你關注我、我陪你愛

文丨萱小蕾、又名漠泱

▼

我們一般會覺得，積極樂觀正能量的生活是一種好現象，也覺得跟這樣的人一起生活是一件好事情。

的確，如果你的伴侶是個積極向上的人，那么你們的生活質量應該也會逐步提高，日子會越過越好。

這個積極的人，他要求的只是自己，對自己近乎苛責，或是又自律又上進又努力又勤奮，那么他是值得敬佩的，值得稱贊的。

但是他若很苛責地要求自己的伴侶、那么對他的好評價就要打個問號了。

因為這種要求，說好聽點叫鼓勵，叫鞭策，不好聽就叫“要求過多”。

有些人覺得：既然你是我親近的人，你是我的伴侶，我就有責任督促你，監督你，讓你變得更好。

這樣的想法聽起來好像是挺積極正面的，但是換個角度想，卻有另一種意味，似乎代表著對自己另一半要求過高，或者說代表著對自己另一半有不滿的成分。

因為不滿意，所以還需要對方提高，需要對方改變，需要對方做到讓自己滿意的程度。

現實中這樣的例子到處都是，那些經常鞭策自己老公女人，總希望老公積極上進。

她要求他們做得更好賺得更多、比鄰居家誰誰誰升得更快，房子買得更大，車子買得更好……

她們覺得這是為自己的老公好，也是為自己家庭好，覺得這樣做是自己的責任。

然而這種行為的潛意識，表達的其實是對自己另一半不那么愛、或是完全不愛。

因為愛一個人，你會愛他當下的樣子。你會接受他現在的狀態，全盤接受他的全部。好也罷壞也罷，只要他開心快樂，只要他覺得幸福，你就會覺得幸福。

但凡你對他的現狀不滿，對他要求很多，總是想督促他做得更好，那說明你對他就是不滿意的。

你總是在期待他做改變，想讓他變成你想要的樣子，那說明你愛的不是他現在的樣子，甚至說你愛的不是他，而是你想象中的那個樣子。

這樣的鞭策，看起來積極正面，其實也會讓對方很有壓力，或者說讓對方覺得厭煩。如果只是點到而已，是一種鼓勵，那是極好的。

但凡成了一種嘮叨，一種迫切或強制性的要求，對方的心理上就會發生一些抵觸。也會感受到你這樣的做法，其實是不愛他的一種表現。

可是生活中很多人都會忽略這一點，覺得既然是自己的伴侶，自己就有義務讓他變得更好，就有義務鞭策他，督促他，教育他，提點他。

這樣做，多少有點不夠尊重對方的樣子，甚至永無止境或變成一種習慣。即使對方做得好了，還會不斷有新要求，因為還會想要對方做得更好。

這樣的行為，對婚姻生活，對兩個人相處，對情感關系都是沒有什么利的。

如果對方實在迷茫，需要你的鼓勵，需要你的指點，需要你的陪伴，需要你精神上的支持，那你的言語就往鼓勵的方向，往充滿希望的方向給予對方。

那是一種溫暖，是一種力量，但凡成為一種強制性的、或是督促性的鞭策，就會讓對方感覺你是在嫌棄他現在不夠好。

也就是在傳達你現在對他不滿意的信息，表達你對現在生活也不滿意的心態。

如果對方視你為他的全世界，那么他感受到你這種信息時，可能自己就會努力奮發圖強做出改變，做到讓你滿意為止。

但凡他也是個個性突出的人，或是一個自尊心很強的人，是一個你愛他他才會愛你的人，那么他就會感受到你的這種行為其實就是不夠愛他。

而他看清這一點后，就有可能因此對你失望，甚至心灰意冷，或者故意跟你對著干，不會那么積極向上，不會做到讓你滿意的程度。

因為他知道，他做好了這一點，你還會要求他做好另一點。

遇到總是鞭策自己的伴侶，你也要明白：他說的那些所謂為你好，其實就是因為他對你還不夠滿意。

而你如果總是在鞭策你的另一半，那么也要提醒一下自己，你這樣做的行為代表著你不夠愛他，所以你才會對他要求諸多、要求他改變，而不是接受現在當下的他。

兩個人在一起，互相鼓勵是永遠不可或缺的精神力量，但一味地鞭策對方就有點不妥當了。

如果你只是鞭策自己，讓自己成為一個自律又努力的人，那么你帶給對方的影響、可能會更大更有作用。

即使你不鞭策他，他看到你在不停為你們的生活努力、在不停成長，自己多半也會有追上你趕上你的決心和想法。

當然，如果那種你走了很遠，他卻在原地拉都拉不動的人，你怎么鞭策都沒用，那也可以考慮扔下他自己走。