蔡康永，臺灣東海大學外文系本科，美國加州大學洛杉磯分校碩士，中國臺灣節目主持人、作家、設計師、演員、編劇、導演 。出版過《因為這是你的人生》《蔡康永的說話之道》等多本著作，榮登第六屆中國作家富豪榜第10位。

當你對人生過分在意，什么都想要的時候，其實你是最不自由的。娛樂圈里活得特別通透的蔡康永認為，整個活著的過程，就是個談判的過程，對方要求你多少事情，你拒絕多少事情的過程。我們不應該認為自己跪著，別人就會喜歡我們。原生家庭會影響終生嗎？我們該如何掌控自己的人生？這是蔡康永在@一刻talks上的分享。

人生最重要的選項

是說“不”的選項

我最在乎的選擇，其實是說不要的選擇。

這個選擇經常被忽略，可是其實是我們大部分的人追求的一個目標，人可做的事太多了，我覺得已經多到超過了生命能夠承受的程度，所以如果對很多你不在意的事情，第一個你要能夠辨認你不在意。

所以如果你根本就已經失去了辨認的能力，那你什么東西都要在意。很多人覺得他得買這款車，他得買這款包，他連這些都不能夠說不，那你對每件事情都say yes的時候，其實你最后會失去很多選擇。

你連那些小事情都不肯放掉，你就會在大的事情上面失去了說不的權力。

所以我覺得整個活著的過程，就是個談判的過程，對方要求你多少事情，你拒絕多少事情，這個拒絕就是說不的選擇。

所以如果每一個人都許愿說要萬事如意，要子孫滿堂，要富貴榮華，他最后一定就失去了所有說不的權力，因為他什么都要。

完美無瑕的生活

一定是假的。

我認為很多人自命跟別人是朋友，卻從頭到尾都沒有表達出關懷，我認為這個是，做朋友是最失職的部分。

你在一年三節的時候，就傳一個短信祝對方節日快樂，我覺得絲毫沒有關懷的能力在里面。酒肉朋友也完全可以做到關懷對方，對方喝不了酒，你總要關心他的胃怎么樣了吧。

我覺得很多朋友，很多人跟朋友借錢，結果朋友拒絕之后，他就說這個朋友太現實。我覺得這個說法很好笑，因為朋友本來就不是用來借錢的，所以你跟人家開口借錢，其實是你先把朋友推到了一個現實的天秤上面去，然后秤出來之后，還要說對方不夠朋友，我認為是自己先犯規的。

友情不應該跟金錢扯在一起，所以如果跟金錢扯在一起，我認為你只是在拓展人脈而已。

所以如果是要拓展人脈，那你就想清楚，你一開始就找那些能夠幫到你實際忙的人，比方說你想要朋友借你錢，那你最好一開始就找那些有能力借你錢的人去當朋友。

那個其實在我看，你是拓展你的人脈，那如果你交的是一個真心的跟你有共通點，然后能夠支撐你的夢想，能夠陪伴你的朋友，那在關鍵時刻，你就覺得他沒有辦法幫你關注醫院里的病床數，或者是沒辦法替你打消一張交通罰單。

我覺得你就不要交朋友了，你還是去拓展人脈比較好。如果有完美無瑕的人，他肯定是裝出來的，誰要跟一個裝的人做朋友？

所以這第一個判斷的標準，就是朋友圈里面，如果有人亮出來的所有照片，都在暗示著他過著完美生活的時候，這個人一定是假的。

所以辨認標準很簡單，就是遇到完美的人，這個人就是個假人。那第二個就是你遇到完美的人，表示對方沒有把你當朋友，因為當朋友的第一原則，就是敢在他面前露出你弱的地方來，所以何必跟一個不把你當朋友的人當朋友。

不應該認為

自己跪著別人就會開心

找到能夠愛別人跟被別人愛，都是很幸運的事。

比較幸福的話，我恐怕必須要推薦是被人愛吧。因為我希望大家能夠把愛一個人當成是一種能力，能力是不一定要有結果的。

你有能力照顧一只小動物，你不一定要真的去照顧一只小動物，你有能力去愛一個人，你真的愛了一個人的話，你也不一定要得到回報，這個是我對于愛一個人的認知。

那被人家愛的話，我覺得你的選擇會多一點，就是你可以選擇接受，可以選擇不接受，那可是你愛一個人時候，你只有一個處境，就是你只能夠繼續愛他而已。

我們希望別人喜歡我們，可是當他太過的時候，你就會委屈到自己。然后很多人以為委屈到自己沒關系，挨一挨就過去了，可是委屈自己你當然會散發出被委屈的氣氛出來。你一旦散發委屈的氣氛，別人怎么可能還會舒服？

就是如果做一個節目是要求每一個都跪著，你作為主持人怎么會舒服，你知道別人很痛苦很累的話，這節目就不會開心。

所以第一個就是不應該認為自己跪著，別人會開心。

第二個就是你要找到不跪著，也能夠跟別人相處的方法。如果你不跪著，結果別人不喜歡你了，那你就要承受這個不喜歡的后果，而不是一定要別人喜歡你。

很多專業心理學家花很大力氣去追索人的原生家庭，與他后來的人格形成的中間關聯，我的書沒有花任何篇幅討論這個問題。

我當初寫情商這兩本書的時候，心里面都只存著一個想法，就是與其研究為什么，不如研究怎么辦？

所以如果剛好你自己對自己的期待就是爸媽對你的期待，那就太好了，可是如果都不起來的話，總得有個取舍，我就會建議把你自己的期待放在比較前面。

我所謂的放在比較前面，意思就是說你對自己的期待有十分，你完成七分，爸媽對你的期待有十分，你只完成三分，這樣子就爸媽不會完全感覺到被你拋棄。

但是你不用把爸爸媽媽的指望放在自己的指望前面。

世界上沒有人生贏家

因為人生本沒有輸贏

我希望消滅人生贏家這個觀點，我覺得人生最好不要有輸贏這個想法。

自己如果被人家稱為人生贏家的時候，我會非常地不安，覺得你設計這樣的標準，到底是想把哪一些人列為人生的輸家？

所有的漂亮字眼，背后都隱含著對于沒有達到標準的人的排擠和傷害。

所以情商有個很重要的事情，是不要隨便評價別人，這并不是出于佛心，或者是出于什么道德的立場。

這有一個最簡單的原因，是因為評價別人浪費了你的注意力，就是你評價天下的所有事情和所有人，你看每一個明星都要評價他長得好不好看，你看一則新聞都要評價里面的人是對還是錯，你把你的注意力全部都散發在這一些跟你無關的人跟事的上面，你最后當然是沒有力氣好好處理你自己重要的事情。

所以純粹就保存注意力、專注力而已，不要隨便評價別人，那個最后就是一場空而已。

我覺得情商處理問題的一個重要的方法，就是把事情具體化。

新年愿望很難達成，是因為新年愿望常常過于模糊。比方說過年時候許愿，我希望明年過的更好，這更好兩個字是無法衡量的，也無法追求。

因為天曉得你所謂的更好，是多交一個男朋友，還是多賺一份薪水，還是去一個地方旅行，所以你許了一個虛妄的愿望，自然無法達成。

那如果你養成習慣許的都是具體的愿望，比較容易追求到。就比方說我明天想要去印度玩，然后去三天就好，這么具體的事情，我覺得比較能夠執行出來。

那所以會認為我配不上，我不值得，我對不起，這些事情都很抽象，我會問他，你到底具體是達不到哪些事，才會讓你這樣覺得。

人跟人有各種連接，你能夠完成很多事，就說你欠了很多人，很多東西，然后欠了的人，反過頭來跟你要的時候，有人就大喊被勒索。

我認為不要，受害者意識不用這么的強烈。

因為你完成事情的時候，你可沒有那么強烈感激別人的意識，可是完成了事情之后卻過河拆橋，認為別人勒索你，我認為這個太占便宜了。

所以公平的，而且我再一次強調具體的，就是你到底感覺你什么地方被剝奪，或者是被勒索，是你處理得了的范圍嗎？

如果是你處理的了范圍就處理，如果處理不了就追索根源是哪里來的。無法面面俱到，就無法面面俱到，人生就是要接受很多人際關系的破損，而不是希望面面俱到。