文|西紅柿媽媽

孩子的家庭的核心，很多夫妻生孩子前，恩愛有加，夫唱婦隨。可一旦有了孩子的加入，夫妻間各種育兒理念的差異，家務的分擔問題，再加上婆媳矛盾的升級，往往給家庭幸福蒙上一層陰影。

與其婚后抱怨“選錯了人”，不如婚前先弄清這三點，擦亮眼睛別選錯了人：

一、夫妻雙方是否都喜歡小孩

玲玲和智強是一對校園情侶，他們感情很好，一起度過了考研、初入社會的艱難時期。工作穩定后，兩人如愿完婚。玲玲是個獨立的女孩子，她認為小孩子太吵太麻煩，早在婚前就跟智強約定好，婚后5年內不要孩子，如果體驗不錯，就考慮終身做“丁克”。

沉寂在愛情里的男女智商通通為0，智強對玲玲百依百順。婚后不久，雙方老人就開始各種催生，特別是智強的媽媽，說的次數多了，特別動情：“強強啊，我和你爸年齡大了，現在老人壽命都不長，我真擔心看不到孫子了。”

這些話都讓智強非常難過，他想說服玲玲放棄“丁克”的想法，可玲玲反應特別大：“你當初答應我不要孩子我才跟你結婚的，現在你說變就變，那我們的婚姻是不是也應該說變就變呢？”小兩口為要不要孩子的問題僵持不下，常常爭論不休，最終漸行漸遠。

如果雙方對于孩子的態度不一致，婚后必定會引發婚姻能否存續的思考。一個很喜歡小孩子的人卻和一個不喜歡孩子的人結合了，那么后果可想而知。所以婚前雙方一定要就孩子的問題達成一致，帶不得半點勉強。

二、夫妻是否會參與育兒之中

文聰事業小有成就，妻子敏敏貌美時尚，孩子活潑可愛，看似美滿幸福的一家人。可只有文聰自己知道，日子其實過得根本不盡人意。妻子非常貪玩，工作之余常常打麻將，有時候通宵打牌，早上自己睜不開眼時，孩子卻吵著要起床吃早飯，敏敏會把孩子摁在床上，要求孩子和她一起睡到中午。

文聰工作很忙，難得早點回家，卻從未感受到一絲溫馨，敏敏不但不做飯，只要見到文聰回來，就把孩子交給文聰，自己出去跳舞。有次孩子發高燒，敏敏玩得半夜兩點才回來，文聰剛剛帶孩子從醫院打完針回來，敏敏卻倒床就睡。

文聰責備敏敏：“孩子生病了，你怎么不擔心，醫院里都是媽媽陪著孩子。”可敏敏卻說：“你真是大驚小怪，感冒發燒不是小孩的家常便飯嗎？”

育兒之路任重而道遠，只有夫妻的共同參與才能把這條路越走越順。如果女人貪玩如敏敏，男人就會事業和家庭自顧不暇；如果男人不管孩子，女人就會陷入“喪偶式育兒”之中。無論哪種，都會成為家庭不幸的導火索。

婚前，男女要想知道對方是否會參與育兒之中，一定記得避開以下雷區：

1. 大男子主義的男人。他們通常會認為育兒是女人的事，和這樣的人結合，注定會成為“喪偶式育兒”的受害者。

2. 不顧家的女人。貪玩的女人同樣會以自己的玩樂為中心，把孩子甩給男人。

3. 沒有責任心的人。不參與育兒的父母歸根到底是沒有責任心的表現，不論男女，如果是個沒有責任心的人，他們不會認為育兒是自己的義務，那么注定他們的配偶注定會獨自育兒的道路上艱難前行。

三、雙方老人在帶娃中的位置

清清和蘇蘇是一對閨蜜，兩人婚后都是婆婆帶娃。可清清的家庭非常幸福，蘇蘇卻成了怨婦。原來，清清的婆婆非常開明，她認為自己幫兒子媳婦帶娃，是減輕他們的負擔，好人要做到底，因此育兒的理念她會尊重年輕人的意見，自己只充當幫手的角色。可蘇蘇的婆婆非常強勢，她凡事都認為自己做的對，瞧不起蘇蘇那套育兒思想，蘇蘇也不甘示弱，兩人經常發生爭吵，隨著關系越來越緊張，后來婆婆連蘇蘇買的衣服都不給孩子穿，認為她買的不實用。隨著矛盾逐步升級，蘇蘇搬回了娘家，每周只見孩子一次。

雙職工家庭必定要有老人帶娃才能安心上班，可有些老人雖然是幫忙，卻參與太多，把自己當成了育兒的主力，給夫妻帶來了不小的困擾。要想避免這些矛盾發生，婚前就應該想清楚兩個問題：

1. 有條件幫忙帶娃的老人性格是否過于強勢？

2. 面對過于強勢的老人，自己能否妥協？

如果老人和父母都是強勢的性格，都希望育兒的事情自己說了算，必定爭論不休，隔閡不斷，家無寧日。

與其說婚姻需要經營，不如說選擇比努力更重要，如果夫妻是最佳的性格、觀念、家庭背景的組合，婚后的幸福指數會更高。

寶爸寶媽們，你們選對了人嗎？