閨蜜有個特別愛哭的四歲女兒，已經到了非常夸張的程度。我們聚會的時候，她因為喝了一口冷掉的湯，而情緒崩潰大哭，媽媽哄了幾次沒用，就把她冷在一邊讓她自己哭。結果娃哭了半個小時，我看不下去了，走過去抱起她問:
“你怎么了？”
“我喝的湯冷掉了！”
“你一定很傷心！”小姑娘用力點點頭。
“那你餓了么？我讓服務生給你熱一熱好嗎？”她又點點頭不再哭了。
閨蜜一臉生無可戀的樣子看著我倆，像她這樣的女漢子，真不知道為啥會生出這樣愛哭鬼的娃？我有點想不通。
相信很多父母都曾有過和上文中閨蜜類似的經歷，孩子動不動就哭得梨花帶雨或者驚天動地。一般來講，家長處理的方法無外乎三種：
1）、無視他，讓他覺得哭沒有用；
2）、妥協：麻煩別哭了，你要啥買；
3）、打罵訓斥，你給我聽話！
家長的目的也很簡單，孩子不哭不鬧，我們相安無事。但這樣真的就萬事大吉了么？不！寶媽們可能錯過了對孩子進行“情商教育”，教會他們做好自己情緒管理的最好機會。
沒有學會情緒管理的寶寶，可能成年后，會面對很多情緒問題。比如焦慮、抑郁、暴躁等等。可以說，一個能夠管理自己情緒的人，是很容易獲得幸福感的。那么，家長怎么利用，孩子情緒爆發的時刻，來教會他們情緒管理，培養高情商的孩子呢？
首先，父母應及時看到，并積極回應孩子的情緒。
當寶寶還是個小嬰兒的時候，就能從表情和動作，感覺到爸爸媽媽所表達的情緒。這些最早的互動，對孩子神經系統的發育有很大幫助。所以，一些產后抑郁的媽媽，如果因為病情，沒辦法積極回應孩子，孩子會變得安靜、被動、不哭不鬧。這并不是一件好事兒。
對于大點的孩子，可能父母經常會因為忙，忽視孩子的情緒。想象一下，如果你是個孩子，你覺得這個玩具真的很好玩，想要跟人分享的時候。媽媽在做飯說，去去去，自己玩去。再看看爸爸，他在玩手機，并沒有理你。這時候，你會不會懷疑自己：“是不是我不應該這么高興？”
家長想要對孩子進行情商教養，要先學會看見他的情緒，回應孩子的興奮、憤怒、失望或者悲傷。
其次，把哭鬧和沖突當做學習的機會，不要視而不見或強行壓抑。
有些媽媽當然也能看見孩子的情緒變化，但有些快要被煩透的媽媽，會像我閨蜜一樣，選擇“聽不見”。她想要娃知道：哭鬧沒用。也許最終娃會知道哭沒有用，慢慢變成一個堅強的人，但是那些情緒不會憑空消失，而是被藏起來了，他最終也學不會到底應該怎么處理。
還有一個脾氣火爆的朋友，她有個6歲的兒子，兒子跟他一樣脾氣火爆，有次兒子要買他已經有10個的變形金剛，被朋友拒絕時，直接把商店的玩具摔在地上。朋友二話沒說，當場暴揍了他一頓，拖回了家。
這種強壓情緒的方法更為可怕，孩子不但學不會怎么處理自己爆發的情緒，更會認定：情緒爆發沒什么問題，只是自己力量太弱。
第三：幫孩子給情緒起名字，貼標簽
當孩子情緒失控的時候，反而是親子溝通的好機會。媽媽得先自己平靜下來，好好和他溝通，先幫孩子捋一捋現在的狀況。就拿上文中朋友家兒子的事情來講，先讓他知道這種感覺是什么：你是不是很想買變形金剛？媽媽沒給你買，你特別失望，很生氣媽媽沒滿足你。
誰也不是天生就能分得清這些讓我們抓狂的、難受的情緒到底都是什么？給孩子情緒貼上標簽，讓他進入邏輯思維程序，就會慢慢平靜下來。也能認識自己的情緒，下次可能和你溝通就會更順暢。
負面情緒如此，正面情緒也一樣，可以幫助孩子從狂喜中平靜下來，更快完成情緒轉換。
第四：肯定孩子的情緒，但要有指導行為
寶媽們一定都見過奶奶哄孩子，孩子因為生氣，摔玩具咬人，奶奶抱著“哎呦哎呦，我們寶寶生氣了，快來吃個棒棒糖，寶寶不生氣不生氣！”這個場景真的是再熟悉不過了。
奶奶回應了么？回應了，貼標簽了么？貼了。
然而她卻只是讓孩子釋放了情緒，然后轉移了孩子的注意力。這實際上是在告訴孩子：生氣了摔東西很正常。
寶爸寶媽們一定要格外注意，在孩子平靜下來之后，我們要對他們發泄情緒的行為，給予一些指導。比如，要以不傷害別人為底線，你可以自己冷靜，也可以拒絕游戲邀請，但是不能摔東西打人。
第五：不要貶低負面情緒
我們大都喜歡眉開眼笑的孩子，對那些總愛哭哭啼啼的家伙，總是會教育他“下次別哭了！”這點對男孩尤其嚴重。上文中我那個暴躁的朋友，一見不得孩子發火，二見不得孩子哭。她總說，男孩子哭哭啼啼成什么樣子？一個心理咨詢師朋友告訴我，很多抑郁的中年男人，他們的童年，都有一個說“不準哭”的爸爸。
我不應該產生這樣的情緒，但是我明明很傷心，這樣的想法，容易導致自我評價偏低。
枕邊育兒寄語：
沒有任何一個孩子天生就會控制自己的情緒，連我們成人尚不能做到很完美。所以，孩子的生氣、崩潰、哭鬧、耍賴，都是我們生活中必不可少的插曲。文章開頭的小女孩，因為湯涼了一直哭哭啼啼，確實讓人覺得很丟臉。但這也是媽媽跟女兒建立親密關系，教她如何面對生活里不如意的機會。因為，有了更親密的感情連接，也為管教和樹立規矩，打下了良好的基礎。
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