

在我們留言區里，有個同學談到了一個問題：

我覺得跟老公的相處，特別累。他特別固執、自私、愛逃避、不負責任。每次遇到問題，他既不會反思，也不會改變，更不會妥協。

讓他來滿足下我，看到我的需求，更是件不可能的事了。

我一直在努力地學習心理學，努力地提升自己，努力地變強大。但是我不知道，我要變得多強大，才能承受那么多，才能經營好我們的婚姻。

我想到以后要一直用這種模式相處，想到他處理問題的方式，他的態度，我就覺得特別絕望。

然后，她給我講了很多故事：ABCD 。你都能想到，她講的老公，怎么對她指責，怎么吼叫，怎么任性到了像個孩子。

對于這個問題，我嘗試著表達了下理解：

• 對啊，憑什么是你一直成長，憑什么是你一直在改變，憑什么是你一直在解決問題，憑什么你一個人要承受這么多。你也是個人啊，你也需要被照顧啊。這些沒有就罷了，起碼別再給你更多的傷害啊。好委屈。

然后她說：

• 委屈有什么用呢？不還是這樣。他就是不改變，我有什么辦法。我也想過放棄，離開。可是離開就一定能找得到理想的完美伴侶嗎？誰不是從原生家庭里帶來了一堆問題呢？換個人不還是得遇到問題，解決問題。

我想算了，溫柔地理解別人不是我的長項，不如下點猛藥吧。

02

你在婚姻中的執念

每次登錄后臺，我都會遇到大量這樣的同學，來抱怨老公是多么地不負責任，多么地固執，自己一個人在努力地經營婚姻是多么累。

每當這時候，我都會告訴他們：我有一句話，可以解決你婚姻中的所有困擾。保你老公不再固執，你也不再勞累。這句話就是：

• 婚姻，不是一個必須要經營好的事情。

你有沒有想過，你所有的困擾、痛苦、勞累，都是因為一個執念，這個執念，讓你揉碎了心，撕裂了膽。

你總在抱怨說，“我要變得多強大，才能經營好婚姻”、“我要怎么做，才能經營好婚姻”、“他為什么都不為經營婚姻，也付出相應的責任”......

當你在問方法和為什么的時候，你有沒有想過，這些痛苦里都一個假設好了的、不曾被懷疑過、甚至不曾被意識過的前提：

婚姻一定要經營好嗎？

你有沒有思考過：

如果婚姻經營不好，你的人生還能過下去嗎？

如果帶著不夠好的婚姻，你還能生活嗎？

你之所以累，是因為你太想經營好。對方之所以不累還那么囂張，是因為他不認為婚姻是必須要經營好的東西。

那么，一個人覺得必須要經營好，另一個人覺得經營成什么樣子無所謂。

你說，誰累，誰輕松呢？

其實，對方未必跟你有同樣的“經營好婚姻”的意愿。或者說，對方未必有“經營到很好”的意愿，他可能只覺得，經營到一般、差不多就行了。

經營好婚姻，只是你的一廂情愿。

03

婚姻，只是你一個人覺得太重要了

那么，你為什么那么想經營好婚姻呢？

我聽說過很多原因，但最根本的原因其實是：

婚姻是你人生中太重要的一部分了，你才那么想要解決。

對于一個問題，我們越是在意，就越是希望它完美。無論是對孩子、伴侶、婚姻、工作，還是其他，甚至你太在意一頓飯的時候，你都想吃到完美。

忙于工作，無暇顧及孩子的父母，就沒那么在意孩子是否學習好，甚至連他小學畢業了沒，可能都忘記了。盯著孩子的父母，對于孩子幾點了還不睡、這道題怎么還不會才會暴跳如雷。

癡心于工作、沉迷于娛樂的人，對婚姻過度信心不怕失去的人，不太會去過多思考如何經營好婚姻，更多的是隨緣的佛系心態。把婚姻放置于人生第一位的人，才會花大力氣去思考我該怎么經營好。

你越是在意一個東西，你就越是忍受不了它殘缺、不完美。你越是重視一個東西，你就越是想把它改變成理想中的樣子。

其實，婚姻只是生活的一部分領域，做成一個餅圖的話，可能十分之一都不到。與婚姻平行的生活領域還有：

社交、娛樂、學習、旅游、工作、父母、朋友、身材、花錢、業余愛好……太多了。

生活中有這么多領域，也沒見你對其他東西這么執著。

你可以去思考：

• 如果畫成一個餅圖的話，你是怎么分配比例的呢？婚姻在你的生活中，占了多大的比重呢？
• 你老公也是這樣分配的嗎？

這就是為什么婚姻總是由一個人來解決。很簡單：誰更重視，誰就忍不住先動。

就像孩子的作業，你口口聲聲說這是他自己的事。既然是他的事，那你別管呀，你操心什么呢？

顯然對于孩子的作業來說，你比他更重視，你比他更想改變。這時候，他的作業就成了你一個人的事了。

所以，為什么婚姻總是經營不好？還不是因為你太想經營好了！

04

婚姻，只是某些人的避難所

那么，你為什么會那么重視婚姻呢？

• 一方面，可能是你傳統思想的執念。

你可能覺得，家要有個家樣，婚姻要有個婚姻樣。這種觀念就跟“為了給孩子一個完整的家，我不能離婚”一樣。

傳統文化賦予女性更多婚姻的重要，所以大數據上來看，總是女性比男性更想解決婚姻問題，而男性卻一副吊兒郎當愛誰誰的樣子。

• 另一方面，你可能太想從婚姻中索取情感滿足了。

你想要被愛，想要被溫暖，想要被安慰，想要被陪伴，想要被認可。

你在社會上、社交中、父母那、朋友那、客戶那，得不到這種滿足，或者覺得不該問他們要，你就太想從婚姻中得到滿足，太想按著一個人使勁索取了。

那些在社會上混得風生水起的人，能從權利、名譽、財富、地位、娛樂中獲得大量的情感滿足的人，不太會在感情中過度索取。

所以某種程度上來說，婚姻只是一個人自我被壓抑的避難所。在社會上獨立不起來，就躲到婚姻里耀武揚威。在婚姻里得不到滿足的，又會躲到更弱的孩子那里尋求情感慰藉。

這時候，人就對婚姻抱有了過多幻想，自然就太想經營好婚姻。而另一個人沒有啊，他對婚姻沒有你這么多需求啊，所以他就沒那么想經營好了。

05

有自我的人生

你可能聽過很多人告訴你，怎么經營婚姻，比如要積極溝通，要相互理解，要懂得傾聽......

但是沒有人告訴你：婚姻不是一定要被經營好的。

有這些時間去磨嘰婚姻如何完美，不如多思考生活的其他領域如何完美。

比如：

你的工作，到年薪百萬了嗎？

你的身材，到達福布斯榜了嗎？

你的孩子，擊敗阿爾法狗了嗎？

你的雙腳，踩遍全球七大洲了嗎？

每到一個地方，都有人能喊出你的名字了嗎？

還有這么多不完美的地方，何必先去執著于婚姻的不完美呢？

當你的精力，不只投注到婚姻里，不過多投注到婚姻里，這時候你的眼睛，就不再盯著他哪里不夠好，他什么還沒做。

你的世界里，他不該是最重要的。跟他同樣重要的，還有很多。

當你能有效分配自己的生活，并且把精力側重于自己擅長和熱愛的領域的時候，你就很容易發光發熱了。

這時候，你就容易體驗到成功、喜悅、幸福，因為那才是你容易獲得成就感的地方。

這就是有自我的人生。

有自我的人，婚姻一定不會太差。因為他們根本沒那么在意婚姻。

過得幸福的人，并不是因為他們擁有一個完美的婚姻，而是他們允許婚姻不完美。

他們之所以允許，是因為他們想做的事，感興趣的事，快樂的事，好玩的事，實在太多了。根本沒空顧及婚姻到底是完美還是不完美。

這時候他們反而婚姻更好了——因為他們更有魅力了。

作者：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師，研究關系、情緒和成長，長期在北上深開設“薩提亞自我成長工作坊”和“OH卡探索潛意識工作坊”，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~